Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! - Почему? - Они забыли его вымыть!
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады?
- У Вас есть сыр рокфор? - А что это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селёдка рокфор.
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и опять уехал в командировку.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами». Мне иногда кажется, что все сошли с ума. А в остальное время я в этом не сомневаюсь. Смотрю на комара, сидящего на стене. На белых обоях. Повезло же гаду! Фраза «Я никогда тебя не забуду» звучит так нежно и ласково. Совсем не как «Я тебя запомнил».
Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же я столько счастья отхватила?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Есть такие загадки, которые легко отгадываются детьми и трудно даются взрослым. На эту тему можно поразмышлять, пытаясь понять этот феномен, но факт остается фактом – наши дети легко отгадывают такие загадки, над которыми мы всерьез задумываемся.
1. Что можно встретить один раз в минуте, два раза в моменте и ни разу в тысяче лет?
2. Какое колесо не крутится при правом развороте?
3. Это не живое существо, но у него есть 5 пальцев.
4. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
5. Какое слово в словаре написано неправильно?
6. Грузовик ехал в деревню. По дороге он встретил 4 легковые машины. Сколько машин ехало в деревню?
7. Мы раним, не двигаясь, мы отравляем, не прикасаясь. Мы можем принести и ложь, и правду, нас никогда не судят по размеру. Кто мы?
8. Какой рукой лучше размешивать чай?
9. Накорми меня, и я буду жить, но напои меня – я умру. Кто я?
10. Кто ходит сидя?
11. Рождаются – летят, живут – лежат, умирают – уплывают.
12. Что намокает, пока сушит?
13. Чем больше из нее берешь, тем больше становится... Что это?
14. Я всегда где-то между небом и землей, всегда на расстоянии. Если попробовать ко мне подкрасться – я буду удаляться.
15. Шел муж с женой, брат с сестрой да шурин с зятем. Сколько всех?
16. Я живу только там, где есть свет, но как только он светит прямо на меня – я умираю.
17. Что может путешествовать по свету, оставаясь в одном и том же углу?
18. У какого слона нет хобота?
19. Вечером мне дают задание наутро. Я всегда его выполняю, но меня все равно ругают. Кто я?
20. Что всегда увеличивается и никогда не уменьшается?
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.
Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и все сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет использовано !
Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...
На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!""
Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Когда рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости. Когда рядом с женщиной нет мужчины, она начинает делать пакости...
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и зацем тада зыть?
Один психоаналитик проводил свои исследования в сумасшедшем доме. Директор привел его внутрь. В одной из палат мужчина все рыдал и рыдал, все плакал и плакал, и в его руке была фотография. Психоаналитик спросил директора: - Что случилось с этим человеком? Директор ответил: - Он хотел жениться на одной женщине - это её фотография - но не смог этого сделать и стал безумным. Они прошли во вторую палату, в которой другой человек бился головой о стену. Психоаналитик удивился: - Что случилось с ним? Почему он бьется головой о стену? Директор ответил: - Он женился на той же самой женщине и стал сумасшедшим!
После сытного завтрака муж уселся за компьютер, сделал свежую запись в блоге, открыл френд-ленту… – Ты что?! – удивилась жена. – Не идёшь сегодня на работу? – Ой, ё-моё! А меня заглючило, будто я уже давно там…
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'не такой черный', 'другой черный' (а также его оттенок - 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ...), и самый любимый цвет - "'Да пофиг уже, давай этот!"
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у своего деда....
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит : - Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то , а то милок, так неудобно по водосточной трубе в окно лазить!
Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются.
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне порекомендовали поискать другую работу.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, неужели ты не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: - А то!
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос: - А где все это время был папа козел?!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, сидя на твоём памятнике, терпели из уважения.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! ! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка. - У нас что, водки нет?
Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?…
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа: — Я сейчас выброшусь!!! — Идиот! Я тебе рога наставила, а не крылья!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? — Пиши лучше про лето!
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Так, начинается счастливое, но голодное лето...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. - А мне и не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Правила форума
Справка
Расширения
Ответ: Смешное в Сети 
Комбинированный вид