Смешное в Сети

[Восток]

Ну, по факту они правы - это всё на самом деле аспекты - даже и развлекательные... которые обходить нельзя. Не правы они в одном - что сам терроризм порой возникает как реакция на их политику силы, и доминирования. И вот с этих то позиций - они глубоко не правы и всё это враньё и будет оставаться враньём пока всё в корне не изменится.

[gog]

19.09, 19:22 «Правда.Ру» Жители Северной Америки на прошлой неделе атаковали звонками метеорологов и астрономов, после того как в среду ночью увидели в небе необычное свечение. Каково же было облегчение и вместе с тем разочарование очевидцев феномена, когда им сообщили, что ничего удивительного в нем не было.

Как пояснили в НАСА, свечение было вызвано сбросом с шаттла «Дискавери» большого груза мочи. Это штатная процедура, но в этот раз по техническим причинам экипаж не мог избавиться от него в течение десятидневного пребывания на МКС, поэтому объем отходов оказался больше чем обычно, и его выброс был заметен с земли.
«Большое количество было потому, что мы теперь не сбрасываем жидкость, когда пристыкованы к МКС», — пояснили в НАСА причину «необычного» явления.

[Dar]

Сообщение от gog

ссылка не на статью.

[gog]

Сообщение от Dar

ссылка не на статью.

НЛО оказался мочой астронавтов

[Dron.ru]

Племянник спросил бабушку:
- А сколько тебе лет?
- Женщинам нельзя задавать такие вопросы!
- Ну ты же бабушка, а не женщина!

[gog]

.....................Нет никакого парадокса! Азбука психологии. Лет 15 назад по ТВ шла передача посвященная именно этому, как Вы говорите, парадоксу. Суть её заключалась в том, что четверым, посвященным в смысл эксперимента, взрослым мужчинам и женщинам предлагалось убедить в чем либо несуществующем пятого, не посвященного. На столе стоят крупные геометрические фигуры из картона - куб, пирамида и конус. Ведущая предлагает четвёрке убедить пятого, которого ещё нет в зале (специально подстраивают так, что он опаздывает на передачу), что на столе стоит шар. Присутствующие недоумевают возможно ли это. Главное, говорит ведущая, говорить убедительно и на полном серьёзе. И тут появляется пятый. Запыхавшийся слегка. Извиняется за опоздание и подсаживается к четвёрке. Ведущая обращается по очереди к каждому из "посвященных" с просьбой назвать фигуры, стоящие на столе, поочерёдно указывая на них указкой. Когда очередь доходит до конуса каждый из них говорит, что это шар. Пятый во все глаза пялится на стол, пытаясь разглядеть несуществующий шар. Когда очередь дошла и до него, он, явно испытывая внутренний конфликт, всё же называет конус шаром. Все смеются. Ведущая спрашивает пятого "Ведь это конус! Почему вы говорите, что это шар?" Он, жутко смущенный и сконфуженный говорит "Ведь все так сказали". Этот розыгрыш повторялся и с другими "непосвящёнными" и лишь одна из девушек, презрительно посмотрев на четверых, покрутила пальцем у виска и сказала "Вы что, идиоты что ли? Это же конус!"...................

[gog]

. Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".

[gog]

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову

[Musiqum]

В воинской части на агит-плакате :
"Солдат, помни! Когда ты спишь враг не дремлет!"
Новобранец ниже ручкой приписал :
"Спи побольше, выматывай врага бессоницей!"

[aurora]

Однажды палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я лепестки вырываю.

[rigzen]

Свадьба на все село.

[aurora]

Бренда О’Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи, пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере, его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал в туалет...

[aurora]

Высказывание одного политика сегодня:

22 октября 2009 ОтКлик
TUT.BY
Мы с моим государством в разных государствах живем, да. Давно подозревал. Но даже не это главное - еще я узнал, что президенту (ему!) другую страну подсовывают! Я к такому привычен. Но президента - не позволю!

[aurora]

Сидят два панка. Один на гитаре бренчит и подпевает себе:
- На-на, на-на-на!
Час прошел:
- На-на, на-на-на!
Два часа прошло:
- На-на, на-на-на!
Второй вдруг говорит:
- Слушай, запиши слова – так за душу взяло!

[aurora]

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

[aurora]

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?