Смешное в Сети

[Helene]

Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–110?!
— Да, ты прав… Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 110, то деду, наверное, лет 130?! Он что, в этом возрасте жениться хочет?!!
— Он-то не хочет, но родители заставляют!

[Речник]

Объяснялки :
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот … Расходы большие … Подвести тебя этот человек может, например сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нём женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
Жених :
Так дяденьку называют до того как он женился. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет)
Интуиция :
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И потому заранее достаёт пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Фёдор, 8 лет)
Манекенщица :
Профессия тяжёлая, потому что нужно всё время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира, 9 лет)
Телесериал :
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например убивают по нескольку штук сразу. (Арина 7 лет)
Джентльмен :
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет)
Жена :
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает бельё и ухаживает за его ребёнком. (Андрей, 4 года)
Бессонница :
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает : «Какое у меня завтра платье будет ? Красивое или нет ? А главное – какой у меня завтра муж будет ?» (Маша, 7 лет)
Влюблённый :
Вот, например, муж за женой ходит- ходит, глаз с неё не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в неё, видимо, влюблён. (Марина, 8 лет)

[Речник]

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов :

...Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому, его надо принуждать к службе.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

http://bce-6blvalo.livejournal.com/309878.html

[StasM]

Немного о йоге : http://shri-boomer.livejournal.com/10550.html

[StasM]

Дзен: http://shri-boomer.livejournal.com/398983.html

[В.Е.К.]

Сообщение от Речник

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов :

Почему русских никогда не победить? Рассказ американца


http://actuallno.com/blog/4318484727...az-amerikantsa

[Речник]

...У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил поесть. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног. Спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. ПРИБИЛ БЫ НЕ ДУМАЯ!!!!!

[Речник]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ...ко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

ххх: воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре... .

- Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: - как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: - ну, я ... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю ...

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, паскуда делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы: - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

[Речник]

Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! - Почему? - Они забыли его вымыть!

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

- У Вас есть сыр рокфор?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селёдка рокфор.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и опять уехал в командировку.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Мне иногда кажется, что все сошли с ума. А в остальное время я в этом не сомневаюсь.
Смотрю на комара, сидящего на стене. На белых обоях. Повезло же гаду!
Фраза «Я никогда тебя не забуду» звучит так нежно и ласково. Совсем не как «Я тебя запомнил».

Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же я столько счастья отхватила?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!