04.09.2016, 18:47 
Рег-ция: 16.12.2013
Адрес: С-Пб
Сообщения: 7,130
Благодарности: 896
Поблагодарили 1,964 раз(а) в 1,376 сообщениях
Ответ: Смешное в Сети 
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, неужели ты не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, сидя на твоём памятнике, терпели из уважения.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! !
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?…
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
— Идиот! Я тебе рога наставила, а не крылья!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Так, начинается счастливое, но голодное лето...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне и не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
- Мама, неужели ты не помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Послушав на ночь сказку “Волк и семеро козлят” ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, сидя на твоём памятнике, терпели из уважения.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! !
Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое женское имя.
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в кафе и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Муж:
— Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
— Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?…
Стоит мужик на подоконнике 9-го этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
— Идиот! Я тебе рога наставила, а не крылья!
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Так, начинается счастливое, но голодное лето...
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне и не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
 |   |
