Эзотерические Анекдоты :-)

[Хоббит]

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там Смерть с косой стоит. Вся в косичках, бантиках с фенечками.
Мужик :
- Ты кто?
Смерть:
- Я твоя смерть.
Мужик :
- А почему ты такая нелепая ?

[Musiqum]

Сообщение от Хоббит

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там Смерть с косой стоит. Вся в косичках, бантиках с фенечками.
Мужик :
- Ты кто?
Смерть:
- Я твоя смерть.
Мужик :
- А почему ты такая нелепая ?

Продолжение...

Смерть :
Торопилась. Вот и не успела переодеться.

[студент]

Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бъются!

[студент]

Сообщение от Irishka

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. ...

Здесь видео версия
http://forum.roerich.info/showpost.p...4&postcount=12

[студент]

Мудрую Свинью спросили:
-Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?
- Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом, - ответила Мудрая Свинья.
-Когда я, насыщаясь, чувствую прикосновение пищи к ногам, то получаю от пищи двойное удовольствие.
- А как же быть с манерами?
Манеры предназначены для окуржающих, а удовольствие для себя. Удовольствие приносит мне пользу.
-Но ведь и манеры приносят пользу!
-Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие от еды, я не ставлю ноги в еду, -ответила с улыбкой Свинья и ушла по своим делам.

[adonis]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди -корыстные сволочи..."
Сзади него, чуть выше, ангел с блокнотом всё это записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди сволочи... Как странно, опять тоже самое. Ну что же, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять".

[студент]

Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина:
-Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет
великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих…

Православный собрал прихожан:
-У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий
потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела…

Мулла собрал мусульман:
-У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий
потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата
рая…

Раввин собрал евреев:
-У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!

[Dron.ru]

О вечной битве добра со злом

Едет по пустыне Илья Муромец. Кончилась y него вода. Конь через три дня пал. Идет пешком, сил уже никаких нет, помирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Подходит, а y колодца Змей-Горыныч спит. Илья подошел, размахнулся - однy головy срубил. Горыныч проснулся, шарахнулся в сторонy. Илья Муромец собирает последние силы, отрубает емy вторую головy.
Горыныч взревел последней головой:
'' Тебе чего надо???''
'' Пить хочy!!!''
'' Нy так пей! Офигел, что ли?''

[adonis]

Там, где в иномарках красуется надпись "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

[glory]

Однажды умерли одновременно священник и водитель автобуса…
Оба подходят к воротам Рая, священник выдвигается вперед, но ангел на воротах приостанавливает его и несколько отодвигает с дороги, с радостью приветствуя водителя автобуса!
Священник говорит ангелу,- Как же так? Я все время вел службы, читал молитвы и проповеди прихожанам, а тут …
Ангел ему отвечает,- Знаешь, на твоих службах народ частенько скучал, зевал и засыпал… А абсолютно все, кто садился в автобус к этому водителю всегда не переставали читать молитвы пока с ним ехали… !!!

[Иваэмон]

Одному мужику предсказали смерть от воды. Всю жизнь он избегал водоемов, не купался, не плавал на кораблях и лодках, и вот как-то ранней весной поехал на поезде в санаторий.
Через неделю началась оттепель, река вскрылась и началось бурное половодье. Холм, где находился санаторий, оказался отрезанным от остального мира. Чтобы вывести людей, пригнали паром.
Мужик подумал:
- Ну не будет же Господь топить из-за меня ещё двести человек.
И вот сел он на паром во всеми остальными и поплыл. Посреди реки паром стал тонуть.
Мужик воздел руки к небесам и возопил: - Господи, меня понятно за что, я всю жизнь грешил. Ну а их то зачем из-за меня топить?
Разверзлись небеса, оттуда выглянул Господь и погрозив пальцем, сказал: - Э-эх! Я вас подлецов, 20 лет всех сюда собирал.

* * *

Праведный Мойша всю жизнь молился Богу и уповал на него. И вот, однажды в городе, где он жил началось наводнение.
Мойша погрузился в молитвы о спасении, а вода тем временем поднялась до середины первого этажа.
Мимо проплывали его друзья на лодке:
-Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша, меня Бог спасет.
Тем временем вода дошла о середины второго этажа.
Мимо проплывало бревно - на нем знакомые Мойши:
- Садись, Мойша, мы спасем тебя.
- Нет, отвечал Мойша,- меня Бог спасет, и продолжал молитвы.
Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел Мойша,
тут подлетел вертолет и его товарищи спустили вниз веревочную лестницу:
- Залезай, Мойша, мы спасем тебя,
- Нет, - отвечал Мойша , меня Бог спасет - и продолжал молиться. Тут вода поднялась выше крыши и Мойша утонул.
И вот Мойша предстал перед Господом:
- Почему ты не помог мне? - с упреком спросил Мойша Господа, - я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи!
- А кто, спрашивается,- отвечает Господь, - посылал тебе лодку, бревно и вертолет?

* * *

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!

* * *

Некая женщина увидела Сократа, когда его тащили к месту казни.
Заплакав, она воскликнула:
- О, горе мне! Они собираются убить тебя, хотя ты не совершил никакого преступления!
Сократ ей ответил:
- О глупая! Неужели ты хотела бы, чтобы я совершил преступление, заслужил казнь и умер, как преступник!

* * *

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже.. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

[студент]

Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и
задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты
молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.

- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил
власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил
ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и
молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты
страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня
получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю
носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так
же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
-
Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот,
например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и
холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он
все-таки строил дома.
И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается,
всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение
замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?

[Argo]

Советское время, вся страна празднует полёт Гагарина.

Беседуют кэгэбэшник и священник.

- Слушай, отец, надо чтобы сегодняшняя проповедь была в духе марксизма-ленинизма. Слышал ведь, Гагарин был в космосе и никакого Бога там не видел. Смотри, я проверю, буду стоять всю проповедь в церкви.
- Хорошо, товарищ майор.

Проходит служба в самом конце проповеди священник добавляет, - А, в заключении мне хотелось бы сказать о прискорбном факте, как вы все слышали Гагарин был в космосе, и Бога там к сожалению не видел. Майор одобрительно кивает и не торопясь выходит из церкви. Священник, дождавшись когда за ним закроется дверь воспрявши духом добавляет – А, Бог-то, его видел, и благословил!!!

[adonis]

Если молитвы не помогают, значит. вы живёте нелицензионную версию жизни.

[Andualex]

Как то жители еврейского местечка узнали , что завтра в их городок придет Мессия. С утра раввины и пурицы (богатые люди) собрались в синагоге и стали молиться и омываться в микве (священная купель) , а простой народ собрался на площади. И действительно , пришел Мессия и сказал : "Ну что , народ , пошли со Мною". Народ вышел с Мессией из городка и пошел по дороге. Тут вышли из синагоги раввины и пурицы , смотрят - пусто в местечке , только пыль курится на дороге. Выбежали они на окраину и видят - далеко в поле идет Мессия , а за ним народ.
Стали они кричать "Подождите нас !". Оглянулся Мессия и спросил : " А это кто такие ?". Ему ответили "Да это наши раввины и пурицы".
Тогда Мессия сказал : " Давайте подождем их, тоже ведь евреи".

Рассказано машгиахом Подольской синагоги Натаном Хазиным по время путешествия по молокозаводам Украины с целью их кошеризации.

[Musiqum]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Но проблема оказалось в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало прихожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал этого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака вдруг разыгралась сильная непогода и одна молния ударила прямо в здание кабака, который от пожара сгорел дотла. Церковники обрадовались, а хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет."

[Musiqum]

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял, если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили, и спрашивает у Бога :
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

[Andualex]

Шабат.Синагога.По синагоге ходят кругами иудеи , молятся. Встречаются знакомые :
- я слышал , вы автомобиль свой продаете , не в субботу будь сказано?
- да , таки продаю , не в субботу будь сказано.
- а по какой цене продадите , не в субботу будь сказано ?
- ну для вас тысяч двадцать, не в субботу будь сказано.
- так я еще подумаю , может и куплю ,не в субботу будь сказано.
Через несколько кругов :
- так вы еще продаете , не в субботу будь сказано?
- так уже продал, не в субботу будь сказано.



Рассказано машгиахом Подольской синагоги Натаном Хазиным по время путешествия по молокозаводам Украины с целью их кошеризации.

[Musiqum]

Разговор Христианина с Буддистом.
Христианин : Переселение душ - полная ерунда. Только за последние 50 лет население Земли выросло на целый миллиард.
Откуда взялось столько новых душ?
Буддист : А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

[Andualex]

Разговаривают православный батюшка , католический ксендз и израильский раввин .
Батюшка : " Недавно плыли с паломниками на корабле из Одессы в Хайфу , и начался ужасный шторм . Но я и паломники помолились Богу и шторм прекратился . Мы приплыли в Израиль , и уже на следующий день приехали в Иерусалим."
Ксендз : "Летел я на самолете с паломниками из Варшавы в Рим и над Альпами остановились все двигатели. Но мы с паломниками помолились Господу , двигатели заработали , мы сели в Риме и в тот же день были приняты в Папой в Ватикане".
Раввин : " В прошлую субботу иду я по Тель-Авиву в синагогу , и вижу - на тротуаре лежит купюра в 100 шекелей . Но вы же знаете , в шабат ничего , кроме молитвы делать нельзя , и я помолился Богу и попросил что бы на пять минут стал понедельник . И действительно , на пять минут наступил понедельник !"