Ищу материалы по присоединению Зап. Украины. Некие шутники шутят по поводу организации совхозов в западных областях Украины:
Цитата:
По этому чудовищному антиукраинскому приказу в Городенке в марте 1940 года организована МТС, артель "Красный пограничник", создан первый колхоз "Красный колос"
Вот некоторые выдержки из чудовищного приказа (он длинный):
Обязать Народного комиссара зерновых и животноводческих совхозов УССР обеспечить своевременный завоз тракторов, автомашин и сельскохозяйственных машин к началу посевной кампании. Обязать под персональную ответственность директоров совхозов, из которых выделяются тракторы и плуги для западных областей, выделить вполне технически исправные, наилучшие тракторы с плугами; отгрузить до 15 марта 1940 г. совхозам западных областей 50 индивидуальных комплектов инструмента и ремонтных материалов; обеспечить завоз горючего на весеннюю посевную кампанию до 25 марта 1940 г.; до 5 марта 1940 г. подобрать и назначить директоров для организуемых совхозов в западных областях; откомандировать на работу в совхозы западных областей УССР из числа лучших специалистов и рабочих и т.д.
О нынешнем положении:
Цитата:
Теперь они дождались "освобождения от российского гнета" и ничто не будет угрожать их идентичности.
__________________ 1955 г. 600. Сужденное будущее ждет, когда сознание будет готово его принять.
Последний раз редактировалось irene, 25.12.2014 в 21:51.
Апрель, Волгоград Председатель правительства России Дмитрий Медведев во время выступления на всероссийском съезде представителей сельских поселений России Автор: Александр Миридонов/Коммерсантъ
Последний раз редактировалось крайний, 26.12.2014 в 18:59.
— Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк. — Здравствуйте, вы ошибаетесь. — ... В смысле? — Меня не беспокоит Альфа-Банк. — ... В смысле? — Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. — ...В смысле? — В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит. — .... — Алло. — ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович. — Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
))) это было бы хоть как-то понятно, но пока... просто евро дырка, можно дополнить баранку натянутыми кружевами можно звезду заменить болгаркой можно и кружева и болгарку, как символ свободы и пр
))) это было бы хоть как-то понятно, но пока... просто евро дырка, можно дополнить баранку натянутыми кружевами можно звезду заменить болгаркой можно и кружева и болгарку, как символ свободы и пр
Ребёнок вчера смотрел фильм маска на украинском языке, услышал в тексте слова - проститутки и бомжи, опешил - ой, когда на русском языке этот фильм смотрел, там таких слов не было.
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают детям находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Можно у них этому поучиться.
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала?
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а Вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро?
Сын (6 лет) просит: — Мама, дай чего-нибудь сладкого. — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь? — Давай селёдку.
Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму?
С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!
Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!» (На пикнике было слишком много божьих коровок).
Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов.
Сидим, ужинаем. Аня канючит: — У меня живот болит. Я, раздражённо: — Потому что берёшь в рот всякую гадость!!! Аня, не поднимая глаз из тарелки: — Вообще-то, ты это готовишь...
Сели в машину. Ребёнок спрашивает: — Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребёнок выдаёт: — Попами, что ли?!
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетёров. Ходит по квартире и поёт: — Пора-пора-порадуемся на своём веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовёшь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что её ласково зовут водохлёб.
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Всё? Уже пописали?
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
Ребёнок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе: — Кто съест?!
Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает: — Не получается! Не получается! — Зайчик, что у тебя не получается? — Лета-а-ать!!!
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет, я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Ну-у, — дожёвывая конфету, — неплохо!
Сая (4 года): — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают детям находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Можно у них этому поучиться....
Перед Новым годом ходили в гости и трёхлетнюю дочурку оставили со старшим братом. Он решил «упростить» себе вечер и на всякое непослушание сестрёнки стал пугать её «бабаем». Ну и испугал, конечно. На Новый год пришёл дед Мороз поздравлять. Полина ревела от страха, её успокоили и она даже спела и станцевала под ёлочкой. Получив заветный подарок и массу похвал от Деда Мороза счастливый ребёнок играл игрушками и тут в гости пришли дедушка и бабушка. Полина радостная бросилась к ним : « А к нам только что Бабай приходил, дарил подарки и любовался на меня!» -----------------------------------------------
На День св. Николая у нас детям дают подарки. Кто-то под ёлочку, кто-то под подушку кладёт «от Николайчика». Сидит наш дедушка и смотрит телевизор. Тут показывают по местной программе интервью с его знакомым. Дед радостно восклицает: «Николай Николаевич! Ты смотри, куда забрался, значит уехал всё-таки, а я-то думал, что он ещё здесь…» Маленькая Полинка, услышав магическое «Николай» с интересом: «А ты его знаешь?» Дед ей: «Конечно же знаю, мы с ним столько лет вместе, столько лет..» Полина недослушав: « А теперь он далеко?» - Да, далеко, вон куда забрался!» И Полина о своём тут же : «Значит, теперь ты будешь вместо него подарки нам дарить?»
Рассказывает сосед. Последнюю сигарету из пачки положил на ёлочку -«заначка», как выйти курить, сигаретку с ёлочки – и на балкон. Подарок под ёлку детям положить ещё не успели, приходят вечером из гостей, дочка с порога к ёлке - за подарком. Не обнаружив, подходит к родителям и говорит: « Приходил Николайчик, папе на ёлочку положил сигарету, а мне – ничего».
Любимые дети!!! Не рисуйте на стенах! Берегите чистоту своего подъезда.Путин в нашем подъезде не бывает. Обращайтесь к нему по электронной почте.
Как бы вроде забавно. Но не могу представить себе зеркальную ситуацию - чтобы в России в подъезде были написаны матерные ругательства в адрес Порошенко (или еще кого-нибудь из украинского руководства). И тем более не могу себе представить, чтобы взрослые люди (по почерку - безусловно взрослые) предложили бы детям написать матерные ругательства украинским руководителям ЛИЧНО.
Так что - не смешно, ув. Крайний. А о-о-о-чень печально.
Кто-то "поумничал" в таком духе: ваше "творчество" портит подъезд, но это было бы оправдано, если б он был путинским (навредить проклятому, чтоб ему!). А поскольку Путин здесь не бывает, то и не портьте жизнь другим и себе.
Вполне в современном духе...
Последний раз редактировалось irene, 04.01.2015 в 17:41.
Правила форума
Справка
Расширения
Ответ: Смешное в Сети 
Линейный вид
