Новорожденную в Москве назвали Сирия)) В ноябре 2015 г. в столице родилась девочка, которую назвали Сирия. Об этом Агентству городских новостей «Москва» сообщили в ГБУ «Аналитический центр».
«По данным одного из районных управлений ЗАГС города в третьей декаде ноября 2015 г. в столице появилось новое имя - Сирия. Именно так была названа появившаяся в эти дни на свет девочка, отец которой в настоящее время находится в служебной командировке в этой ближневосточной стране», - сказал собеседник агентства.
По словам представителя центра, географическое название в качестве личного имени новорожденным горожанам дается уже не в первый раз. Так, в Москве родились и живут две России, Византия, Индия, Россияна, Челси. Среди мальчиков встречаются такие имена Максим-Москва, Николай-Никита-Нил, Архип-Урал, Севастополь, Монино-Никита. Кроме того, в российской столице живут две Луны.
Среди иных необычных женских имен, зарегистрированных в период с 1998 по 2015 г. в Москве, встречаются: Услада, Полина-Полина, Голуба, Апрель, Вишня, Принцесса Даниэлла, Принцесса Анжелина, Заря-Заряница, Ангел Мария, Луналика, Алеша-Каприна, Океана, Радость, Алена-Цветочек, Дельфина, Лиса, Радостина, София-Солнышко, Алиса-Нефертити, Легенда.
Самые необычные мужские имена, которые были зафиксированы за аналогичный период московскими ЗАГСами: Господин, Граф, Князь, Принц, Ангел, Будда-Александр, Христамрирадос, Дмитрий-Аметист, Матвей-Радуга, Иван-Коловрат, Кантогор-Егор, Ярослав-Лютобор, Илья Богодар, Еремей Покровитель, Огнеслав, Каспер Ненаглядный, Лука-Счастье Саммерсет Оушен, Саша-Александр, Март, Космос, Меркурий, Скай, Ветер, Воля, Дельфин, Кит, Мир, Океан, Дар, Джаз, Рассвет, Сила http://www.ng.ru/news/524957.html
«О, проклят будь, – воскликнула Камилла, – Тот день, когда я замуж выходила!» А муж в ответ: «Жена моя, ты что ж, Единственный наш райский день клянешь?»
Вода показалась в пробоинах новых. Бороться со штормом уж не было сил. Тут пастырь матросам грехи отпустил. Матросы решили, что тяжесть грехов их Взял пастырь теперь на себя одного, И, чтобы корвет разгрузить хоть немного, Команда схватила служителя бога И в бурное море швырнула его.
Ну как тут не вспомнить (найдено на просторах Инета) Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Атлантический океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не щи лаптем хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованному Хроноскописту. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за ракушками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня $5000 на депозите в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете, дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен именно такой, что в США, что в Японии, что в ...
Правила форума
Справка
Расширения
Ответ: Смешное в Сети 
Линейный вид
