[Ку Аль]

-- Хорошо известна такая слабость людей , как потребность узнать о других что-то полохое и растрезвонить об этом всем окружающим . И это несмотря на то , что данную информацию часто получают из грязных рук и от лживых языков . Самое удивительное , что этой болезни подвержены и многие посетители данного форума . И уж совсем странно , что модераторы часто поощряют распространение КЛЕВЕТЫ . А вот позитивную информацию о другом положительном эгрегоре начинают всячески ограничивать или вообще удалять .
Так например очень много грязной лжи было вылито на ОБЩИНУ Виссариона . И львинную долю КЛЕВЕТЫ составляет информация о сэксуальной распущенности общинников . Это при том , что более ЧИСТЫХ в данном отношении людей мне почти не доводилось встречать в своей жизни . Объективности ради надо признать , что иногда ложь и клевета базируется НА ОБЪЕКТИВНЫХ СОБЫТИЯХ , но к которым добавляются жуткие небылицы и страшилки . И все это преподносится с в крайне ИСКАЖЕННОМ виде . Так , что невольно возникает ощущение , что в ОБЩИНЕ собрались САТАНИСТЫ И ОТБРОСЫ ОБЩЕСТВА . Ку Аль побывал в ОБЩИНЕ и эти впечатления до сих пор являются светлым пятном на фоне несовершенства окружающей жизни .
Приведу ЧИСТУЮ информацию о «треугольниках» в изложении Учителя Виссариона . А вы сами судите , есть тут какие-то извращения или их нет .

ЦИТАТА :
Сколько Мне приходится сталкиваться с тем, что вы живёте друг с другом, совершенно не любя друг друга, только лишь пытаясь терпеть друг друга.
220. Когда вы уже как муж и жена совершенно не живёте несколько лет, вы просто живёте вместе, потому что какие-то обязательства вас скрепляют, а вы не знаете, правильно ли будет уйти или неправильно. Но вы уже перестали существовать друг для друга как муж и жена, уже другие интересы у вас существуют.
221. Так правильно ли будет сохранять эту семью, семья ли это? И как можно в этом случае запретить любить?
222. Сколько мы пытаемся с этим связываться, сколько мы пытаемся с этим разбираться, вы постоянно не замечаете одну важную деталь: слово «любовь» и то, что с этим связано.
223. Ведь любовь не включается по желанию. Разве бывает так, что вы живёте, живёте, у вас есть семья, вы посмотрели по сторонам и оценили: «Да, тут что-то не совсем интересно, а вот там интересно, ну-ка, я полюблю вот этого», — и вы уже не можете себя контролировать, вы плывёте на волне любви.
224. Она не возникает у вас от вашего пожелания, это же природное явление, как дождь, как стихия, солнце, ветер. Ну, попробуйте возмутиться, чего же сегодня ветер дует. Постоите, повозмущаетесь: «Как же можно, сегодня дует, я не хочу, чтобы он дул». Ну и на кого вы будете похожи в этом случае?
225. Так же и здесь. Как же вы можете идти против возникновения этих чувств любви? С ними надо разобраться, к ним надо уважительно отнестись, посмотреть, как правильно это решить, что предпринять, чтобы не принести разрушений.
226. Ведь вы любить боитесь, вы боитесь признаться в этом, вы мучаетесь, страдаете, у вас сдаёт сердце, у вас разрушается физиология, у вас психологические отклонения в этой области начинаются неизбежно.
227. Ибо вы боретесь с тем, что побороть вы никогда не в силах будете. Это ваше существо, вы боретесь против собственной жизни.
228. Поэтому дальше надо будет посмотреть, как вы пытаетесь что-то решить, насколько правильно вы пытаетесь это сделать. Потому что это не простой вопрос, который сейчас можно однозначно решить.
229. Хотя было бы лучше дать этой любви реализоваться, если такая возможность есть…
230. Но у вас существует одно особенное психологическое обстоятельство. Когда все слабые собираются вместе, у них срабатывает коллективный эгоизм такого рода: если кто-то начинает проявлять свои жизненные усилия наиболее достойно, начинает как бы вырываться из этого общего круга, у других возникает явное пожелание поставить ему подножку, уличить его, найти в его действиях неправильное и доказать самим себе, что там неправильное, чтобы себя успокоить.
231. Потому что вырывающийся человек больше начинает тем своим поступком подчёркивать вашу собственную слабость, если вы в этом отношении не сделали ничего достойного.
232. И если кто-то составляет такую новую семью, где уже появляется трое ваших ближних, вместе пытающихся соединиться в любви, возникает тогда, особенно у женщин, очень горячая ситуация. Они понимают многие, что такое не в состоянии сделать сами, а кто-то делает, их это начинает зажигать очень серьёзно.
233. И тогда они с интересом и с надеждой переспрашивают: «Ну как, сложно?» — надеясь, что там сложно, что там ничего не будет получаться, чтобы себя успокоить, что это невозможно сделать, потому что жжёт же ситуация внутри.
234. Попала эта истина в вашу голову, она начинает жечь и начинает показывать, что вы, оказывается, не способны это сделать. И вам не хочется это признать внутри, и это обжигает.
235. А другой кто-то начинает делать. И вот тут, конечно, начинается тенденция поставить подножку тому человеку, начинают навязываться мысли: «Ты неправильно сделал, надо было так не делать. Ты неправильно сделала, зачем ты туда пошла». И вот вы начинаете поучать, начинаете пробовать уличить их в ошибке.
236. Да, они могли сделать ошибку. Но стоит ли потом их так дёргать, зачем так дёргать? А может, помочь им, наоборот, составить действительно что-то хорошее, если они уже попробовали и рванулись это составить, поддержать, может быть, их духом своим, надеждой, что всё получится? Взяли, теперь давайте достойно нести дальше, теперь хватит уже проявлять капризы свои.
237. Мужчине вы также можете подсказать правильное. Взялся нести большую ответственность, так неси её достойно. Нечего говорить о своих капризах, что «я не могу, мне вот тут сложно почему-то, не могу справиться».
238. При чём тут «не могу справиться»? А куда смотрел, прежде чем делать этот шаг? Взялся, вперёд пошёл, не предавай теперь божественное в себе, неси теперь достойно эту ношу.
239. Конечно, это непросто — составить что-то большее в семье, это гораздо большая ответственность. Надо чувствовать эту готовность отвечать за эти шаги.
240. Ведь вы берёте ответственность друг за друга не за достижения, не за достоинства друг друга, а за слабости друг друга. Эти слабости проявятся.
241. Надо уметь их потерпеть, надо правильно их принять, надо разобраться с ними, надо суметь их смягчить своим теплом, добром своим, которое у вас существует внутри. Хоть маленькое, но оно есть, и попытайтесь его прежде и проявить.
242. Как раз сейчас на волне этих обстоятельств много неразумного начинает выходить. Где видно, как страх ваш пошёл впереди вас, он начал путать ваши действия.
243. И создаются на этой волне, естественно, дополнительно какие-то ненормальные слухи, которые вы заинтересованно начинаете рождать. Поэтому будьте внимательны.
244. Открывается закон особый, он прежде учит вас очистить себя от того, что как раз и не даёт вам прийти к счастью в семейной жизни.
245. Если женщина не может принять любовь другой женщины к мужчине, к которому она сама проявляет интерес, у неё любовь никогда не реализуется до тех пор, пока она не примет с уважением любовь другой женщины. Хотите испытывать дальше — испытывайте.
246. Не будет у вас счастливой семьи, нельзя её на этом построить. Вы сами закрываете перед собой своё счастье, вы сами блокируете свою природу своим негативным отношением к любви другого человека. Не будет у вас семьи счастливой.
247. Поэтому, если Я об этом говорю, Я прежде раскрываю для вас законы, через которые вы очистите себя. А уж какая будет семья в будущем, будут ли две или более женщин любить одного мужчину, потом сами посмотрите. Нет смысла с надеждой спрашивать, что, наверное, в будущем этого не будет, это только сейчас. Ну, сейчас перетерпим быстренько, а потом не будет этого.
248. Такое может быть, закон никакой не нарушается в этом. Если в этом возникает какая-то исключительность, пусть будет.
249. Сколько она будет возникать? Да сколько вы будете для этого создавать условия, столько она и будет возникать. Тысячи лет, так тысячи лет ещё пускай возникает.
250. То есть закон не нарушается в этом случае, когда вы правильно относитесь к проявлениям законов любви, уважительно к этому относитесь, стараетесь правильно на это откликнуться, не ставя своё прежде, чем то, что проявляется в ближнем.
251. Ведь в этом случае вы возвышаете себя над ближним, и начинается у вас катастрофа, потому что семья так не получится. У вас сразу с этим будет связана масса неприятностей. Ведь это же вскрывается тот эгоизм, который никак не позволит вам составить гармоничную семью.
252. Это также относится и к мужчине, когда мужчина не может принять другого мужчины, его любовь к его собственной жене, если проявилась внезапно любовь. И он начинает тут кипятиться, ему сложно, тем более если жена тоже влюбилась в этого человека, у них обоюдная любовь возникла.
253. И мужчина начинает, конечно, подпрыгивать: «Ну как же так, у нас же семья!» Он начинает пробовать что-то отстоять, но на самом деле он свой интерес пробует отстоять.
254. Это не есть уважение к любви, смирение надо проявить. И если это должно быть рядом, это никуда не денется.
255. Но если вы начнёте кипятиться, вы всё равно это не удержите. Вы своими руками это разрушите, потому что, проявляя эту привязанность сильную, вы сделаете всё, чтобы это разрушить.
256. Вы семью свою рушите собственными руками, когда у вас ненормальная идёт привязанность, ненормальное требование к ближнему. Вы обязательно будете прилагать усилия к тому, чтобы разрушить вашу семью.
257. Чем больше у женщины страх перед мужчиной, тем больше она будет доказывать самой себе, что то, чего она боится, есть в её муже. В каждом поступке она будет стремиться усмотреть то, чего она боится в нём видеть.
258. И она будет постоянно это стараться видеть, а значит, будет гаснуть её любовь, и она будет всё разрушать в своей семье своими руками.
259. И если что-то произойдёт, что как будто бы подтверждает её подозрения, у неё будет резкий всплеск, она говорит: «Ну вот, я правильно думала, верно, всё произошло». И начинается скандал, начинается стрессовая ситуация, у вас всё быстро рушится.
260. Нельзя так относиться друг к другу, это что-то немыслимое. Так семью нельзя составить. Получается, какими же, оказывается, вы врагами можете стать, проживая вместе. Это идёт оттого, что идёт как раз неправильное отношение друг к другу.
261. А начинается оно оттого, что у вас большая привязанность к себе, к своим чувствам, где вы своё ставите выше подобных чувств у своих ближних. Если это происходит, вы всегда погорите на этом.
262. Вся Природа будет против того, чтобы у вас реализовалась ваша любовь. И не потому, что Природа вас не любит, а потому что это нужно для вашего блага.
263. Она будет разрушать вашу привязанность только через боль, и вот это огонь огненного рубежа. И вам надо будет суметь это пройти обязательно.
264. Не торопитесь убегать от всего этого. Вы не лишитесь этого испытания, оно обязательно будет ждать вас на вашем жизненном пути. Идите смелее вперёд, разрешите всему этому быть.
265. Чувствуете, если будет это, пускай оно будет. А вы проявите готовность отреагировать на всё это правильно. Тем более мы же не говорим, что надо решить это категорично и в краткий период времени, что, если возникло какое-то любовное состояние между вашими ближними, это надо немедленно тут же решить, переместить и заставить их быть вместе.
266. Нет, вовсе не ставится такая проблема. Давайте просто смотреть за этим обстоятельством, как его правильно решить. Будем смотреть каждый шаг, возможно ли это, или не надо пока ещё, где можно приостановить.
267. Кто-то готов правильно сделать, но в какой-то период почувствовал усталость, он вправе сказать: «Ребята, тише. Сейчас мне надо просто лишь помолиться и успокоиться». Все остановились, с уважением относясь к тому, что ему пока сложно что-то преодолеть. С уважением отнеслись, помогли ему это преодолеть.
268. Не надо ничего сейчас рвать, что-то ломать срочно. Поэтому не торопитесь, будьте бережными друг к другу.
269. Этот закон очень серьёзный, но если его неправильно решать, то у того, кто из вас в слабом состоянии попадёт в такой огненный рубеж, может закончиться трагически всё. Он может не выдержать испытания.
270. Действительно это будет трагедия, и она часто у вас начинает проявляться. Поэтому тут будьте внимательны и сразу остановите всё. Не форсируйте, а остановитесь.
271. И дальше мы будем рассматривать, где вы ошиблись, нужно ли было делать это, не нужно ли было. Мы будем беседовать, Я буду обязательно беседовать с вами в этом отношении, если такие ситуации начнут возникать.
272. Ибо здесь надо сделать очень точно каждый шаг, иначе перегиб приведёт к большим трудностям. Но ситуации эти нормальные.
273. И если любовь возникает между вашими ближними, сумейте с уважением к этому отнестись, умейте понять это. Иначе это может быть только проявлением вашей слабости, если вы это принимать не начнёте.
274. И конечно, если на этой волне кто-то ошибку всё-таки сделает, тоже надо отнестись к этому благосклонно. Ну, не выдержал человек, не смог собой управлять, есть же такая ситуация, её тоже надо благосклонно воспринять. Иначе у вас будет слишком повышенное требование друг к другу, на котором вы часто и ломаетесь.
275. А ведь сами вы, влюбившись, точно так же начитаете чувствовать, что вы не в состоянии многое сделать правильно, вы не справляетесь. Чувство настолько сильно порой захлёстывает вас, что ваше сознание уже не готово решать правильно многие задачи.
276. Я даже могу сказать, что влюблённый — это вдвойне слепой человек. Поэтому, конечно, тут надо очень внимательно всё оценивать и очень бережно к этому относиться.
277. Если что-то почему-то как будто разрушается, ведь оно не разрушается в смысле негативно, просто видоизменяется, качество пребывания одной пары переходит в другое качество. То есть что-то происходит, и там другие жизненные обстоятельства начинают раскрываться, очень важные для того человека.
278. Мужчина имеет право отпустить женщину, чтобы она составила семью.
279. Если мужчина влюбляется или кто-то влюбляется в него, ей не требуется уходить, то есть её никто никогда не будет торопиться оставить.
280. У мужчины, влюбился он или не влюбился тем более, никогда при правильном духовном становлении не возникнет желания оставить женщину, которой он доверился до этого и которую он готов опекать до конца своей жизни преданно, достойно, как друг, помогая во всём, в чём она только пожелает, если это, конечно, не будет противоречить Истине.
281. Это мир особый, который вы представить пока не можете правильно. И смущаетесь только на том, что домысливаете негативное, пугаете себя, представляете какую-то пакость и потом говорите, что здесь всё неправильно.
282. Так это у вас в голове неправильно, там недостойные проявления, которые вы рождаете сами из себя самих, потому что вы боитесь, вы рождаете эти страхи. И тогда, конечно, картины, которые возникают в голове у вас, к Истине не будут относиться.
283. Но зачем вы торопитесь их применить к тому, что происходит? Ведь в том, что происходит, этого не существует. И как увидеть это правильно, это ещё непростая задача, к этому подняться надо.
284. Здесь мало будет представить что-то на уровне сознания. Нужно, чтобы до этого чувственный мир поднялся, ведь это же надо ощутить достойно.
285. И то, что вы представляете в голове, это теоретическое восприятие истины, оно лишь даёт ориентир, куда двигаться надо, но понимания вам не добавляет.
286. А понимания прибавит, когда вы, двигаясь в том направлении, чувственно дозреете до этого ориентира, то есть вы достигнете его. Вот тогда у вас возникает понимание того, к чему вы шли.
287. Но если чувственный мир ещё не дозрел, вы не представите ничего благоприятного, вы будете только представлять то, до чего созрели. А созрели вы до страха, которым вы сейчас наполнены. На этой основе не надо торопиться рождать такие образы, они все будут ложные.
288. Это тема, которую надо внимательно сейчас рассматривать, ведь в ней, прежде всего, рассматривается умение уважать любовь другого человека.
289. И если ваша любовь соприкоснётся с любовью этого человека и вы сумеете поставить его любовь выше своей, то есть отдать прежде предпочтение ему, вот это будет очень важное как раз усилие, которое вам необходимо обязательно постараться сделать. Это усилие верующего человека.
290. Умение пожертвовать своим ради интереса ближнего — это очень важный момент. Хотя тут могут быть допустимы разные обстоятельства, где всё-таки порой надо настоять на своём.
291. Это может касаться мастерства. Допустим, мастер может говорить: «Вот так правильно. Если так не сделать, это сломается и может быть опасно». И тут нельзя будет просто отказаться от этого, предоставить другому сделать своё, дать сломаться, упасть и разбиться. Тут можно настоять, поэтому есть такие исключения.
292. Но всё-таки тяготение к тому, чтобы свой интерес оставить во имя интереса ближнего, вот это внутреннее тяготение у вас должно присутствовать. Это будет говорить о зрелом состоянии вашего духа. А дальше посмотрите уместность уже какого-то действия.
293. В отношении любви умейте отдать предпочтение любви другого человека прежде, это очень важно. Потому что здесь не связано с мастерством, здесь связано исключительно с вашим духовным миром.
294. И помните: если что-то должно быть рядом с вами, оно никуда не денется, даже если вы отдадите предпочтение любви другого человека. То, что должно быть рядом с вами, никуда от вас не уйдёт, оно будет с вами. Не бойтесь это потерять».
(ЧАСТЬ 10 , глава 32)

23. «Учитель, ситуация первая. Женщина влюбилась в женатого мужчину, но у этого мужчины не возникла ответная природная любовь к этой женщине.
24. Может ли природная семья пригласить эту женщину к себе в дом жить, предоставив ей равные права с женой?»
25. «Сразу — нет (отвечая на тот вопрос, который был поставлен, потому что он сразу включает очень широкий аспект жизненных проявлений). Пригласить в дом — возможно, сразу предоставить такие права — нет.
26. Для этого инициативу в таком действии — пригласить женщину, полюбившую её мужа, — призвана проявить женщина, уже являющаяся хозяйкой дома и являющаяся женой этого мужчины. Такое приглашение возможно только благодаря инициативе, проявленной со стороны этой женщины.
27. Это приглашение подразумевает прежде всего её стремление уважительно отнестись к любви своей сестры, где она понимает, сколь прекрасны могут быть эти чувства сами по себе в своей основе.
28. Любящая начинает иметь большую нужду в том, чтобы видеть того, кого она любит, как-то проявить свою заботу о том, кого она любит. И тогда приглашающая женщина предлагает ей хотя бы немного поучаствовать в жизни их семьи. Где той женщине, которая будет введена в дом, предоставляется возможность выразить свою заботу.
29. Но где под словом «забота» подразумевается очень много разных обстоятельств, где могут быть допустимые, а могут быть и недопустимые.
30. И конечно, это всё также нуждается в пошаговом уточнении, дабы в конечном итоге обрести наиболее цельную картину правильного восприятия такого рода ситуаций.
31. Так вот, приглашающая женщина предлагает выразить заботу о мужчине той своей сестре, которую она уважает, и очень хочет, чтобы хоть как-то её любовь могла быть поддержана.
32. И в течение такого совместного пребывания у этих женщин появляется уникальная возможность очень хорошо познакомиться друг с другом. И если эта дружба сможет развиваться и будут складываться к тому действительно благоприятные обстоятельства, тогда вошедшая женщина вполне может встать в равные условия с той женщиной, которая уже есть. Но для этого должны сложиться очень многие обстоятельства к тому достаточно благоприятно.
33. И самое главное — это то, чтобы женщины смогли стать друзьями. Если они станут друзьями — а это те, кто не будет бояться друг друга, это те, кто, уважая друг друга, всегда выражает готовность помочь друг другу, поддержать друг друга в стремлении быть единым целым на Земле, — тогда и возможны какие-то следующие шаги.
34. Но если этой дружбы возникать не будет и начнут складываться осложнения, это уже будет переходить к иного рода обстоятельству, которое уже отдельно подробно надо будет освещать.
35. Вот то первое, что Я имею в этом отношении вам сейчас выразить. Если именно эта часть затронутой темы ещё нуждается для вас в дополнительном уточнении, переспросите тот нюанс, оттенок, который может быть с этим связан и который вас интересует».
36. «Теперь такая ситуация: через какое-то время природная семья расширяется, начинает состоять из трёх человек. Правильно ли мы понимаем, что в этой ситуации все трое берут ответственность друг за друга, не только мужчина с женщиной, но и женщины тоже берут ответственность друг за друга?»
37. «Конечно. Если всё-таки сложилось обстоятельство к тому, что в полном доверии друг к другу они пожелали связать свою жизнь на какой-то долгий срок совместного более полного жизненного проявления друг с другом, тогда, конечно же, они тем самым берут повышенную ответственность друг за друга.
38. Это серьёзная ответственность, и надо суметь достойно её нести. И переигрывать эту ситуацию уже впоследствии возможно только в исключительном случае, если кто-то попадает в очень сложные психологические состояния и проявляет свою неспособность справиться с возникающими внутренними трудностями.
39. Тогда это может быть переиграно, но надо дальше рассматривать, каким образом оно будет переиграно, в зависимости от той или иной возникшей проблемы.
40. Но это ответственность троих друг за друга, где эта ответственность даже более серьёзна, чем когда ответственность друг за друга возникает у двоих.
41. И конечно же, прежде чем пробовать делать какой-то подобный шаг, надо понимать свою готовность взять эту ответственность и достойно её нести.
42. И, зная о том, какое качество сейчас проявляется у всех вас, Я не раз предупреждал: не торопитесь, вы слишком торопитесь в этом вопросе.
43. Мне сейчас приходится видеть, и вы сами это видите, и видите в течение всей истории своей жизни, что человеку достойно не удаётся ещё нести ответственность за одного человека, пребывающего рядом.
44. Ещё мужчина не способен достойно нести ответственность за одну женщину, пребывающую рядом. Так же как и женщина ещё не в состоянии достойно нести ответственность за одного мужчину, пребывающего рядом.
45. И поэтому умножение именно такого рода ответственности в объёме — это серьёзная ответственность. И тут действительно надо быть духовно достаточно зрелым или по крайне мере очень самоотверженно устремлённым постигать истины развития. Только тогда человек обретает способность преодолевать возникающие трудности.
46. И если вначале ему было что-то ещё сложно решать, то в конечном итоге он сможет это достойно решить, и всё придёт действительно к прекрасному итогу».
47. «Правильно ли мы понимаем, что чувственный всплеск мужчина может допустить только тогда, когда все трое уже определили, что они могут брать ответственность друг за друга?»
48. «Да, конечно, только после этого мужчина будет чувствовать на себе право сделать какой-то шаг к женщине больший, чем как к сестре, которую он уважает прежде, уважает её чувства, и видит в данном случае благоприятным сделать большее, дабы позволить её любви расцветать полнокровно.
49. Ибо любовь всегда будет связана с очень важным жизненным обстоятельством — внутренним особым желанием проявить ласку и нежность к своему ближнему. И без этой части полнокровно расцветать любовь не сможет, всегда будет ощущаться нехватка именно с этой стороны.
50. И в условиях непростых, в условиях негармоничных, конечно же, предстоит испытать любовь одностороннюю многим, когда реализоваться любовь не сможет вообще никак, кроме как будет проявляться у одного человека, но никакие дополнительные практические действия ему не будет предоставлено свершить. Этого немало как происходило, так ещё пока некоторое время и будет происходить у многих.
51. Но это своя задача исключительной важности, которая необходима для того человека, у кого возникает это чувство. Ибо при этом обстоятельстве складываются наиболее благоприятные условия для того, чтобы научиться любить чисто.
52. Но это уже тема иная, она нуждается также в отдельном рассмотрении, а пока мы продолжаем затронутую тему».
53. «Так же рассматривается и вопрос рождения ребёнка у новой женщины?»
54. «Да. Если шаг делается, это говорит о том, что всё разрешено. Но если этот шаг делается — ещё раз оговариваем, — значит, уже сложились благоприятные условия, уже сложились проявленное полное доверие друг другу, внутренняя готовность быть вместе и идти по жизни вместе. Тогда уже шаг делается полноценно.
55. А благоприятность того или иного рождения уже определяется с позиции, насколько вообще в данном случае благоприятно рождение, что за условия, в которых приходится жить, какие трудности в данный момент испытывает семья.
56. Уже такой подход может быть здесь, но не подход — доверять именно этой женщине рождение или не доверять ещё».
57. «Иметь в этой семье ребёнка или не иметь?»
58. «Нет. Иметь или не иметь — это относится к первой части, которую Я сейчас оговорил. То есть для этого нужны благоприятные условия, в которых проживает семья.
59. Но когда делается шаг и выстраиваются близкие, интимные взаимоотношения, тогда уже не рассматривается вопрос, доверять ли женщине рождение детей или нет. Этот вопрос уже не стоит, его уже не существует. Это уже полное доверие во всём».
60. «Я правильно поняла, что интимные отношения возможны только на всплеске?»
61. «Когда будет нормальное развитие у человека, то у вас выстроится общество, где между вами вообще нет никаких страхов, никаких претензий друг к другу нет, у вас одно положительное друг к другу отношение, одно положительное.
62. Значит, на этой волне вы легко сможете в принципе сделать этот шаг в любом направлении. Но только это не будет главной целью вашей жизни, как это есть сейчас. Всё построится совсем иначе, и выбор будет возникать только на основе природной любви.
63. Когда она возникнет, это будет означать: этот необходимый выбор проявлен. Значит, его надо использовать. Любовь будет соединять только тех, кому как раз в этих прекрасных условиях дальше какой-то отрезок времени необходимо пройти вместе. Вот это чувство и будет помогать.
64. А в принципе ваше существо легко способно будет проявить свой всплеск в любом направлении. Так что просто говорить о всплеске недостаточно. Мы говорим сейчас об условиях, что если складываются благоприятные обстоятельства к шагу к близости, когда видна такая возможность, тогда этот шаг делается.
65. Но даже если женщины научились дружить друг с другом, где может доверие у них наиболее полное друг к другу возникнуть, а мужчина всё-таки будет чувствовать в себе что-то, препятствующее свободно, легко, наиболее достойно сделать шаг к близости, если он это маленькое препятствие внутри будет чувствовать, он не сделает этого шага.
66. Сколько это будет длиться? Это может до конца жизни длиться. В семью вошла женщина, пригласила её жена этого мужчины, эти женщины между собой хорошо подружились. И они могут вот так втроём жить, и она будет помогать, будет выражать своё внимание, но до конца жизни мужчина может не сделать этот шаг, если внутри будет чувствовать что-то не дающее это сделать.
67. Но для этого нужен чистый дух, где очень внимательно надо будет следить за внутренними чувственными проявлениями. И где всё более расцветающий духовный мир мужчины будет легко позволять мужчине усматривать это препятствие.
68. Чем дух слабее, тем больше преобладает природная энергия, и усматривать препятствие будет очень сложно. Чем слабее духовная сила мужчины, тем больше у него проявляется способность быть с любой женщиной.
69. И чем ещё более низок дух — можно продолжить рассмотрение такой шкалы, — тем больше у мужчины вероятность вступления в близость с женщиной вообще в каких-нибудь диких условиях, где проявляется насилие, что угодно неопрятное, но где это никак не смущает его.
70. Это говорит об очень низком качестве духа, что позволяет природе очень сильно владеть его сознанием, и он не в состоянии будет нормально оценивать реальность, с которой он сталкивается. И конечно, если со стороны взглянуть на такое явление, оно будет видеться достаточно неопрятным и диким.
71. Но эта стадия в большинстве человечеством уже проходится, потому что история предыдущих времён обильно наполнена этим. Сейчас такая стадия ещё есть, но она начинает уже отходить.
72. Только при нормальном духовном становлении мужчины это быстро начнёт уходить в прошлое, в небытие. Но для этого нужно правильное становление мужчины, о чём сейчас и стоит очень большой, серьёзный вопрос перед всем человечеством».
73. «Если я ввела в семью эту женщину, мы дружим втроём, я могу продолжить интимную близость с мужем?»
74. «Ты же являешься женой. Ты приглашаешь свою сестру, чтобы дать ей возможность как-то проявить её стремление выразить свою заботу, но это ещё совершенно не перекрывает для тебя ничего».
75. «Но когда я почувствую, что со временем муж начинает всё-таки любить эту вошедшую женщину, а моё чувство к мужу уже охладевшее, могу я уменьшить свою интимную близость в пользу той женщины, которую я пригласила?»
76. «Это хорошее желание. Если ты готова сделать усилие, которое более удовлетворяет интерес твоей сестры, то с духовной стороны для тебя это хороший, полезный, правильный шаг.
77. А дальше уже реальность поставит всё на своё место. Ибо когда вы делаете всё правильно, не надо торопиться заранее думать: а если будет что-то негативное? Когда вы стараетесь делать всё правильно, негативное покинет вашу семью. Негативное не сможет существовать в атмосфере правильного становления.
78. Либо это негативное изменяется и становится правильным, либо не выдерживает такой среды и покидает её.
79. Но нельзя бояться заранее. Ибо когда вы заранее думаете: «А вот если?..» — и при этом начинаете останавливаться в правильном порыве своём, вы уже многое теряете только на своём додумывании. Но так не надо делать, это неправильно, смелее надо делать правильный шаг.
80. И поэтому, главное, смотрите, как вы делаете собственный шаг. Если вы его делаете достойно, не бойтесь и не задумывайтесь над тем, а как поступят ваши ближние, воспользуются ли корыстно вашим достойным шагом или что-то ещё. Это не должно вас заранее беспокоить.
81. Вас должно заранее беспокоить, как вы сами стараетесь сделать свой собственный шаг. И это будет праведное усилие, это усилие праведно устремлённого».
82. «Часто женщина самоуверенно говорит, что она не ревнива, но, как мы знаем из «Времени Поворота», ревность присутствует в клетках человека, и она может всплыть в самых непредсказуемых обстоятельствах и застать тебя врасплох. Преодолеть это можно только лишь усилием воли. Каковы в этом случае сознательно-волевые усилия в этой области человека сегодняшнего времени? Например, я способна буду это преодолеть?»
83. «Просто так такой вопрос задавать нет смысла. У вас у всех будет проявлена ревность, и достаточно серьёзная.
84. Но она убирается узнаванием друг друга. Вот об этом мы и говорим, что сначала идёт узнавание друг друга, вы учитесь дружить. И только когда вы научитесь дружить, это недоверие друг к другу уйдёт.
85. Ревность — это недоверие прежде. Оно основано на страхе, что у вас могут забрать то, что призвано поддержать вашу жизнь и в чём вы должны реализовать свои главные жизненные потребности. И тогда вы ревнуете о сохранении этого рядом с собой.
86. Где и рождается чувство собственничества к тому, что, на ваш взгляд, должно быть рядом с вами, и только с вами, и ни с кем больше.
87. Но если у животных это можно допустить, то для вас это та язва, от которой разрушается ваш духовный мир, и разрушается очень интенсивно, если вы это поддерживаете в себе.
88. Но чтобы убрать склонность к ревности, для этого недостаточно будет говорить о каком-то одном упражнении. Это разговор вообще о духовном развитии.
89. Чем сильнее будет дух, тем меньше это начнёт у вас проявляться, потому что вы больше будете жить с Богом и Божие будет прежде вас волновать.
90. А иначе, если вас прежде волнует земное (так как ревность присуща природным явлениям, чисто земным явлениям, идущим от животного мира), то чем больше вы в этом случае дорожите земным, тем больше это явление у вас внутри будет присутствовать и затмевать ваш разум в тот или иной очередной, удобный для этого момент.
91. Так что учитесь правильно двигаться вперёд, и духовное ваше становление всё больше будет удалять вас от таких закономерностей, присущих вашей природе, в основе той части вашей природы, которую можно справедливо именовать животной, но необязательно с негативным смыслом.
92. Ибо вы любите животных и видите, какие они прекрасные. То есть законы Природы нормальны, но человеческий дух призван поставить их в норму, которая благоприятна именно для человека.
93. Тем более что у человека на основе его духовной силы как раз эти природные качества проявлены чрезвычайно сильно, сверх допустимой меры, предопределённой для явлений Мира материи. И получилась большая опасность в чувственном мире у человека.
94. Но, только духовно расцветая, вы уберёте эту чрезмерность и тогда узнаете, как прекрасно иметь такой богатый чувственный мир, где вас не будет затмевать такой негативный внутренний всплеск, известный вам как ревность, либо ещё что-то другое. Это от вас уйдёт.
95. А пока оно будет здорово обжигать. И вот тут надо суметь удержаться за божественное, и тогда с течением времени, когда вы всё крепче и крепче удерживаетесь за божественное, двигаясь по Пути Истины, всё постепенно обязательно войдёт в свою норму.
96. И вы будете ощущать, как всё меньше и меньше вас обжигает с этой стороны и всё лучше и лучше проявляется ваш чувственный мир.
97. Ведь если вы начнёте высвобождаться от ревности, у вас параллельно тут же начнёт расцветать чувственный мир. Там очень много начнёт открываться положительных красок.
98. И поэтому, когда вы правильно будете двигаться по Пути Истины, не боясь огненных рубежей, но стараясь достойно двигаться в пределах этих рубежей, вы впоследствии будете сами замечать, как будет интенсивно расцветать ваш чувственный мир, какие вы начнёте наблюдать краски, появившиеся внутри вас, и которые вы раньше не могли видеть при наличии того, что у вас раньше было.
99. Поэтому на самом деле, учитывая то, что вы сейчас имеете, слабости и привязанности, которыми вы переполнены, Я могу прямо сказать: вы даже не знаете, насколько прекрасен у вас чувственный мир, точнее, каким прекрасным он может быть.
100. И конечно, Я заранее объяснить вам разумно, употребляя словосочетания, не смогу. Чувственный мир правильно понять можно, почувствовав его, а не услышав о нём какие-то слова.
101. И поэтому Я говорю вам, что это прекрасно будет, что это приведёт к чудесным ощущениям, которые вы обретёте в себе.
102. Понять это вы сможете, только лишь придя к тем рубежам, к которым Я веду вас, и когда вы сможете в этом случае уже сами почувствовать, что должно быть у вас.
103. Но тогда и слов не надо будет, вы сами будете в восторге пытаться описать, что с вами происходит, и будете теряться в этих словах, будете видеть, какие скудные слова, ими нельзя выразить это прекрасное чувственное проявление, которым вы призваны обладать.
104. Так что на первых порах должно быть ваше доверие, ибо ставятся рубежи непростые в этом отношении. Но они позволят вам освободиться от всего излишнего, что с этим связано у вас, и того, что вы серьёзно накапливали, утверждали с помощью всевозможных психологических установок. Вы очень глубоко верили в то, что они являются истинными, но теперь это всё надо будет поменять.
105. А вопрос, который мы трогаем, по сути, затрагивает всё ваше существо. Это же вопрос был на самом деле и является у человека одним из самых важных. Поэтому все ваши трудности во многом закручены именно в вопросах ваших семейных взаимоотношений, с тем, что связано со словами «природная любовь».
106. На этом накручены все горести и разного рода приключения, над ней немало слёз было пролито и даже крови.
107. Вот теперь надо эту область серьёзно пересмотреть. Так что это от вас потребует серьёзнейших усилий, но приготовьтесь к серьёзной борьбе, она хорошо покажет вас вам самим».
108. «Жена делает сознательно-волевые усилия, идя на это, разумно понимая, что это будет во благо развития семьи, но у детей, особенно подросткового возраста, возникает протест на вхождение новой сестры в их дом. Как быть, Учитель?»
109. «Ведь этот человек входит как гость, хороший добрый гость, которого вы приглашаете. Первый шаг именно этот делается. Или у детей вообще возникает негативная реакция на вхождение любого человека в дом?»
110. «Нет, на конкретного человека».
111. «То есть они не любят именно этого человека?»
112. «Не то чтобы не любят, но ребёнок — ему одиннадцать лет — не может объяснить. Он что-то чувствует и говорит, что он бы не хотел, чтобы эта женщина даже гостем к ним приходила. И проблем таких очень много в семьях возникает, когда препятствие именно в детских душах возникает».
113. «Здесь нужна родительская беседа, которую надо проводить с детьми вместе, исследовать, с разных сторон рассматривать. Но это первый шаг.
114. Если всё-таки возникает на этой волне какая-то проблема, тогда надо посмотреть, что именно за проблема.
115. Для ребёнка тоже важно, чтобы он в конечном итоге положительно всё это воспринял. Но он может воспринять положительно, когда видит это положительное в родителях.
116. Но если он начнёт видеть, что у кого-то всё-таки внутри идёт серьёзная борьба и много боли изливается, и тем более если на волне боли один из взрослых начнёт выражать какие-то негативные образы, проявлять в словах, в действиях, это обязательно будет отмечено ребёнком. Он будет видеть, что происходит что-то разрушающее.
117. И он будет внутри справедливо протестовать против этого разрушения, он будет стараться этому препятствовать. Но это справедливое препятствие, потому что в данный момент, конечно же, надо очень серьёзно каждому взвешивать свои шаги, смотреть, что это за шаги, оценивать их внимательно.
118. И если где-то проскользнуло что-то негативное, и ты понимаешь, что это только проскользнуло, и ты дальше стараешься всё правильно сделать, то надо с ребёнком поговорить, сказать: «Ты знаешь, у меня здесь проскользнула слабость».
119. Но взрослому надо проявить вот это положительное устремление. Через это устремление ребёнок будет воспитываться, а не когда вы будете говорить о том, что это прекрасно, а сами проявляете совсем не прекрасное из себя.
120. Он это сразу увидит, и естественно, так как внутри у каждого человека заложены отрицательный опыт, страх перед миром, прежде всего перед людьми, он быстро притянется к негативной информации, к негативным проявлениям, которые происходят, и будет крепко за них держаться.
121. Если вы дадите повод зацепиться за эти негативные проявления, вам потребуется гораздо больше времени, чтобы помочь ему отпустить это и поверить во что-то противоположное.
122. То есть подставить подножку легко, но потом помочь подняться человеку очень сложно, потребуется большой труд.
123. Имея большую склонность к негативному, человек быстро это находит. Если находит, начинает крепко-крепко за это держаться. Его эгоизм заинтересован в том, чтобы это негативное существовало, поэтому он сразу крепко за это берётся.
124. И тогда нужно долгое время выправлять ситуацию многочисленными положительными проявлениями, которые позволят ему ослабить эту хватку за негативное, когда он это отпустит и действительно потом улыбнётся и поверит в другое.
125. Но потребуется немалое время, поэтому будьте осторожны, делая такие шаги в своей жизни и вообще любые серьёзные шаги. Внимательно оценивайте то, что вы делаете, как вы делаете, и старайтесь максимально проявить свои положительные усилия.
126. Тогда это будет ваше уже реальное воспитание своих детей через примеры, практические примеры, которые действуют гораздо убедительнее, чем та или иная сложенная речь о прекрасном».
127. «Если у мужчины появляется природная любовь к этой новой женщине, но в то же время у него любовь остывает к его жене — ведь он же не может одновременно двух людей любить, — правомерно ли с моральной точки зрения верующему мужчине иметь интимные отношения сразу с этими двумя женщинами?»
128. «Здесь никаких отклонений не существует. Жена существующая — это человек, открытый уже в таких взаимоотношениях, которые перед этим проявились в жизни этих двух людей.
129. И здесь не требуется какое-то дополнительное усилие особое, чтобы ещё раз решить, а нужно ли дальше открывать эти взаимоотношения или не нужно.
130. Если внутренне, психологически эта способность сохраняется, то этого достаточно. Всё зависит от того, насколько вы положительно воспринимаете друг друга.
131. Любовь природная соединяет людей для того, чтобы наиболее благоприятно им помочь друг другу на какой-то очередной отрезок жизненного пути, где они будут проходить его вместе.
132. Но это не значит, что именно это и есть главный критерий, при котором только должно происходить рождение ребёнка. Это не является главным критерием.
133. Такое рождение наиболее благоприятное. Но если всё же именно любви нет, но есть очень возвышенное, хорошее отношение друг к другу, то эти два разных обстоятельства почти незначительно различаются между собой. И всё сохраняется именно внутренней, психологической способностью быть вместе.
134. Для мужчины, духовно расцветающего, это гораздо проще. Для женщины — нет. Потому что особенность мужчины призвана вывести его основу на уровень, где он легко будет способен управлять своей природной стороной.
135. Я раньше упоминал: мужчина должен быть выше любви природной, и поэтому он будет способен этим управлять. И он сможет выразить другой женщине внимание так же, как он мог бы выразить и той, которую он любит.
136. Для женщины будет сложнее. Когда она будет проявлять свою любовь, ей будет сложнее переключить своё внимание на другого мужчину.
137. Поэтому это два вопроса, которые имеют два несколько разных развития, что связано с любовью мужчины и что связано с любовью женщины, но они говорят об особенностях, которые природой проявились в их физиологии и психике».
138. «Иногда бывает так, что в одного и того же мужчину влюбляются сразу несколько женщин. И вот такая ситуация. Мужа любит одна женщина, я приглашаю её в дом, мы живём на протяжении какого-то времени, помогаем друг другу.
139. Но дружеские отношения у нас не выстраиваются. Такого доверительного отношения, чтобы как на одном вздохе, нет. Сколько может длиться такое пребывание этой женщины в доме?»
140. «Сама реальность пусть покажет, как будет благоприятней дальше. Здесь нельзя ввести что-то, что устроит очерёдность вхождения, где даётся определённый срок, за который надо успеть войти в понятие «дружба». Не успел — уступи следующему».
141. «Нет нужды менять посещение женщин?»
142. «Нет, по крайней мере нет такого правила, чтобы именно так попробовать установить это всё.
143. Надо смотреть за реальностью и дальше уже, когда возникает потребность что-то сделать, надо посмотреть уместность, можно ли это сделать или всё-таки не надо это сделать. Но нужно рассматривать реальность в её развитии, и только так это может решаться дальше».
144. «Правильно ли я поняла, что если у моего мужа возникает обоюдная любовь, то для моей души будет благоприятным отказаться от интимных отношений и жить с этой парой как сестра?»
145. «Этого не требуется. Ты предполагаешь обстоятельства, где, узнав о любви мужчины, приходишь и говоришь: «Я отказываюсь от близости».
146. Так вот посмотри внимательно на саму реальность. Когда придумываешь тот или иной вопрос, он, как правило, бывает оторванный от реальности, а ты реально посмотри.
147. Что такое отказаться? Он приходит, он очень хорошо к тебе относится, так же, по-прежнему, как и всегда, выражая к тебе внимание; он выражает внимание, ты в этот момент останавливаешь его и говоришь: «Я отказываюсь от этого». Как именно практически это ты подразумеваешь?
148. Желательно привязать это к практике, потому что каждая практика даёт очень важные нюансы, которые следует учесть; но они должны проявиться, то есть быть реальными.
149. Иначе сложно будет Мне дать вам ответ, вернее, Я могу дать вам ответ, но вам применить его будет сложно, когда что-то подобное начнёт у вас складываться, ибо там проявится то, что сразу сейчас не оговорить.
150. Никакого отказа не требуется, ведь входящий человек дополняет то, что существует, а не заменяет одно на другое. Это является самым главным камнем преткновения — ваши страхи, что вас могут заменить, вытеснить и кто-то займёт ваше место.
151. Но в данном условии, когда мы касаемся мужчины, влюбляется он или любят его, у него никогда не будут возникать мысль и пожелание отойти от женщины, которая уже рядом до этого существовала.
152. И если она проявляет желание быть с ним, у него никогда не возникнет побуждения её оставить. И он будет продолжать выражать готовность помогать, опекать и всё, что угодно, он будет способен в этом отношении проявить, насколько это для него будет возможным, всё благоприятное он будет сохранять к ней.
153. И в этом случае возможность реализовать те или иные чувственные порывы будет определяться только пожеланием самой женщины.
154. Если у неё сохраняется открытое отношение к мужчине и она продолжает желать сохранять с ним свои отношения, то они также могут сохраняться, это нормальное явление.
155. Входящая женщина не забирает ничего. Но если в ней проявится стремление забрать, это проявится то негативное, что очень скоро должно будет покинуть ваш дом. Условия сами будут складываться так, что она почувствует неспособность быть с вами».
156. «Учитель, тогда у меня неправильное понимание, что если возникает рядом обоюдная любовь, то, чтобы она расцветала полнокровнее, красивее, я не должна мешать этой стороне их жизни?»
157. «Неправильно. Ты пытаешься развить события, ещё совершенно не зная о том, что такое первый шаг, как он проявляется и какова особенность этого шага. Ты же просто не знаешь, что это такое.
158. Лучше это узнать, а потом, если действительно у тебя вопрос останется, ты меня спросишь.
159. Первый шаг — стать друзьями — как раз и играет важную роль. Если это у вас реализуется, то вопросы, которые вы сейчас пробуете задать, пугаясь, будут отсутствовать. Они как раз связаны с тем, что вы не знаете, что такое дружба».
160. «Моя жена решила пригласить любящую меня женщину в нашу семью. И здесь, независимо от моих внутренних чувств, я, как верующий мужчина, должен предоставить ей такую возможность и согласиться?»
161. «Нет. Если внутри, прежде постаравшись благосклонно отнестись к этому явлению, ты всё-таки будешь чувствовать какую-то психологическую угнетённость, на это решаться нельзя, женщину нельзя допустить проживать в дом.
162. Вот эта сторона как раз должна быть с мужчиной согласована. Иначе мужчина не будет желать входить в свой дом и всячески будет стараться находить работу, которой, конечно, очень много, но с ним можно уже распрощаться этим женщинам».
163. «Женщина влюбляется в женатого мужчину и признаётся ему в любви. Мужчина предполагает у себя ответные чувства к этой женщине, не твёрдо убеждён, но чувствует, что она ему интересна. Он не признался в любви той женщине, никаким образом свои чувства нигде не показал.
164. С женой у него хорошие дружеские отношения с интимной близостью. Должен ли мужчина скрывать свои чувства до тех пор, пока жена сама не увидит или не узнает со стороны и сама не проявит инициативу в этом разговоре?»
165. «Может не говорить об этом. Дружить, знакомиться, он, конечно же, может. Общаться имеет право любой человек с любым человеком.
166. Если он видит в какой-то момент необходимость поговорить, помочь, как-то выразить своё хорошее отношение к этой женщине, он должен это делать достаточно сдержанно, не так, что при первом его проявлении тут же читалось, что он любит и уже потерял голову. Эти действия должны быть аккуратные.
167. Но об этом говорить не обязательно, если только лишь жена не переспросит его, почувствовав что-то. Если она переспросит, тогда он может упомянуть, что что-то хорошее, особенное внутри у него шевельнулось».
168. «Теперь второй вопрос к этой же ситуации. Если мужчина всё-таки допустил ошибку и показал свои чувства новой женщине до обсуждения этой темы в природной семье и с Учителем, как исправлять положение?»
169. «Исправлять — это значит убрать то, что сломалось. Если вы разбили кувшин, как исправить положение? Надо купить новый кувшин и поставить его на место — положение исправлено.
170. Но в данной ситуации так не исправляется. Надо смотреть, что теперь дальше делать, чтобы выходить из этой ситуации, надо будет теперь смотреть за развитием событий. Если именно так приводится вопрос, то дальше можно сказать: больше не надо повторять такие слова о своих чувствах.
171. Но ситуацию-то не изменишь. Он же не сможет прийти и сказать: «Ты знаешь, я пошутил», — или: «Я решил тебя обмануть, проверить, испытать», — ещё что-нибудь придумать, то есть таким образом забрать слова, которые он уже высказал. Этого уже не сделаешь.
172. Дальше можно сказать: ну что ж, больше не говори такого и не подчёркивай больше никогда такие свои чувственные проявления. Будь сдержан, будь аккуратен в дальнейшем.
173. Но на самом деле то, что он любит кого-то, конечно, это не есть греховное его проявление. Он просто сделал что-то, не посоветовавшись с ближним, потому что вообще эти действия должны идти именно согласованием с женщиной, существующей рядом.
174. Шаги должны быть согласованы. Это с её пожелания уже дальше могут развиваться какие-то обстоятельства, с её согласия».
175. «Если семья решила попробовать дальше двигаться, то все остальные шаги такие же, как и в первой ситуации? То есть после разговора с Тобой они могут её пригласить попробовать жить вместе?»
176. «Инициативу должна проявить только жена».
177. «А дальше всё так же, как в первой ситуации?»
178. «Да».
179. «Учитель, а в ситуации, когда женщина полюбила женатого мужчину, как она должна жене сказать о том, чтобы жена проявила инициативу и пригласила её в дом?»
180. «С такой целью она не должна говорить. Она просто проявляет своё внимание скромно, бережно.
181. Но заявлять об этом, рассказывать жене мужчины, которого она любит, не обязательно. Такой поспешный шаг — объявить о своих чувствах — будет нежелателен.
182. Можно предложить какую-то помощь. Может быть, ей хочется для мужчины что-то сделать. Лучше с этого начинать. Допустим, она может спросить: «А можно я ему сошью рубашку?» То есть каким-то иным образом к этому подходить.
183. Где вполне допускаю, что через такие её пожелания у жены может возникнуть понимание, что, наверное, она любит её мужа. А сразу забегать в дом: «Ты знаешь, я люблю твоего мужа», — не требуется. Конечно же, Я не скажу, что это неправильное вообще, в корне, действие. Оно несёт другого рода оттенки, которые нежелательны для тех, кто устремился по пути духа».
184. «Жена увидела такую повышенную заботу этой женщины. Жена может с ней поговорить?»
185. «Если жена спросит, тогда она может сказать.
186. Если проявляется любовь, торопиться говорить о ней нет смысла, её всё равно не скроешь. Всё равно в разнообразных действиях, в знаках внимания, какие может проявить человек, это всё легко начнёт проявляться. И тогда вы можете спросить, и тут он уже может правдиво ответить.
187. Но торопиться сказать первым не требуется здесь. Не надо бояться: «Если я полюблю и если я не скажу, то вдруг никто так и не узнает?» Это всё то, о чём Я вначале говорил: не надо торопиться создавать «а если?» с каким-то негативным оттенком.
188. Всё будет нормально, но сложится правильно тогда, когда вы не поторопитесь об этом объявить.
189. Потом пускай проявит внимание своё. Ибо даже если она и не придёт к жене и не предложит вышить рубашку, всё равно будет сложен ряд обстоятельств, через которые легко можно будет увидеть, что человек любит.
190. Этого никак не укроешь. Но это будет скромно, это будет сдержанно, это будет уместно, правильно».
191. «То, что этот вопрос должны решать женщины, это шаг навстречу эгоизму женщины, или это чтобы урезать эгоизм мужчины, или это самые красивые условия?»
192. «Это самое правильное и истинное. А раз истинное, то оно наиболее хорошо подействует на всё с разных сторон.
193. Конечно, главное здесь — это то, что связано впрямую с женским внутренним миром, чувственным миром.
194. Ибо заложенное природное условие очень сильно проявлено в женщине со стороны, когда женщина женщину рассматривает как вероятного соперника, серьёзного соперника, который может своими чарами отбить её мужчину.
195. И это двигалось в течение всей истории достаточно активно и очень серьёзно находится в психике женщины, очень глубоко и очень сильно проявлено.
196. Поэтому, делая такой шаг, она активно имеет возможность разрешить все негативные отклонения, с этим связанные.
197. Если она не будет разрешать эти отклонения, её собственная любовь никогда наиболее полноценно не реализуется. Эта реализация будет заблокирована вот этими страхами.
198. А если присутствует страх, значит, присутствует и агрессия, которая призвана подтолкнуть существо к защите того, в чём она видит поддержание своей жизни».
199. «Теперь третья ситуация. Начало такое же, то есть женщина влюбляется в женатого мужчину, у мужчины есть ответное чувство. А вот дальше такой нюанс: с женой у него хорошие дружеские отношения. Инициатором этих отношений выступила жена, — допустим, она влюблена в другого. Может ли в этой ситуации мужчина признаться жене в своём ответном чувстве к новой женщине?»
200. «В данном случае может. Когда правильные отношения друг с другом складываются у всех, то упоминание о любви всегда будет вызывать хорошее отношение к этому.
201. Мы говорим о том, что не надо торопиться об этом говорить только с учётом наличия слабости, где такое упоминание может резко создать психологическое осложнение.
202. Но на самом деле в нормальных условиях упоминание о любви не может вызывать негативную реакцию у кого бы то ни было.
203. Поэтому говорить о нужности или ненужности упоминания нет смысла. Это всё равно что, нужно ли улыбаться в этот момент или не нужно улыбаться, нужно ли быть радостным в этот момент или всё-таки не надо быть радостным.
204. Радостное состояние всегда уместно, вы всегда радостью поддержите ближнего.
205. Поэтому упоминание о любви — это упоминание о чём-то прекрасном, что начало зарождаться. И оно не может расстроить кого-то».
206. «Следующий вопрос без ситуации, но он связан с тем, о чём мы уже говорили, о братско-сестринских отношениях. Может ли муж выступить с инициативой установления братско-сестринских отношений с женой или лучше мягко и тактично объяснить, что в настоящее время его чувственный мир не готов к всплеску?»
207. «То, что стало проявляться в этой связи в вашей жизни, где вы порой начинаете объявлять о необходимости братско-сестринских взаимоотношений в природной семье, на самом деле это неправильный подход.
208. Такое не требуется объявлять. Это не что-то такое, что надо обязательно официально утвердить.
209. Если в данный момент у вас нет пожеланий к близости, нет смысла так объявлять. Просто пока нет такого пожелания, то есть пока что-то препятствует в этом отношении себя проявить, ну и ладно.
210. Но для этого не требуется говорить, что отныне вы брат и сестра, потому что тогда бы такое «отныне» означало, что вы окончательно снимаете с себя ответственность друг за друга как за мужа и жену.
211. Но у нас такого развода не существует. Его нет, поэтому такое официальное объявление совершенно не требуется».
(ЧАСТЬ 10 , глава 35)