[Aёй Мах-Мах]

Олекс, я могу тебя просто послать, ибо бредишь, сам не замечая, но я напишу это по другому........ во имя ВЧ.....

слушай.

я не только не забыл, но именно это я тебе и написал. я помню прекрасно. проблема лишь в том, что я не нахожу выделенную тобой фразу синонимом "связи с Учителями". даже больше, я не помню, чтобы скрывал этот факт, я говорил о нем открыто на форуме. что однако не делает чести человеку, выставляющему на всеобщее обозрение частную переписку, чтобы доставить себе удовольствие потрясти грязым бельем. и тем не менее ты ошибся. то что я имею возможность связаться с каким-либо человеком, связанным с какой-либо организацией, не означает ни что я являюсь ее членом, ни что этот человек как-то связан со мной, а я с ним, ни что я как-либо связан с этой организацией. т.е. боюсь я буду по прежнему отрицать твои заявления о том, что я тебе где-либо говорил о своей _связи_с_Учителями_. и еще раз спрошу, где я такое говорил? и если я выясниться что я такого не говорил, я потребую от тебя признания этого факта, и может быть некоторых других фактов, которые могут тебе не понравятся.

дальше я думаю имеет смысл прояснить понятие Учителей. мы с тобой понимаем под этим словом разное. я заметил, что у тебя есть "комплекс Левушки", так это можно назвать. когда человек погружен в свои фантазии о чем-либо, называя это Учителями. я уже сказал, что отрицаю каких-либо тонкоматериальных Учителей, и признаю либо людей, которые мало похожи на то, что можно прочитать в "Двух Жизнях", либо высшее Я. т.е. даже если бы мы говорили об Учителях, а мы не говорили, мы понимали бы под этим разное. но что же происходит дальше? ты понимаешь мои слова по своему, они преломляются у тебя в голове а-ля Левушка-Две-Жизни, и этот конечный продукт выставляется мне в претензию. с какой стати?

дальше. раз уж ты выбрал пообщаться со мной на эти темы, я нахожу а) невежливым отказать 2) приемлемым ответить той же монетой.

возможно стоит напомнить тебе что же было на самом деле, или так как я это вижу. когда ты появился, я заметил в тебе одну нехорошую черту - способность переходить границу правды ради остаивания своей точки зрения и манипуляции мышлением окружающих ради этого. с привлечением цитат из все прочитанных книг, описанием встреч со всеми духовными людьми, твоим пониманием духовности, в том числе у окружающих. причем всегда, когда тебя ставили в тупик, ты начинал сталкивать разговор в одну и ту же плоскость, бездуховности и недостойности окружающих. "~ я не прав? а вы сами моральные уроды. я имею право ошибаться, а вы... замолчите, или я вам и не такое скажу о ваших духовных и прочих качествах. вот какими надо быть, а вы... забудем про меня". это позиция надувшего губки малыша, пытающегося перевести стрелки. большая начитанность позволяла переводить стрелки при помощи огромных постов с кучами цитат не в тему обсуждения, но в тему стрелок, призванных подавить сопротивление оппонентов. я подумал, что с таким человеком лучше не связываться. но ты добрался до сохранеки "ни о чем" (скажите Пролису чтобы он удалил это, плиз), и начал заваливать меня очень странными посланиями. с одной стороны я внезапно оказался "Братом". но мне не льстят такие вещи. они меня нервируют. я думаю что человек находиться в клубке иллюзий, и очень опасных, когда он не разбирая кидается к кому-либо, начиная приписывать ему что-либо. но я, такова дурная привычка, когда мне что-либо не нравится, предпочитаю промолчать. и я просто не отвечал. на посты, на письма. я думаю ты это не забыл. но у этих восхищенных сентенций была и другая сторона. желание указывать мне те пути, которые тебе кажутся наиболее правильными. хотя я не просил советов. это было похоже на: "здравствуйте, Брат, я думаю вам лучше сделать так-то..." я думаю желание советовать Братьям и из "лучших намерний" указывать им наиболее верное на твой взгляд решение их дел, не лучшее желание. и эта твоя привычка меня порядком вывела из себя при возникшем конфликте с Вэтлян.

как я помню мы не общались до этого момента, я отмолчался, и ты заметив что я не рвусь к общению, "благословил" меня на "мой путь" оставив в покое. я никогда не высказывал претензий к подобному поведению в свой адрес.

но вернемся к конфликту с Вэтлян. о реальных подоплеках знали четыре человека, но ты не среди них. и тем не менее жажда указывать правильные решения (основанная на жажде власти, я думаю) не давала твоей доброжелательности дать мне "скатиться во тьму". я получил с десяток(!) посланий обвиняющих одного незнакомого тебе человека во тьме, другого незнакомого тебе человека в свете, и третьего незнакомого тебе человека в опасных заблуждениях. эти весьма ценные указания оставались без должного внимания, и их поток не иссякал, я отбивался как мог, мне хватало еще Софьина с той же галиматьей, пока наконец не вышел из себя. то что ответ в конце концов не выглядел как целиком и полностью трехэтажный мат - я вменяю себе в заслугу терпимости и вежливости. очень сложно долго терпеть крайне навязчивого человека, который не понимает рамок приличия и постоянно сует свой нос в чужие дела с попытками управлять (хорошо, скажем направлять) ими. я несколько раз вежливо и невежливо говорил тебе чтобы ты не лез судить о том, о чем не имеешь представления. да, меня бесило и бесит, то что люди, которые не имеют никакого представления о человеке, из-за чьих-то глюков, начинают как зомби внушать мне какой-то бред о тьме, об этом человеке, о том, что происходит на самом деле. хотя на самом деле поисходило все с точностью до наоборот. это не я прогнулся под нее, как заявляла Вэтлян, а она под меня. это не я смотрел ей в рот, а она мне (это новость?). реальность настолько расходилась с коллективным бредом, что я не находил возможным даже браться что-то объяснять. коллективное помешательство.

("удивительно, насколько легко можно индуцировать бред людям" (с)А.Лебедев.)

но ты не останавливался в попытках вернуть меня на путь истинный. и я нахожу это не случайным промахом, а привычкой поведения. так же как не нахожу случаным промахом восторженно-ослепленное отношение сначала ко мне, а потом к Вэтлян. и не нахожу что оно было целиком и полностью альтруистичным. наоборот, по моему это эгоизм в кубе, и сила притяжения прямо пропорциональна жажде получить такое удовльствие как Учителя, тайные братства, службы, и т.п. фэнтази, а-ля "Две Жизни", экстрим по-эзотерически. но я нахожу состояние человека, погруженного в это фэнтази настолько далеким от реальности, что пытаться что-то объяснять таким людям бессмысленно. и нахожу, что эти люди самые вероятные (99,99%) кандидаты на врагов. они быстро разочаровыватся от неосоотвествия своих ожиданий с действительностью, и с силой, равной бывшему обожанию, начинают обвинять бывших кумиров в несоотвествии своим идеалам, а на самом деле в неспособности кумиров удовлетврить возложенные на них "обязанности", быть "духовными проводниками" и "связущим звеном" устремленного эгоиста с Иерархией.

пожалуй что это все, что я хотел сказать, разве что, признаюсь, что я не стал ставить один пост в закрытую ВЧ тему, хотя написал его, но не стал ставить, потому что считаю это все дерьмовым занятием. но если тебе угодно продолжать его, и доставляет удовольствие, что же я могу поделать. хотя скорее всего я буду первым, кто закончит этот разговор. потому что заметил что ты никогда не заканчиваешь разговоров первым. даже с этой "перепиской" которую лучше назвать просто "пАром" в мой адрес, я перестал отвечать, понимая, что Олекс не может остановиться. до такой степени тебе важно оказаться правым и тешить себя иллюзиями своей "правости". я могу пойти дальше и предположить, что правым тебе важно оказаться не просто так, а из-за сильного комплекса неполноценности, который заставляет любой промах вопринимать как настолько трагическую неудачу, что следует забыть о ней немедленно и "расстрелять" любого кто вспомнит или напомнит о ней. именно это и произошло в закрытой теме. ты говоришь что не психовал, возможно ты не сидел и не бесился, но ты испытываешь такую жажду и необходимость ответить и доказать что ты хороший и прав, даже ценой "доказательства" какие все плохие с легкой подтасовкой фактов и перестановкой акцентов, что эта жажда для меня синоним слова "психовал". это явное лишение сознательного контроля над проявлениями собственной психики. когда человек не может остановиться, значит он не контролирует себя.

основная "доказательная база" наездов на меня, хотя я сказал всего лишь, что ты ошибся на счет Вэтлян, была вроде: "ты плохой, ты плохой вот поэтому вот поэтому и поэтому, ты не лучше этой Вэтлян, (после плевка следовал реверанс в ее сторону - ты все же ее еще в чем-то ценишь; боже, как не меняются люди...), а Я ХОРОШИЙ, ну и что же что я сделал что-то не так? это вы плохие, посмотрите на себя, а я хороший." стрелки были переведены зачем-то на обсуждение моих качеств. зачем? но размах я оценил. в следующем же посте после этих двух строчек мне были предъявлены претензии в связях с Учителями, сходстве с Вэтлян, которую ты все еще ценишь... какое это имело отношение к тому что я сказал? это был способ, свернуть меня с обсуждения темы "случайная глупость Олекса", которая вместо двух строчек оказалась непроходимой горой, вздымающейся до небес. хотя я сказал это не выводя за пределы шутки. а если бы захотел, перечислил столько всего, с цитатами, что это потянуло бы не на шутку, а на диагноз. но я этого делать не стал. а ты стал. ты думаешь я не могу вытащить и процитировать здесь во всеуслышание твои бредни мне? но я не стану. потом я не стал это делать во второй раз, перестав обсуждать эту тему, а ты стал и прибежал уже в другую тему все с теми же обвинениями, радостно надеясь загнать меня в угол. ты думаешь я не могу вытащить из этой переписки втои бредни в мой адрес и показать их всем? но я не стану этого делать. это дерьмово. и ты меня еще в чем-то обвиняешь?

p.s. я модеров попросил бы избавить меня от... ^