![]() | #673 | ||
Рег-ция: 23.02.2008 Адрес: Украина Сообщения: 9,586 Благодарности: 5,319 Поблагодарили 2,741 раз(а) в 1,606 сообщениях | ![]() УЛЫБНЕМСЯ, ДРУЗЬЯ! Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают детям находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. Можно у них этому поучиться. Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть! Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: — Что, бабуля, диван лизала? К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а Вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро? Сын (6 лет) просит: — Мама, дай чего-нибудь сладкого. — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь? — Давай селёдку. Послала сына в магазин. — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок. — А где покупки? — Сметаны не было. — А хлеб? — А где я сдачу возьму? С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова! Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!» (На пикнике было слишком много божьих коровок). Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос: — Кого из космонавтов ты знаешь? Вася честно ответил: — У меня нет знакомых космонавтов. Сидим, ужинаем. Аня канючит: — У меня живот болит. Я, раздражённо: — Потому что берёшь в рот всякую гадость!!! Аня, не поднимая глаз из тарелки: — Вообще-то, ты это готовишь... Сели в машину. Ребёнок спрашивает: — Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребёнок выдаёт: — Попами, что ли?! Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетёров. Ходит по квартире и поёт: — Пора-пора-порадуемся на своём веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. — Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовёшь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что её ласково зовут водохлёб. Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Всё? Уже пописали? Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе! Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?» Ребёнок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе: — Кто съест?! Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упрёком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь? Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребёнок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает: — Не получается! Не получается! — Зайчик, что у тебя не получается? — Лета-а-ать!!! Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию! Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет, я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Ну-у, — дожёвывая конфету, — неплохо! Сая (4 года): — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело! | ||
![]() |
|