Эзотерика с улыбкой

[EE]

Пассажир скорого поезда обратил внимание на то, что поезд часто останавливается.
- Почему мы опять стоим? – спросил он у проводника.
- Корова разлеглась на рельсах.
- Но сегодня мы останавливаемся уже в пятый раз! Что здесь так много коров?
- Нет, сэр. Это та же самая корова. Мы снова ее догнали.

обещанный анекдот:
(все персонажи вымышленные и кажущиеся совпадения – это иллюзия)

туристы заблудились в горах и вышли на поляну, глядят – стоит лошадь и говорит им человеческим голосом: «а я знаю что такое астрал, ментал и еще – японский для меня – как родной».
туристы вытращив глаза пошли подальше от этой лошади… по дороге встречают буддистов и давай перебивая друг друга рассказывать им про говорящую лошадь… буддисты и ухом не повели «…да знаем, знаем, астрал-ментал, японский как родной, да гонит она…»

[Николай А.]

Учитесь правильно формулировать свои желания.

Один бедный еврей, живший в маленькой квартирке с больной слепой матерью, долго молился Богу по утрам.
Наконец Бог сжалился над ним и сказал: - Хорошо, я помогу тебе. Исполню ОДНО твое желание.
Еврей не долго думая, сказал: - Я хочу, чтобы моя бедная слепая мать могла увидеть, как моя красавица жена одевает бриллиантовое ожерелье на шею нашей любимой дочери в шикарном автомобиле, припаркованном у бассейна моего шикарного особняка на собственном острове...

[Анайка]

Одному искателю Истины приснилось однажды, что он попал в рай. Он увидел там толпы людей. Поинтересовавшись, что происходит, он узнал, что сегодня День Рождения Бога. Искатель благодарил свою судьбу: Увидеть Бога — такое чудо! Он встал на краю дороги вместе с остальными людьми в ожидании.

Показалась пышная процессия. Впереди ехала важная персона на красивом коне. За ним следовала многочисленная свита из тысяч последователей. Искатель шепотом спросил своего соседа:

— Это Бог?

— О нет! — ответил человек. — Это Кришна.

Не успела пройти первая процессия, как показалась следующая.

— Это Бог? — вновь спросил искатель.

— Нет, это Моххамед и его окружение, — был ответ.

Процессии шли одна за другой нескончаемой чередой: Будды, Христа и многих других великих пророков.

— Когда же придет Бог? — удивился искатель Истины.

Толпа заметно поредела. Уже не звучали фанфары. Искатель устал. Наконец на улице кроме него никого не осталось…

И тут появился скромный благообразного вида старичок на белом коне. Его не сопровождал никто…

Искатель с интересом последовал за ним, его осенило: «Это, должно быть, и есть Бог! Никто так не одинок, как Бог в огромной Вселенной!»

Он подошел ближе и спросил:

— Если ты Бог, почему ты так одинок?

От этих слов глаза Бога наполнились слезами, и Он сказал:

— Все люди разделились между теми, кто прошел здесь до меня. И никто не остался со мной, ибо СО МНОЙ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НЕ СЛЕДУЕТ НИ ЗА КЕМ.

[Радослав]

Сообщение от Анайка

Нафиг такого бога, я пою, когда ТаТхагата на восходе снова собирается в дорогу!

[Восток]

Сообщение от Радослав

я пою, когда ТаТхагата на восходе снова собирается в дорогу!

Прикольно будет в конце концов узнать, что Татхагата вечно в дороге и поиске тех, кто "не следует ни за кем"

[EE]

<p align="center">"О том, как покаялся кот Липа"
</p align>

«Однажды батюшка рассказал одному из своих гостей занимательную, но, одновременно и поучительную историю. О том, как покаялся кот Липа. Дело же вышло такое. Кот тогда был еще молодым, падким на шалости и, конечно же, до охоты. Пташек во двор залетало много. Липа как-то изловчился т поймал одну прямо на лету. Долго раздумывать не стал: съел – и дело с концом. Батюшка к происшедшему отнесся серьезно, обстоятельно рассказал провинившемуся животному, в чем его неправота, и наказал наперед больше так не поступать. Кот жмурился, виновато кивал головой, словно прощения просил – каялся. К слову сказать, не лицемерно: с тех пор ни одной пташки Божьей Липа не обидел – рыбкой обходился. И более того, когда некая доверчивая пенка свила во дворе гнездо, да так низко, что вызвала соблазн у соседних котов, Липа самоотверженно встал на защиту и ее самой, и потомства. В обиду новых соседей не дал. Такое достойное похвалы послушание! Вот вам и бессловесная тварь!
……………………………………………………………………………………………
После смерти отца Николая местные жители неоднократно замечали, что голуби вдруг покидали свое насиженное место во дворике, слетались к могиле старца и ходили вокруг нее. Там же, у места упокоения своего хозяина, часами неподвижно сидел кот Липа; его уносили домой, но он возвращался. Многие видели, что кот плакал…» Из книги: «Я помолюсь за вас» (встречи со старцем Николаем) САТИСЪ ДЕРЖАВА, Санкт-Петербург, 2003 г.

<p align="center">
</p align>

[Роза-224]

Осень. Стая гусей- лебедей летела в тёплые края. На одном из привалов к ним обратилась ворона:
-Гуси-Лебеди, возьмите меня с собой в тёплые края, это мечта всей моей жизни, пожалуйста…
-Послушай, Ворона, ПУТЬ долгий и трудный, твои крылья могут не выдержать, не каждый из нас долетает, тебе лучше не делать этого…
На что ворона говорит:
-Я – сильная!!! Я – целеустремлённая!!! Я смогу!!!
-Как знаешь, попробуй,- лебеди отвечают.
На рассвете они тронулись в ПУТЬ. Ворона сначала летела в первых рядах, потом сместилась в середину стаи. И вот стая подлетает к морю. Лебеди ей говорят:
-Мы не так далеко улетели от твоего дома, а у тебя ещё есть силы вернуться, ты уже устала, а мы только в начале ПУТИ.
На что ворона опять говорит:
-Я – сильная!!! Я – целеустремлённая!!! Я смогу!!!
-Что ж тебе видней…
Летят над морем. Ворона уже в хвосте. Мудрые птицы опять к ней обращаются:
-Ты ещё сможешь долететь до берега, возвращайся, погибнешь ведь…
А та стоит на своём из последних сил:
-Я – сильная!!! Я – целеустремлённая!!! Я смогу!!!
…Стая улетела далеко вперёд, ворона безнадёжно отстала, запыхалась, обессилили крылья, бьют по воде. Тут какая-то коряга плывёт, птица присаживается на неё со словами:
-Я – сильная!!! Я – целеустремлённая!!! Но на всю голову е…я….

[Лелуш Ламперуж]

Из письма на ста рулонах берестяной коры инока Иннокентия духовнику своему святому отцу Авромонию, коий [Авромоний] по своей несомненной продвинутости, несмотря на очевидную возможность предания анафеме, отправил таки своего ученика и надежду старчества поступить с целью добротолюбивой разведки в эзотерическую семинарию поручика Ржевского, коя являлась и является несомненным и неугасаемым на фронте долгой и уж слишком затянувшейся кромешной ночи морока сознания прототипом всякой просветительской школы, тем самым первым лучом рассвета, что никогда не в силах смеркнуть от самой зари манвантарной, осветляя вечные сердца путников, ищущих света и жизни, и той самой любви, коей все они без сомнения являются ныне и присно, и во веки веков. Аминь.


«1. Дорогой мой батюшка Авромоний, как и обязался сразу по прибытии, во первых строках письма сего, тебе сообщаю, что добрался я без происшествий и вот уже час с изумлением наблюдаю ту картину, что явно открыта моему малосведущему, в таких делах, глазу, с того самого холма на котором сидя я пишу тебе, родной, это самое письмо. Что сказать, удивительно! Представляешь, во дворе семинарии стоит перекладина, шведская стенка, а неподалёку юноши молодые на травке лежат, видно устали. Пойду, подойду.

2. Едва спустился я, встретил меня Настоятель. Показал я ему рекомендацию твою, на которую он как-то странно, но по-доброму рассмеялся, и подвёл меня к шведской стенке с положенной на неё доской под углом 60 град. Сказал, что поговорим попозже, а пока, сказал, 500 раз на пресс для зачина качни. Пойду, качну.

3. Родненький мой, звёздочка ясная, да пребудь в сердце моём! Третью неделю я валяюсь в грязи подле доски для пресса, там же и сплю. Тело моё закалённое нами с тобою суровыми постами и денными и нощными молитвами, кажется, начинает сдавать. Господи Иисусе Христе, помилуй мя…

4. Пишу тебе три месяца спустя, кровинка сердца моего, лучом звезды Христовой в сердце светлом моем пребывающая. Сегодня на рассвете отжав с радостью в груди великой пятисотый жим на пресс, скатился милосердно я во любви ко всему сущему по, до зеркального блеска отполированной мною, доске (О видел бы ты отражение в ней неба ночного звездаясного! Бог мой, красота-то какая!) и уткнулся головушкой прямо в ноги Настоятелю. Смотрю на лицо его с вьющимися волосами по синему небу, а он улыбается, да так улыбается, что от радости я все тяготы времён последних в новом свете увидел. В свете любви и такой беспредельной радости, что расплакался я, смеясь, как ребёнок, и сам улыбнулся. В этот вознесённый миг совместного ликования неземного уловил Мастер время наитончайшее и так вот рёк в тот миг: «А теперь, соколик, на перекладину!»

5. Батюшка ты мой Авромоний, возможно тебе такое и снилось, но мне никогда. Это великолепно! Второе испытание на перекладине – Сам Бог наш Господь проявленный! Какая красота! Ты только вкуси… Необходимо так вращаться на перекладине, чтобы получалась в ночи сияющая звезда Давида. Как прекрасно! Надо крутить солнышко на чудовищной скорости, но это ещё не всё! Весь сок в том, чтоб за один всего оборот шесть раз успеть подтянуться, да так чтоб на экране специального осциллографа у Настоятеля в кабинете та самая звезда Давида пресветлого и получилась. И чтоб без мерцаний всяких. На частоте соответствующей. Для того и ботинки специальные выдаются, фосфорические, типа кедов!
Y

6. Сейчас улетел, с перекладины сорвавшись, на тот самый холм, с которого когда-то зрил всё со стороны, не вовлекаясь в эту ослепительную, сияющую первозданной радостью реку жизни. Аллилуйя!

7. Сегодня я приступаю к третьему испытанию! Видел бы ты, лик мой светоясный, что я теперь на перекладине хоть с закрытыми глазами да с животом расслабленно дышащим вытворяю. Закачаешься! Забыл совсем тебе я рассказать, как поддерживает нас Настоятель в минуты не то, что слабости, но скорее временного выпадения в нивочто из сияющей пустоты, коя и есть наша несомненная реальность величия беспредельного, а потому бессмертного. Когда последний раз я лежал, рыдая в сугробе неподалёку от благословенной перекладины, не веря более в саму возможность подарка Настоятелю своей собственной первой звезды Давида, и топил, растопляя, этот огненно обжигающий снег, он сам подошёл ко мне, помог встать и повел к себе в кабинет. Угостил чаем. Там я впервые увидел Его. Святейшего нашего Патриарха Всея Руси (а как теперь я понимаю и вселенной) Самого Алексия II. Боже, как мне сейчас смешно, вспоминая всю эту паству дрожайше преклоняющуюся перед сами не зная Кем в дань традиции. Нет! Я зрил величайшего из Воинов нашего Света. Настоящего, истинного, как мои слезы, топящие январский снег, эзотерического Алексия, такого, какого я ещё не знал, не подозревал и не допускал в сердце своё вплоть до сегодняшнего дня. Атас! И трижды раз по семьсот аминь! В кабинете Настоятеля на трижды благословенной стене висел он, портрет абитуриента Алексия, поступающего в Семинарию поручика Ржевского, затерянную в глухих лесах нашей необъятной Родины. Отдыхай, эзотерик, и слушай! Кто-то скажет, раз, мол, портрет сей составлен на скору руку в Фотошопе, так он и не истинный. Глупцы! Да разве в возможностях пусть и самый современный аппарат для фотографирования восприять и запечатлеть эту светоносную Мощь Владыки? Ни за что! Там, на Портрете и с Портрета мне сиял Алексий в рясе семинариста и надетым поверх костюмом, знаешь таким, купальным, как раньше в цирке у силачей были, где трусы и майка в полосочку в одно объединены. Очень глубокий символ! Победоносно стоит на этой роковой для меня Иконе наш Патриарх, этот воистину Силач Всея Космоса. Там надпись роковая есть под ним:
«А ВОТ ОН — СМОГ!!!»
Отец мой Сердца моего, какое же вдохновение я испытываю до сих пор при внутреннем взгляде глаза краешком на отпечаток пламенный на крайней плоти сердца моего этих огненных Глаз, этого мужества и свободолюбия во имя братолюбия Сердечного ныне, присно и во веки веков навсегда. В обед же был экзамен мною сдан, и отказался я от заслуженного дня отдыха, готовый тут же приступить на заре к испытанию третьему!

8. На заре нас с другими семинаристами (пока ещё абитуриентами, но никто из нас поворотить назад уже не в силах, ибо Сердцу не прикажешь, в нём огонь и мощь наша!) собрали в зале для конференций, где нам и было отверзнуто таинство третьего испытания: 20 минут чтения Библии под водой. И дабы дерзнули мы смело на подвиг сей и стяжание доблести первозданной, был нам показан дивный и поучительный видеоролик. Сам Алексий, дивно возлежавший на дне купели Аквапарка, преспокойно внимал Книге Мудрости, позёвывая и перелистывая её на приличной, а лично для меня: невообразимой скорости… Время от времени он со смешным звуком втягивал глоток воды из святого бассейна чтоб утолить жажду своей Истины и приобщиться к Истине Божией, коя Сама проистекала в тот момент из очей его любомудрых. На заднем плане электронные водонепроницаемые часы показывали 00:19:59, а он, не торопясь, под собственное бульканье спокойненько перешёл по собственной инициативе к горловому распеванию псалмов Давида, да храни нас Господь для подобного мужества!

9. Поздравь меня, отец моих дерзаний, в столь благословенный свыше час для плоти моей и духа общего нашего доселе не отверзанного! Я прошёл все три испытания и, прежде чем я стану подслушником при Семинарии, осталось последнее, комбинированное, подаренное Семинарии Самим Аватаром Синтеза. Ящик водки в день! Каково?!! А?! Дивно! Дивно!! В сочетании с тремя описанными мною выше испытаниями – неповторимо! Очень гармонично они на него накладываются. При всём при том продолжается это испытание ровно год, и испытуемые весь этот горним светом озарённый год для Сердца ясного ходят и спят в противогазе. Противогаз возможно снимать (какая радость!) только на момент приёма водки, затем снова надобно надеть. Как смешно, батюшка мой Авромоний, когда мы пьяные, с непривычки, конечно, пытаемся вновь нахлобучить наши шлемы Христовы! Умора!!! Я вчера после пятой бутылки задом наперёд свой одел, даже Настоятель смеялся, когда я думал, что ослеп! Но Алексий смог, а значит и мы, лицом в грязи полежим чуток благословенный, и вознесёмся туда, откуда и общался с нами 2000 лет тому назад Иисус, и общается по сей день… приходит ко мне и говорит: «Это Любовь, о, Друг!»

10. P.S.: Вот и лето! Чудесная у нас пошла летняя практика. Бег гуськом по Золотому Кольцу России и фантастически прекрасные прыжки с 4-х метровым крестом. Разбегаешься, прыгаешь с ним через перекладину, и уже в полёте под него забираешься. Как бутерброд, маслом вниз!J

До скорых встреч,
Подслушник Иннокентий».

[Musiqum]

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
(неизвестный автор)

[Роза-224]

http://www.glaschat.ru/humor/detskie-ris.htm

[Софья]

Встречаются две планеты. Одна говорит другой озабоченно:
- Что-то ты очень неважно выглядишь сегодня!

Та отвечает:
- Так на мне люди недавно завелись!

- Да не расстраивайся ты, это точно пройдет.

----------------------------------------

Чего тебе?

- Змейка! А, змейка!..

- Чего тебе?..

- Змейка, а что ты здесь делаешь?

- Не твое дело, не мешай, а то укушу и проглочу!

- Нет, не проглотишь! Я большой, а ты маленькая...

- Тогда просто укушу...

- Ну, змейка, скажи, что ты здесь делаешь?

- Вот пристал!.. Лежу и жду подходящего момента...

- Подходящего момента для чего?

- Для чего надо...

- Ну, для чего?

- Смотри вон туда, за забор...

- Смотрю...

- Видишь, цыпленок прыгает?

- Вижу... Ой, какой миленький, желтенький, пушистенький! Так ты на него любуешься?!

- Ага, любуюсь...

- Можно я с тобой!

- Нельзя, мне одной мало...

- Как это мало? Мы же только посмотрим, цыпленок от этого никуда не денется...

- Это ты можешь любоваться, а я не любуюсь, а жду подходящего момента...

- Какого?

- Чтобы выскочить, укусить и проглотить!

- Ой, а зачем?!

- А затем, что ты большой, а то бы я тебя проглотила!

- А тебе обязательно кого-нибудь надо проглотить?

- Обязательно. Я очень голодная...

- Но ведь он такой миленький, маленький, пушистенький и желтенький, как солнышко!

- Не такой уж и маленький. Мне хватит. И не пушистенький, а мясистенький. А то, что он желтый, мне без разницы...

- Змейка! Зачем ты такая злая?!

- Я не злая, я есть хочу!..

- Давай, я тебе ягод пособираю?

- Зачем?

- Покушать...

- Сейчас цыпленка поймаю и покушаю...

- Ну, змейка, он же такой...

- Отстань, а то укушу!

- Змейка, а если...

- Мальчик, иди отсюда!..

* * *

- Цыпленок! Цыпленок!

- Чего?

- Что ты тут делаешь?

- Да вот прыгаю, радуюсь! Пи-пи-пи! На солнышке греюсь, зернышки клюю, по двору бегаю! Красота! Пи-пи-пи!

- А зачем?

- Что зачем?

- Прыгаешь и радуешься?

- А как же иначе?

- А если придет злая змейка и тебя проглотит?

- Ну и что?

- Как это "ну и что"?! Ведь тогда тебя не будет!

- Это как?

- Это когда больше некому будет прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки...

- Странно... Разве так бывает?

- Бывает, когда приходит змейка и проглатывает...

- Пусть проглатывает... Разве мне это помешает?

- Ты, наверное, никогда не видел змеек?

- Нет.

- Хочешь, я тебе расскажу про них?

- Нет. Мне надоело с тобой разговаривать. Ты мешаешь мне бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки... Может быть, ты и есть злая змейка?

- Кто, я?!

- Да, и ты меня проглотил. Потому что теперь я болтаю с тобой и не могу бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки... Все, как ты рассказывал...

- Неужели я стал бы рассказывать тебе о злой змейке, если бы сам ею был?

- Не знаю... Мне это не интересно. Можно я пойду бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки?

- Но ведь тебя проглотит злая змейка!

- Ну и что?

- И тебя не будет...

- Ну и пусть!..

- Ты не понимаешь!..

- Пи-пи-пи! Отстань!

- Ты такой маленький, пушистенький и желтенький! Я хочу помочь тебе!..

- Мальчик, иди с моего двора!

* * *

- Фермер! А, фермер...

- Чего тебе?

- Там злая змейка проглотила вашего цыпленочка!

- Ах ты, черт!

- Ой, а зачем вам лопата?

- Я сейчас пойду и перерублю змею!

- А зачем?

- Но ведь она съела моего цыпленка!

- Но ведь это не вернет его...

- Зато она не съест других цыплят...

- Приползет другая змейка...

- Я перерублю и ее!

- Вы так любите цыплят?

- Да, я их очень люблю!

- Потому что они маленькие, пушистенькие и желтенькие, как солнышко?

- В смысле? Какая мне разница, желтые они или не желтые? Нет, я их люблю, потому что из цыплят вырастают курицы, которые несут яйца и из которых можно сварить вкусный суп!

- Вы говорите, как змейка!

- Что?!

- Ее тоже не интересовало, какого цвета цыпленок. Ее волновало только, мясистый он или не очень...

- И правильно... А зачем же еще нужны цыплята?

- Тогда почему вы хотите убить змейку? Ведь она такая же, как вы?!

- Поговори мне еще!

- Ну почему вы хотите убить змейку?

- Как ты не понимаешь?! Если цыпленка съест змейка, то его не съем я... Это ведь так просто!

- Значит, цыпленка бы все равно съели?

- Конечно! А для чего еще нужны цыплята?

- Да, для чего?

- Чтобы их ели!

- Да? А разве не для того, что бы они бегали, прыгали, грелись на солнышке и клевали зернышки?

- Кто тебе сказал такую глупость?

- Сам цыпленок...

- Понятно... Мальчик, не мешай мне, а то змея уползет, и я не успею перерубить ее лопатой!

- Но дяденька фермер!..

- Мальчик, иди отсюда!..

* * *

- Мама! Мама!

- Чего тебе?

- Почему здесь все так неправильно?

- Где?

- Здесь!

- Что ж неправильного? Подожди, я скоро закончу свои дела и поиграю с тобой...

- Нет, неправильно не здесь, не у нас дома, а вообще?

- Вообще? Это как?

- Ну вот, например, я встретил сегодня змейку и цыпленка... Змейка проглотила цыпленка... За это дяденька фермер перерубил змейку лопатой...

- Ну, если тебя это утешит, то когда-нибудь и фермера съедят червячки...

- Ой! Это как?

- Очень просто. Он умрет и его съедят...

- Мама! Вот видишь?!

- Что?

- Почему здесь все неправильно?

- Что же неправильного?

- Но ведь!.. Змейка, цыпленок, фермер, червячки... Разве так должно быть?

- Что ж поделаешь, таков мир...

- Что значит, "таков мир"?

- Это значит, что так все задумано и создано, и ничего здесь не поделаешь, ничего не изменишь...

- Кем задумано и создано?

- Кем-кем... Сынок, отстань! Я занята.

- Но мама! Ведь это так важно!

- Что важно?

- Кем задумано и создано?

- Ох, липучка ты моя! Ну, Богом... Он все задумал, создал и все знает!..

- "Богом"? А кто это?

- Сынок, отстань! Иди, погуляй!..

* * *

- Боженька! А, боженька!..

- Чего тебе?

- А правда, что ты этот мир создал?

- Ну, я...

- А можно тебя спросить?

- Да за-ради бога!

- Боженька, а почему в твоем мире все так неправильно?

- В смысле? Все, вроде, работает...

- Работает? Это как?

- Что "как"? Работает, значит, работает! Солнце светит, планеты вращаются, эпохи проходят, эволюция идет, замкнутые планетные экосистемы худо-бедно, но существуют... Нарастание энтропии контролирую...

- Чего-чего?

- Да ладно... Так что тебе не нравится?

- Сегодня встретил змейку, она съела желтенького пушистенького цыпленочка, потом пришел фермер и перерубил змейку лопатой. Потом фермер умрет, и его съедят червячки. Потом червяков выкопают другие фермеры и пойдут ловить рыбу. Рыба съест червячков, а рыбу поджарят на сковородке и съедят, а кости перемелют в муку и накормят цыплят, а цыплят съест змейка...

- Я понял, понял!.. Ну и?..

- Что?..

- Что тебе не нравится? Обычная пищевая цепочка. В замкнутой экосистеме так сделать было проще всего...

- Значит, все-таки это ты так задумал и создал?!

- Да, а что? Что-то не так работает?..

- Но ведь им больно!..

- Чего-чего?

- Больно цыпленку, когда его глотают, больно змейке, когда ее перерубают лопатой, и фермеру, когда он умирает, и червячкам, когда их сажают на крючок, и рыбке, когда она жарится на сковородке...

- Глупости! Все они - просто составляющие биологического равновесия. Я создавал самоподдерживающуюся систему...

- "Само-"... Чего?.. А можно было сделать по-другому?

- По-другому? Это как?..

- Чтобы не было больно...

- Больно?.. Я же говорю, все это глупости... Больно... Что значит "больно"? Необходимо биологическое равновесие, потому что замкнутая система...

- Ну, боженька! Пожалуйста! Что тебе стоит все переделать?!

- Переделать?..

- Да, чтобы змейка кушала ягоды, а цыпленок жил только для того, чтобы прыгать бегать, греться на солнышке и клевать зернышке, а не для супа... Чтобы фермер никогда не умирал, а червячков не сажали на крючки... И чтобы...

- Мальчик, не приставай ко мне! Я очень занят. А мой мир... Ну, мир как мир получился. Не хуже, чем другие...

- Но ведь им всем... нам всем! больно жить в твоем мире!..

- Мальчик, отстань! Пожалуйста! Что я могу поделать?! Я просто беру элементы и соединяю их. Как конструктор. Если в детали конструктора заложены те или иные свойства, то хоть как переставляй детальки, ничего существенного это не изменит... Понимаешь?..

- Нет...

- Но ведь это просто!.. Ваша, как ты говоришь, боль, - свойство деталей моего конструктора. Я могу сделать, чтобы змейка ела ягоды, но для нее от этого ничего не изменится. Я могу сделать так, что цыпленка никто не будет глотать, но и для него ничего не изменится...

- Как же так? Неужели ты не можешь все переделать? Все!..

- Все - не могу...

- Так ты не Бог?

- Мальчик, отстань! Ну хорошо, не Бог я!.. Просто создатель, творец... Миры творю...

- А зачем?

- Надо!..

- А где настоящий Бог?

- Мальчик, иди отсюда!..

- А можно к Нему обратиться?

- Да за-ради бога!..

* * *

- Бог! А, Бог! Настоящий Бог!.. Изначальный, абсолютный!..

- ЧЕГО ТЕБЕ?..

Максим Мейстер, 31 января 2003 г., Пермь

www.gopal.ru

[Редна Ли]

Одна фирма начала оказывать услуги по определению пола будующего ребёнка по анализу мочи будующей матери. Методика определения была очень простая: мочу ни кто не анализировал, просто каждому клиенту наобум говорили: "у вас будет мальчик" или "у вас будет девочка". При этом тем, кому сказали "мальчик" у себя в учётный журнал писали "девочка" и наоборот. Те клиенты, у котрых предсказание совпадало, естественно жаловаться не приходили, и ещё своим знакомым рекомендовали такую хорошую фирму. Те же, у которых не совпадало, приходили с претензией на неправильный диагноз. Работники фирмы открывали свой журнал, и говорили: "А у нас в журнале правильно записано про вас. Вы наверное не правильно расслышали или не поняли, что вам наш доктор сказал"

[Mike R.]

Жил-был один монах. Праведный до ужаса. И вот как-то раз пошел он в горы медитировать. Ну, чтобы еще больше укрепить свой дух.
Вышел он из монастыря и пошел по дороге через луг. Вокруг цветочки цветут, прекрасные девушки ему с обочины руками машут. А он отворачивается, не глядит - не хочет дух смущать. День прошел, вечер настал, а он все идет. Ночь наступила, луна поднялась, звезды высыпали. А монах все идет. Воздух напоен запахами трав, над лунными полянами легко проносятся эльфы - а монах не смотрит, глаза зажмурил, не поддается искушениям.
Долго ли, коротко ли, а добрался он до высокой горы. Поднялся на вершину, сел, скрестив ноги, и погрузился в медитативный транс. Не ел, не пил, только глядел в пространство, силясь познать великую истину. Сидел так три дня и три ночи, и на третью ночь, уже под утро, явилось ему видение. И увидел монах прекрасных девушек на цветочном луги и эльфов на лунных полянах...

«Как измерить высоту здания с помощью барометра?»

"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можноизмерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким:

«Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.

Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г."

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спрашивает:

— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

[Эдуард]

Из книги Гради Буча "Объектно-ориентированное проектирование":

Собрались как-то вместе люди разных профессий.
И, так получилось, возник у них спор - чья профессия древнее.
- Вот в библии сказано, - начал хирург, - что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Раве такую операцию нельзя назвать хирургической? Моя профессия, похоже, самая древняя.
- Но еще раньше Он сотворил небо и землю из хаоса. - возразил инженер-строитель, - Это первое и, несомненно, самое выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой друг, Вы неправы. Моя профессия самая древняя.
Программист при этих словах откинулся в кресле и, загадочно улыбнувшись, произнес:
- Да, но кто, как вы пологаете, сотворил хаос?...

[Bodhi]

Взбираясь на гору, старик,
Чтоб победить одышку,
Устроил небольшую передышку
И вдруг заметил мир вокруг.
И просветлел. Нечаянно и вдруг.

[Эдуард]

— Кролик — он умный!— сказал Пух в раздумье.
— Да,— сказал Пятачок.— Кролик— он хитрый.
— У него настоящие Мозги.
— Да,— сказал Пятачок,— у Кролика настоящие Мозги.
Наступило долгое молчание.
— Наверно, поэтому,— сказал наконец Пух,— наверно, поэтому-то он никогда ничего не понимает!

[Айсабина]

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

***
Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

***
Компьютерная мифология.
Мать — этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое — Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.

Видюха (от древнеславянского «ведать» — знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: «Вижу — значит знаю». Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.

Мышь — прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.

Рама (от древнеславянского «рамить», «рамовать» — помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.

Кулер (от древнеславянского «колотун» или «култун») — бог морозов и холодного ветра. «Без Култуна жизнь красна» — говорили древние славяне, намекая на пожар.

Проц (от древнеславянского «процорий») — бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.

Биос (от древнеславянского «бес»). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.

Сидюк — у древних славян — добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.

Хард (от древнескифского «харуд» — большой). У древних скифов Харуд — бог просторов и скрежета. «В поле скрежет — Харуд пилит да режет» — говорили древние скифы.

Вирус (от древнеславянского «вирусняк» — злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.

Винда (от древнеанглийского «виндуз» — пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. «Виндуз сел — всю землю съел» — говорили древние славяне.

Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.