Смешное в Сети

[Речник]

...

[Речник]

[Речник]

Мама одного ребёнка – наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей – спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей — это СПЕЦНАЗ.

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач: «Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?» Гоша очень деловито: «Мы с мамой тоже хотели бы это знать».

– А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
– Почему же вы дрались?
– Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

[Речник]

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

[Речник]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Разгадываем кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний - "МАМА".

Впервые надеваю сыну (4 года) тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда-то в тюрьме сидел?!»

Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

[Речник]

[Речник]

Говорю дочке (4 года):
– Кушай, будешь большой красивой девочкой.
– А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?

– Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
– Кирпич!

Мама купила сачок с неограниченным сроком годности. Соня взяла сачок и срок годности истёк.

Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом:
– Кто это у нас тут?!
– Я, девочка!
– Девочка?.. Чем докажешь?
– Косичкой!

Читаю Тане стихотворение:
– Смерть крестьянина. Часть первая.
– А он что, умирал по частям?

Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»