Эзотерические Анекдоты :-)

[Argo]

Советское время, вся страна празднует полёт Гагарина.

Беседуют кэгэбэшник и священник.

- Слушай, отец, надо чтобы сегодняшняя проповедь была в духе марксизма-ленинизма. Слышал ведь, Гагарин был в космосе и никакого Бога там не видел. Смотри, я проверю, буду стоять всю проповедь в церкви.
- Хорошо, товарищ майор.

Проходит служба в самом конце проповеди священник добавляет, - А, в заключении мне хотелось бы сказать о прискорбном факте, как вы все слышали Гагарин был в космосе, и Бога там к сожалению не видел. Майор одобрительно кивает и не торопясь выходит из церкви. Священник, дождавшись когда за ним закроется дверь воспрявши духом добавляет – А, Бог-то, его видел, и благословил!!!

[adonis]

Если молитвы не помогают, значит. вы живёте нелицензионную версию жизни.

[Andualex]

Как то жители еврейского местечка узнали , что завтра в их городок придет Мессия. С утра раввины и пурицы (богатые люди) собрались в синагоге и стали молиться и омываться в микве (священная купель) , а простой народ собрался на площади. И действительно , пришел Мессия и сказал : "Ну что , народ , пошли со Мною". Народ вышел с Мессией из городка и пошел по дороге. Тут вышли из синагоги раввины и пурицы , смотрят - пусто в местечке , только пыль курится на дороге. Выбежали они на окраину и видят - далеко в поле идет Мессия , а за ним народ.
Стали они кричать "Подождите нас !". Оглянулся Мессия и спросил : " А это кто такие ?". Ему ответили "Да это наши раввины и пурицы".
Тогда Мессия сказал : " Давайте подождем их, тоже ведь евреи".

Рассказано машгиахом Подольской синагоги Натаном Хазиным по время путешествия по молокозаводам Украины с целью их кошеризации.

[Musiqum]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Но проблема оказалось в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало прихожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал этого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака вдруг разыгралась сильная непогода и одна молния ударила прямо в здание кабака, который от пожара сгорел дотла. Церковники обрадовались, а хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет."

[Musiqum]

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял, если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили, и спрашивает у Бога :
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

[Andualex]

Шабат.Синагога.По синагоге ходят кругами иудеи , молятся. Встречаются знакомые :
- я слышал , вы автомобиль свой продаете , не в субботу будь сказано?
- да , таки продаю , не в субботу будь сказано.
- а по какой цене продадите , не в субботу будь сказано ?
- ну для вас тысяч двадцать, не в субботу будь сказано.
- так я еще подумаю , может и куплю ,не в субботу будь сказано.
Через несколько кругов :
- так вы еще продаете , не в субботу будь сказано?
- так уже продал, не в субботу будь сказано.



Рассказано машгиахом Подольской синагоги Натаном Хазиным по время путешествия по молокозаводам Украины с целью их кошеризации.

[Musiqum]

Разговор Христианина с Буддистом.
Христианин : Переселение душ - полная ерунда. Только за последние 50 лет население Земли выросло на целый миллиард.
Откуда взялось столько новых душ?
Буддист : А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!