Эзотерические Анекдоты :-)

[Восток]

В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.

[Виктор Коркино]

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шопотом?
- Они думают, что они здесь одни.

[Владимир Мельников]

Рассказывала Людмила Степановна Митусова.
Однажды, в пору страшной бедности, она села вечером на свою кровать, голодная, усталая, посмотрела на свои обноски и бедность обстановки, и стала сетовать про себя: Бедная я, бедная... С этими мыслями и заснула. И приснилась ей тетя Ляля - Елена Ивановна Рерих. Вошла в комнату, села перед ней, взяла за руки и внимательно-доброжелательно посмотрела в глаза. И сказал: ТЫ БЕДНАЯ, НО ТЫ БОГАТАЯ. С тех пор Людмила Степановна никогда не сетовала на бедность, а радовалась ей.

[Арранкар]

Сообщение от Владимир Мельников

С тех пор Людмила Степановна никогда не сетовала на бедность, а радовалась ей.

Радоваться бедности, не менее глупо, чем сожалеть о ней...=)

[Восток]

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!

Смерть (устало):

- Слышь, мужик, не трясись, я за канарейкой.

[Восток]

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему
контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Hу ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

[Восток]

Помирает мужик и просит привести двоих священников - православного и католического, и поставить у изголовья с разных сторон.
Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один говорит:
- Если хочешь каяться - кайся, сейчас самое время.
- Нехочу каяться, - отвечает мужик.
- Так зачем звал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

[Musiqum]

Сообщение от Восток

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):

- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!

Смерть (устало):

- Слышь, мужик, не трясись, я за канарейкой.

Хорошая смерть. В смысле - интеллигентная. В дверь позвонила.
А ведь могла нагло и бесцеремонно ворваться в квартиру без предупреждения.

[Восток]

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, но грабли сломаются первыми.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только крепкий удар рукояткой граблей по затыку заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Восток]

Сообщение от Musiqum

Хорошая смерть. В смысле - интеллигентная. В дверь позвонила.
А ведь могла нагло и бесцеремонно ворваться в квартиру без предупреждения.

Ну, она же должна чем-то отличаться от ОМОНА