[ninniku]

Уддиана! Спасибо за искренность. Знаешь, захотелось даже тебя за руку подержать и побыть рядом, молча.
Ну что я могу сказать.... Ты все верно написала. Все так. Спорить не хочется совсем. Да и не о чем спорить.
Я могу только глупости разные рассказть. Мелочи, о себе. Но это все не для тебя. Да и не дадут мне сейчас от сердца ответить. Звонки уже начались, забеги в кабинет начнутся. Каждый раз закрываться - через пару часов становишься улыбчивым балваном. Ничего внутри - все снаружи. Мартовский кот на крыше - вот и будет через час тот образ, который сам придет, даже влезать в него не придется.
А от твоих слов тепло лучится. И в ответ хочется тепло тебе отдать.
И плакать хочется. Слезы стоят в глазах.
Счас покурю и пройдет.
Вот, покурил и почти прошло. Но глаза уже красные. И очередному залетевшему в кабинет придется опять врать, что дым в глаза попал.

Я для этого и ношу свой доспех, чтобы не жить так как ты, не реагировать на мир и людей так. Он мне уже до тошноты осточертел. Но если его снять, то ... Я не уверен, что то, что попрет оттуда будет лучше того, что снаружи. Не уверен. Потому он и нужен, этот доспех.

Мысли как ветер в голове.... Вот есть сейчас такие. Люди плохо знают себе цену. Они либо недооценивают себя, что очень часто. Либо переоценивают. И то и другое мешает им понимать других. Они сравнивают себя с ним и, если человек необычный, то не в свою пользу. Отсюда комлексы, отсюда заблуждения.
Если бы они знали свою цену, то было бы иначе. Было бы больше места улыбкам.
Помнишь мы говорили о собственной цене? В последнем твоем посте в ветке про Странников. Я в ответ написал, что услышал накануне - ТЫ САМ ОТМЕРИШЬ СЕБЕ ЦЕНУ.
А ведь это самое трудное. так хотелось бы, чтобы тебя оценивали другие. Но не получится. А дать себе истиную цену - это принять свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это так тяжело. Так хочется себя умалить, чтобы не отвечать за собственные глупости. И не нести последствия чужих.
Я умаляю себя. Занижаю свои возможности, свои силы ограничиваю сам, искусственно. Из страха боли, из страха тяжести. Из страха одиночества. Реального одиночества.
Когда-то я сильно переоценил свои силы. Теперь маятник в другой стороне. И время должно пройти, чтобы оценить правильно, чтобы все вернулось в точку равновесия. Но так хочется сказать: Да минет меня чаша сия! Пусть пронесет её мимо МОЙ СТРАННИК!

Я говорил не раз, что знаю себе цену. Но это та цена, которую я себе отмерил. И большего не хочу. Но нервы выкручиваются в спираль и взрыв идет со всей неизбежностью. Раньше я накрывался с головой одеялом и так лежал часами, пока приток сил не растворится.
А теперь у меня нет такой возможности.
И тогда ныряешь в материю. Поглубже. Чтобы не чувствовать воплей пространства, чтобы не отзываться на боль. Ибо что толку?
В такие минуты я вижу пыльную, грязную шеренгу. За ней другая, потом ещё. Все в железе, укрыты щитами. Только глаза сверкают. И я среди них и я не один. И нет той силы, которая сокрушила бы нас.
А когда приходит такая сила, то и она не добьется своего. Мы просто становимся иными. Птицами. Белыми чайками. Стаей волков, крепостной стеной. А когда она уходит, мы вновь в том же самом строю.
И нет ни единой минуты отдыха.