Отменить

когда поняла для себя что «это все ничего не значит» все пустота – вот это было действительно страшно, …аа просто смерть стояла за всем этим и впереди как будто ничего -полный беспросвет (это была наверное первая осознанная медитация на смерть)… по-моему тогда даже поднялась температура, мозги плавали как в тумане и болело просто все, подумала - неужели вот так мне Он даст умереть сейчас, зачем тогда эта жизнь была, ведь я ничего не успела сделать? тогда же осозналось как скоротечна эта жизнь и бренность существования всех жизней предыдущих и последующих, этот весь круговорот бесконечный (мне жутко не понравилось это состояние), я наверное бы родину продала за то чтобы не чувствовать всего этого…неужели так умирают люди, с ума можно сойти…ум пытался найти лазейки для выхода или спасения от этой муки, но ничего спасительного в голову не приходило, облегчения не было… потом помню что пришла все-же мысль, которая немного выдернула из этого состояния – так страдают ВСЕ, а в мозгу тынц-тынц «все живые существа хотят счастья и не хотят страданий» - это была правда, подтвержденная на своем опыте…я так хотела счастья в тот момент и так не хотела страдать …это непереносимое ощущение страданий всех живых существ, боль всепроникающего страдания и полное осознание собственного несовершенства и никчемности существования… оно не раз возвращается сейчас, но в другом качестве, в более полном осознавании этого что ли, необычно сознавать что это каким-то образом преобразуется в другую форму, не такую отвергающую, отрицающую как знак «-» …а тогда враз как ветром сдуло самосожаление и прочие эгоистические поползновения эго…эти переживания болезненные и безысходные, сродни наверное с переживаниями в бардо, может быть замечали - куда и как ни рыпайся в иных обстоятельствах– это бесполезно, вылезти из бамбуковой палки не удается, там либо вверх либо вниз, а третьего не дано… сопротивление бесполезно, рыпаться бессмысленно, делать резкие телодвижения – себе дороже – такая перспектива конечно выматывает периодически, но бывают и послабления и радости разного рода, единственное что можно сказать, люди пережившие боль и страдания подобного рода никогда не причинят его другим, тем или иным образом всегда попытаются смягчить удар, на крайний последний случай можно и ударить, дабы защитить не себя, а того кто нанесет удар по себе щас, по неведению, т.е. в качестве предотвращения каких-то нехороших последствий….а без брони бывает очень неуютно, но сознательно не надеваешь эту броню привычка к болевому шоку к каждодневному ожогу – не делает ни тело ни сознание нечувствительным, даже наоборот – оголенные нервы щекочут нервы себе и другим не дадут заскучать…а идиотская жалость она никому не нужна, даже в качестве обезболивающих средств, сильному она нафиг не нужна, а слабому не поможет…поэтому жалость выкинута в окно в качестве негодных средств, что может восприниматься как нечувствительность к чужому несчастью, а Любовь открывается Любящему…т.е. пока не полюбишь сам любовь будет уходить, ускользать, прятаться в темных закоулках, обманывать, хитрить, глумиться и ранить безответностью… полюби сам и будешь любим даже смертью, и она будет уже не страшна…