Эзотерические Анекдоты :-)
 

В догонку к теме "Эзотерические Афоризмы" :)

Начнём? :*-))

Однажды в древние Афины пожаловал популярный сирийский маг и прорицатель Зопир, читавший прошлое человека по чертам его лица. На центральной площади города публика Зопира подвела к нему незнакомого для него Сократа и попросила подробно рассказать об этом человеке. (На внешний вид Сократ грубыми чертами лица был похож на простолюдина). Увидев Сократа, Зопир сказал, что он человек духовно ограниченный и склонный к пороку. Публика засмеялась, бросая реплики "Нет добрее здесь человека" и "Нет мудрее в городе никого, чем он", а кое-кто направился, чтобы пинками уличить Зопира в аферизме. Но Сократ их остановил:
"Стойте, стойте! - сказал он.- Раньше я действительно был таким, но силой разума мне удалось побороть свои пороки и усмирить страсти."

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

"Эзотерическая" байка, подслушанная в ночь с 28 на 29 сентября на вокзале Запорожье - I.
На перронной скамейке чинно разлёгся, пользуясь либерализмом местного линейного отдела, путешествующий перекладными поездами путник (в простонародии - "баклан"). К нему подсела пенсионерка, бывшая учительница литературы. Завязалась беседа, часть из к-й, коль один из героев романа Н.Г.Чернышевского практиковал Хатху Йогу, я передаю.

Баклан. Уже третьи сутки из Крыма в Полтаву еду. В Симферополе на скамейке ночевал всю ночь, в Джанкое - ночевал, в Мелитополе - ночевал, а сегодня и на этой скамейке придётся лежать до утра. Как моя спина всё это выдерживает?
Пенсионерка. Ничего. Вон Рахметов тоже на гвоздях спал. И закалился духовно.
Баклан. ??? Брехня всё это!
Пенсионерка. Ну почему же брехня? Не только сейчас много поведенных на восточных учениях, но были такие и в XIX веке.
Баклан. Да брехня это. С чего бы Ринату Ахметову (прим. автора для россиян: Ринат Ахметов - украинский олигарх) такой чепухой заниматься? Ему что, развлечений других мало?


Ну и по прибытии в Харьков подслушал. 5 утра. 29 сентября. На привокзальной территории сидит доходяга-бомж с баночкой. Мимо идёт высокий мужик крепкого телосложения:
-Ну что, бомж, страдаешь? - бродяга в ответ что-то невнятно и бессвязно залепетал, протягивая мужику свою баночку, но мужик не обращал внимания на реакцию бомжа. - Ты страдаешь... Кому это надо? Вот Я СТРАДАЮ!

Там нет ничего такого, чего не было бы здесь.

Прочитал в одной рериховской газете.

Встречаются две планеты. Одна другой говорит: «Болею я. Кто-то на мне завелся. Все время роют, бурят, сверлят – житья нет никакого». Другая отвечает: «А, знаю. Это люди. На мне тоже как-то были, потом вывелись…».

:D

:)

О чёрных магах в чёрной комнате, расписывающих стены чёрными терафимами... :mrgreen:

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.
Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться.....
Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет.......

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Решил Бог зачистить физический план - этот эксперимент закончен, мол, надо готовить план для следующего. Вызвал ангелов и сказал: Зачищайте план от людей. Ангелы говорят: По какому принципу будем зачищать на этот раз. Бог говорит: По грехам человеческим, искушайте, и когда поддастся кто-нибудь - забирайте. Принялись за работу: искушение - соблазн - грех - хлопок и только серая дымка растворяется в воздухе. Дело идет, народ исчезает пачками, поопустела Земля. Долго ли коротко ли шло, да вот остался на Земле только один ирландский священник. Как его не искушали, а он все не поддается, только молитвы читает, да знай себе поклоны бьет....Бились ангелы, бились и уже было совсем отчаялись и решили явиться ему. Материализовались перед ним, а он только пуще прежнего молится. Говорят ему: Слушай, святой отец, войди в наше положение, дал нам Господь задачу вывести из воплощения всех людей, через грехи. Все вышли, ты один остался......Тот перестал молиться, приподнялся и спрашивает: И что, правда, что остался только я один? Ангелы: Да, да ты вокруг оглянись.... Тот осмотрелся, приосанился и шепчет себе: Я, Я, Я самый.......и хлопок и серая дымка растворилась в воздухе...

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

рассказик.

Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.


В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.
- Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
- Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.


У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? – спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

- Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.


Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »

© Thor

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Тоже слышал с такой концевой фразой "Да милая моя, ты же людей подцепила..."

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Программеры меня поймут:

Достаточно шесть месяцев поработать над созданием Искусственного Интеллекта (ИИ), чтобы поверить в Бога.

Проверил на себе, Сначала тестировал чужую программу-собеседник и завел ее в тупик за 5 мин., потом сам пытался писать, что тоже не увенчалось успехом.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

надо было за основу взять "Эллочку-людоедочку".:cool:

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

:D
Из писем детей к Богу :
---------------------------------

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 5 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Дима, 4 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.


Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Костя, 4 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.


В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Верочка, 1 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Когда мой сын ещё не ходил в школу, он спросил меня, от куда появились люди. Я ему сказала, что произошли от обезьяны. (Молодая ещё была :???:.) Тогда он ответил, что тётя Тамара (сестра мужа-пятидесятница) говорит, что людей создал Бог. Я не хотела слишком углубляться в эту тему и сказала, что это было так давно, что никто ничего толком не знает.
Он задумался, а через некоторое время сказал: "Я знаю, Бог создал людей, а от обезьяны произошла богова мама."

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Слышал еще вариант ответа: "Да это цивилизация. Не напрягайся, скоро само пройдет..."

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Послал Бог на Землю апостола Павла, чтобы он поговорил с иерархами всех основных христианских течений. Собрались все они, выстроились в очередь перед кабинетом Павла. Первый зашёл Папа Римский. 15 минут его не было, после чего выходит весь вспотевший, озабоченый. Его спрашивают остальные что там было. Папа Римский отвечает:
- Да...., нехорошо конечно мы поступали когда жгли учёных на кострах и женщин... Будем исправляться.
Следующий зашёл Московский патриарх. Через 20 минут вышел тоже весь покрасневший, обеспокоенный, и говорит:
- Да...., переборщили мы с количеством святых. Будем исправляться.
После патриарха пошёл адвентист седьмого дня.
Пол часа его нету.
Час нету... Все уже запереживали: что же там происходит.
Через два часа выходит апостол Павел... Весь вспотевший, озадаченный.. И быстрыми шагами направился к выходу. За ним бежит с открытой Библией адвентист и кричит в след:
- Нет, ну ты постой! Ты почитай что тут написано!

:lol:

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Заметил, что порой даже серенький анекдот может ярко высветиться если будет приложен в определённом направлении. Ну напрмер в контекте названия.

Всё понятно...
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его
объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

На высокоплачиваемую работу требуются - ясновидящие, предсказатели, телепаты.
Куда и во сколько обращаться - знаете...

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай
денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шопотом?
- Они думают, что они здесь одни.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Рассказывала Людмила Степановна Митусова.
Однажды, в пору страшной бедности, она села вечером на свою кровать, голодная, усталая, посмотрела на свои обноски и бедность обстановки, и стала сетовать про себя: Бедная я, бедная... С этими мыслями и заснула. И приснилась ей тетя Ляля - Елена Ивановна Рерих. Вошла в комнату, села перед ней, взяла за руки и внимательно-доброжелательно посмотрела в глаза. И сказал: ТЫ БЕДНАЯ, НО ТЫ БОГАТАЯ. С тех пор Людмила Степановна никогда не сетовала на бедность, а радовалась ей.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Радоваться бедности, не менее глупо, чем сожалеть о ней...=)

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!

Смерть (устало):

- Слышь, мужик, не трясись, я за канарейкой.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Помирает мужик и просит привести двоих священников - православного и католического, и поставить у изголовья с разных сторон.
Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один говорит:
- Если хочешь каяться - кайся, сейчас самое время.
- Нехочу каяться, - отвечает мужик.
- Так зачем звал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Хорошая смерть. В смысле - интеллигентная. В дверь позвонила.
А ведь могла нагло и бесцеремонно ворваться в квартиру без предупреждения. :D

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, но грабли сломаются первыми.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только крепкий удар рукояткой граблей по затыку заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Ну, она же должна чем-то отличаться от ОМОНА:D:D:D

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Анекдот не эзотерический, но не удержался -помещаю...
"Мама: "Сынок, иди кушать!"
Сын: "Подожди мама! Не могу! В интернете кто-то не прав!!!":D

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Определение интернет - зависимости, это когда при фразе "Сто тысяч копий" у Вас не возникает ассоциации с древней армией.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам
эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Всё таки иногда смешит и в целом удручает напрвление мышления при лепке выводов.На те же грабли и по пять раз на дню. Ну кто заметил, тот и анекдот поймёт в ином свете:D:D:D

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять
открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир..."

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Классно! :)
Когда я это перечитывал, то одновременно ещё обнаружил сходство некоторых наших форумчан с одним из этих младенцев.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там Смерть с косой стоит. Вся в косичках, бантиках с фенечками.
Мужик :
- Ты кто?
Смерть:
- Я твоя смерть.
Мужик :
- А почему ты такая нелепая ?

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Продолжение...

Смерть :
Торопилась. Вот и не успела переодеться. :rolleyes:

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Эволюция, эволюция... - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бъются!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Здесь видео версия
http://forum.roerich.info/showpost.p...4&postcount=12

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Мудрую Свинью спросили:
-Почему во время еды ты становишься в пищу ногами?
- Я люблю ощущать еду не только ртом, но и телом, - ответила Мудрая Свинья.
-Когда я, насыщаясь, чувствую прикосновение пищи к ногам, то получаю от пищи двойное удовольствие.
- А как же быть с манерами?
Манеры предназначены для окуржающих, а удовольствие для себя. Удовольствие приносит мне пользу.
-Но ведь и манеры приносят пользу!
-Когда манеры приносят мне больше пользы, чем удовольствие от еды, я не ставлю ноги в еду, -ответила с улыбкой Свинья и ушла по своим делам.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди -корыстные сволочи..."
Сзади него, чуть выше, ангел с блокнотом всё это записывает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди сволочи... Как странно, опять тоже самое. Ну что же, всё равно: раз заказывает, то надо исполнять".

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Бог вызвал к себе 3 священнослужителей-православного,муллу и раввина:
-Я собрал вас,чтобы предупредить:через 3 дня наступит конец света,будет
великий потоп.Вы там уж как-нибудь подготовьте своих верующих…

Православный собрал прихожан:
-У меня есть одна плохая для вас новость.Через 3 дня будет великий
потоп.Если кто нагрешил-покайтесь.Доделайте все ваши земные дела…

Мулла собрал мусульман:
-У меня для вас есть одна плохая новость.Через 3 дня-конец света,великий
потоп.Молитесь Аллаху,делайте благие дела,и да откроются вам врата
рая…

Раввин собрал евреев:
-У меня есть для вас две хорошие новости! Во-первых,Бог есть!А во-вторых,у нас есть целых 3 дня,чтобы научиться жить под водой!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

О вечной битве добра со злом :mrgreen:

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Там, где в иномарках красуется надпись "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Однажды умерли одновременно священник и водитель автобуса…
Оба подходят к воротам Рая, священник выдвигается вперед, но ангел на воротах приостанавливает его и несколько отодвигает с дороги, с радостью приветствуя водителя автобуса!
Священник говорит ангелу,- Как же так? Я все время вел службы, читал молитвы и проповеди прихожанам, а тут …
Ангел ему отвечает,- Знаешь, на твоих службах народ частенько скучал, зевал и засыпал… А абсолютно все, кто садился в автобус к этому водителю всегда не переставали читать молитвы пока с ним ехали… !!!
:cool:

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и
задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты
молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.

- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил
власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил
ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и
молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты
страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня
получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю
носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так
же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
-
Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот,
например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и
холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он
все-таки строил дома.
И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается,
всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение
замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Советское время, вся страна празднует полёт Гагарина.

Беседуют кэгэбэшник и священник.

- Слушай, отец, надо чтобы сегодняшняя проповедь была в духе марксизма-ленинизма. Слышал ведь, Гагарин был в космосе и никакого Бога там не видел. Смотри, я проверю, буду стоять всю проповедь в церкви.
- Хорошо, товарищ майор.

Проходит служба в самом конце проповеди священник добавляет, - А, в заключении мне хотелось бы сказать о прискорбном факте, как вы все слышали Гагарин был в космосе, и Бога там к сожалению не видел. Майор одобрительно кивает и не торопясь выходит из церкви. Священник, дождавшись когда за ним закроется дверь воспрявши духом добавляет – А, Бог-то, его видел, и благословил!!!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Если молитвы не помогают, значит. вы живёте нелицензионную версию жизни.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Как то жители еврейского местечка узнали , что завтра в их городок придет Мессия. С утра раввины и пурицы (богатые люди) собрались в синагоге и стали молиться и омываться в микве (священная купель) , а простой народ собрался на площади. И действительно , пришел Мессия и сказал : "Ну что , народ , пошли со Мною". Народ вышел с Мессией из городка и пошел по дороге. Тут вышли из синагоги раввины и пурицы , смотрят - пусто в местечке , только пыль курится на дороге. Выбежали они на окраину и видят - далеко в поле идет Мессия , а за ним народ.
Стали они кричать "Подождите нас !". Оглянулся Мессия и спросил : " А это кто такие ?". Ему ответили "Да это наши раввины и пурицы".
Тогда Мессия сказал : " Давайте подождем их, тоже ведь евреи".

Рассказано машгиахом Подольской синагоги Натаном Хазиным по время путешествия по молокозаводам Украины с целью их кошеризации.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Но проблема оказалось в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало прихожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал этого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака вдруг разыгралась сильная непогода и одна молния ударила прямо в здание кабака, который от пожара сгорел дотла. Церковники обрадовались, а хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет."

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял, если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили, и спрашивает у Бога :
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Шабат.Синагога.По синагоге ходят кругами иудеи , молятся. Встречаются знакомые :
- я слышал , вы автомобиль свой продаете , не в субботу будь сказано?
- да , таки продаю , не в субботу будь сказано.
- а по какой цене продадите , не в субботу будь сказано ?
- ну для вас тысяч двадцать, не в субботу будь сказано.
- так я еще подумаю , может и куплю ,не в субботу будь сказано.
Через несколько кругов :
- так вы еще продаете , не в субботу будь сказано?
- так уже продал, не в субботу будь сказано.



Рассказано машгиахом Подольской синагоги Натаном Хазиным по время путешествия по молокозаводам Украины с целью их кошеризации.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Разговор Христианина с Буддистом.
Христианин : Переселение душ - полная ерунда. Только за последние 50 лет население Земли выросло на целый миллиард.
Откуда взялось столько новых душ?
Буддист : А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Разговаривают православный батюшка , католический ксендз и израильский раввин .
Батюшка : " Недавно плыли с паломниками на корабле из Одессы в Хайфу , и начался ужасный шторм . Но я и паломники помолились Богу и шторм прекратился . Мы приплыли в Израиль , и уже на следующий день приехали в Иерусалим."
Ксендз : "Летел я на самолете с паломниками из Варшавы в Рим и над Альпами остановились все двигатели. Но мы с паломниками помолились Господу , двигатели заработали , мы сели в Риме и в тот же день были приняты в Папой в Ватикане".
Раввин : " В прошлую субботу иду я по Тель-Авиву в синагогу , и вижу - на тротуаре лежит купюра в 100 шекелей . Но вы же знаете , в шабат ничего , кроме молитвы делать нельзя , и я помолился Богу и попросил что бы на пять минут стал понедельник . И действительно , на пять минут наступил понедельник !"

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Пришёл человек в Храм. К нему поворачивается одна женщина и говорит : не так руки держишь! Другая заворчала : не там стоишь! Третья недовольно пробурчала : не так одет! Сзади отдёргивают : неправильно крестишься! Наконец, один прихожанин подошёл к нему и говорит : Вы бы вышли из Храма, купили книжку о том, как себя надо здесь вести, а потом бы и зашли.
Вышел человек из Храма и заплакал. Вдруг, он услышал голос с Неба : Что, не пускают тебя?
"Не пускают" - сквозь слёзы промолвил человек. "Не плачь, они и Меня туда уже давно не пускают".

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

А что в этом анекдоте эзотерического?

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

http://youryoga.org/article/humour75.htm копи паст не работает, но читать можно

Ответ: Эзотерические Анекдоты :-)
 

Давным давно, когда я жил ещё в Израиле, проходя в субботу мимо работающего русского магазина, спросил у его хозяина: "Даже Б-г в субботу Отдыхал". Ответ был: "Мы круче!"