[ninniku]

Сообщение от Инесса

ninniku, вы рассуждаете как бы на основе своего опыта в данный момент, вам вероятно необходимо сейчас было жениться по каким-то причинам, вот вы всячески пропагандируете это замечательное действо (женитьба-замужество),

Как бы нет. На основе моего нынешнего жизненного опыта, по состоянию на 24 марта 2005 года. Не сегодня, а за 45 лет. В юности у меня было очень отрицательное отношение к браку. Вступил я в первый брак не столько по потребности, сколько под давлением обстоятельств. Я вдруг осознал в 25 лет, что если не женюсь сейчас, то не женюсь никогда. Бабником был устойчивым. И потом, я тогда начал оформляться в КГБ, а там брали только женатых. Женитьба была условием для поступления на службу. И не самым тяжелым из тех, что мне пришлось выполнить - были ещё две болезненных операции, связанных с ограничением по состоянию здоровья. Брак для меня тогда стал частью организации своей жизни такой, какой я её задумал.
Но в браке я приобрел очень нужный опыт. Я познал и любовь и верность и измену и ненависть и дружбу. Духовный взлет был во многом предопределен событиями брака. Был многолетний страх потери, с которым пришлось справляться. А когда справился, на смену ему пришел другой. И с ним пришлось справляться. Самая сильная боль был связана с браком. Самая сильная радость тоже с ним. В браке я познал ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ, а они дали доспех и крылья. Я есть то, что я есть благодаря браку.

Сообщение от Инесса

но ведь это очередная привязанность, привязаннось к сансаре с ее удовольствиями по всем статьям и всевозможным пунктам: да конечно исходя из изречения Будды если натянуть струну слишком сильно она порвется, а если она будет ослаблена, то не будет звучать, и нельзя себя насильно к чему-либо принуждать, т.к. от этого будет только хуже и все должно быть легко и естественно, вот мне на данном этапе противно все что может привязать и вызывают отвращение все стремления к удовольствиям сомнительного толка,

Брак не удовольствие. Это поле труда. Я об этом везде говорю. Каждый пашет свою пашню и растит свой сад. Брак - это привязанность. Я с этим согласен. Но это якорь. Земной якорь. Он нужен, чтобы не оторваться от Земли до срока. Но брак - это и ПРЕОДОЛЕНИЕ привязанности! Если у вас нет привязанностей, то как же вы от них освободитесь? Вы пишете "противно все, что может привязать". А вы ответьте себе честно - что вас пугает? Я думаю, что страх боли и потери. Я думаю, что не одолев страха боли и потери нельзя по-настоящему освободиться от привязанности. Знаете, надо, наверное, как-то все-таки это пройти и понять силу и значение привязанности. Человеческая привязанность - это лучшее, что есть тут на земле. Она может стать тюрьмой. Может и крыльями. Первая потеря ранит, вторая пугает пока её нет, третья вызывает привыкание или дает крылья. Начиная новую привязанность, знаешь, что неизбежно расставание. Можно расстаться и не избавиться от привязанности. Однажды вот эта мысль помогла мне избавиться от многолетнего страха потери: Если ты смирился с грядущей потерей, то зачем Жизни забирать у тебя это? В этом уже нет смысла. Если же ты не смирился, то зачем Жизни забирать у тебя то, от чего ты все-равно не хочешь отказаться? Даже лишившись этого, ты все равно будешь привязан. Такой урок не впрок. И нет в нем смысла!

Сообщение от Инесса

я восхищаюсь Людмилой, т.к. она живет одна и любит по-прежнему своего мужа, несмотря на то, что его нет рядом…и при этом огонь ее любви и мужества не угасает и живет она светло, так мне чувствуется на расстоянии многих тысяч километров,

И я восхищаюсь! Но это и есть высшая форма привязанности! Что же в ней плохого? Это те нити любви, которые не может разорвать даже смерть.

Сообщение от Инесса

а также все люди, которые могут отбросить свои желания и эго ради освобождения самого себя, победить своих врагов внутренних, обратить их в своих помощников, сочетаясь браком уединения внутри себя, ради одной цели – освободись сам и вокруг тебя спасутся тысячи…
как бы расчищая пространство вокруг, где дышится всем легко и светит-греет солнце тепла изначальной Любви…

Это можно обрести и в браке. И я не вижу, чем брак отличается от такой одинокой жизни. Прочитайте мой верхний пост ещё раз. Смысл брака ведь не только в привязанности. Это другая форма существования человека. Брак - умножение ответственности и долженствования. Брак - одна из форм жертвы. Ты должен добровольно отказаться от своей свободы внешней, чтобы суметь приобрести свободу внутреннюю. Мне кажется, что брак больше способствует обретению внутренней свободы, чем одинокая жизнь. Брак - исполнение долга супружества, долга отцовства и материнства. У него есть свои радости, свои горести. У одинокого человека, не привязанного как вы, есть свои радости и свои горести. Я не вижу между ними разницы в принципе. Страх одинокого человека - это страх привязанности и ответственности за других. Он мне хорошо знаком. Страх семейного человека - это страх потери, того что имеешь. Но к отвественности и привязанности он привык и не страдает. Одинокий страдает от того, чего у него нет. Семейный страдает от того, чего у него пока тоже нет.
А не лучше ли добровольно отказаться от страданий вообще?
Готов ли я к будущим потерям? Прежний опыт научил меня, что я смогу с ними справиться. Будет ли больно? Конечно, очень больно! Но прежний опыт помогает принять эту боль и растворить её.
Удастся ли избежать потерь? Нет не удастся. Зачем же я тогда иду на новые привязанности? Потому что уже нет страха потери и боли. Вернее так, страх есть, но есть и готовность его принять! Уже не видишь трагедии расставания. Но интересно попытаться построить все иначе, с учетом ошибок и опыта. Лишь смерть может стать необратимой потерей. Но пример Людмилы как раз и учит, что для Истинной привязанности даже смерть - не помеха. Но зато как богаче становится жизнь человека.

Сообщение от Инесса

ведь человек это дом, который состоит из фундамента, стен и крыши…разговор шел о монахах в миру, которые сознательно отвергают мирское ради вечного, это тонкая грань которую уловит только тот кто имел подобный опыт и мысли, и наверное это решимость идти без возврата и оглядки… вернее принять то что есть на данном конкретном отрезке пути, со смирением и радостью,

Я уже высказал свое мнение в предыдущем посте. Принятие безбрачия в миру, с моей точки зрения, оправдано только тогда, когда человек реализует своей жизнью некую цель, где брак не нужен. Это всегда служение. Богу, людям, делу. Но безбрачие ради самого безбрачия из-за страха привязанности - признак малодушия и оно будет наказано Жизнью. И я не думаю, что отказ от брака - это отказ от мирского. Человек все-равно остается в миру, если не уходит в монастырь. Он все-равно должен себя обслуживать. Но он отказался от ответственности.
Но я подчеркну специально. Я не осуждаю такой отказ. Каждый ищет свой путь.
Здесь уже многие говорили, что важно именно отношение к браку, а оно очень разное. Я излагаю своё.

Сообщение от Инесса

конечно вдвоем образовать фундамент проще и легче, если двое это единомышленники в полном смысле этого слова, где есть доверие, верность и главное Любовь, но часто ли такое встречается, в массовом порядке, где двое есть друг другу и родители отец-мать и возлюбленные и брат-сестра и дети и друзья во всем являя одно целое? скорее муж-жена это некая опора в жизни вне одиночества, и здесь каждый выбирает по своей свободной воле…

Все правильно, по-моему. Но я не согласен, что вдвоем построить фундамент легче. Труднее гораздо. Очень много привходящих обстоятельств, которые нужно принимать, хотя не хочется. Но в нормальном браке есть распределение. Как правило женщина в нем фундамент, а мужчина стены, Любовь и уважение - крыша. И тогда в нем могут расти дети. Угрожаемо все. Поэтому брак - трудное занятие. Очень трудное. Неимоверно трудное. Потому и интересное.

Сообщение от Инесса

… это реальность для каждого и жизнь в полную силу, завтра вы примете некое решение стать монахом, к примеру, в миру (мне почему-то кажется что вы раньше давали обет бодхисаттвы в прежних жизнях, не смейтесь)…и вы поменяете свою решимость на противоположный аспект, по сути оставаясь тем кем вы есть на глубинном уровне, т.е. следуя тем принципам и взглядам исходя из наитончайших планов вашего естества, и так или иначе вырулите на ту дорогу или путь с которого под угрозой даже жизни не свернете……

Наверное, это так. Я не смеюсь. Наверное, был такой обет когда-то. Но готовность, поймите это состояние правильно, освобождает вас от необходимости однозначного выбора. Можно быть готовым к безбрачию и вступить в брак. Можно быть готовым к браку и оставаться одному. Важна готовность принять тот путь, которым ведет судьба. Я знаю многих людей, которые хотят в брак, но не получается. Знаю многих, кто в браке и мечтает с ним завязать. Но не хватает решимости, удерживает ответственность. Я знал многих, кто не хотел брака, но оказался в нем. Моя первая жена. Она вообще-то не собиралась замуж. Не думала об этом. Но уболтать - дело техники!
Я однажды вывел формулу - надо жить не с тем, с кем ты хочешь жить, а с тем, кто хочет жить с тобой. Один мой друг-женщина, долго колебалась, но услышав эту формулу испытала состояние озарения и решилась. Теперь она счастлива. Хотя, все относительно, конечно. Я думаю, нужно принимать обстоятельства, которые ведут или препятствуют браку.
С точки зрения кармы тут тоже есть заковыка. Если некто очень хотел жениться на вас, а вы отказали, то рано или поздно вам все-равно придется удовлетворить его желание. Хоть на один день. Так стоит ли уклоняться?

Сообщение от Инесса

единственное что нельзя никогда забывать - это тех людей, с которыми нас когда-то связывала жизнь и с кем мы добровольно связывали свои судьбы, чтобы они никогда не страдали от нашей «духовной жизни», сделать их счастливыми и дать им все что в наших силах это по-махаянски будет и по человечески…любить их и принимать их такими, какие они есть… ……

Но нельзя будет забыть и тех, с кем вы по своей прихоти не захотели связать свою жизнь вопреки их желанию, и наоборот. А также и тех, чью судьбу вы задели или поломали, сделав выбор мужа/жены. Если кто-то увел у вас мужа, он также член вашей будущей "семьи".

Сообщение от Инесса

по принципу равностности надо любить конечно всех без исключения, так происходит с просветленными существами, но наше сердце человека и оно все равно выбирает или избирательно в подобных моментах (я здесь очень даже согласна с вами), есть наиболее близкие нам люди по духу, по сердцу, и по сути мы не сможем никогда стать близки тем, кто полностью противоположен нашему мировоззрению в силу их деструктивности или противоположным воззрениям…как бы выбирая сердцем их себе под стать, по близости родства души, эта духовная близость наверное сильнее даже чем супружеские отношения , они как бы вне времени и пространства…чувствуя это на расстоянии многих сотен и тысяч километров ……

Да, согласен с вами. Мне пришлось однажды рассмотреть в жизни проблему любви без брака и без обладания. Вру. Даже не однажды.
Это либо безответная любовь, либо все-таки взаимная, но ставшая дружбой. Влюбленность, любовь, дружба - грани тонкие, взаимопроникновение этих чувств часто происходит.
Забавно. Сейчас поют песенку НЕ ОТРЕКАЮТСЯ, ЛЮБЯ! Воистину так!
И брак тут не причем. Если он возможен - хорошо. Не возможен - хорошо! Кому из нас не известно чувство радости от мысли, что по этой земле, даже в твоем городе ходит по улицам человек, которого ты любишь и чье сердце всегда пошлет тебе привет на твою мысль, а в беде согреет. Можно и не видеться. Но редкие встречи сильно согревают.
Я вот когда-то больше 20 лет назад, потеряв свою первую привязанность (несостоявшийся брак) написал для равновесия сказку. Она юношеская, поэтому простите за наивность. Это так, для иллюстрации. Но она даже не о привязанности. Она о ПОПЫТКЕ!
Я пытался, пытаюсь и буду пытаться, пока достает сил. Когда Жизнь сочтет, что лимит попыток исчерпан, она меня остановит. Но я вернусь к ним вновь, в будущей жизни. Пока не достигну всей глубины брака. Либо пока не увижу, что ничего в нем нет! Но знаю, что есть
Знаю!
[/quote][/b]