Эзотерика с улыбкой

[Эдуард]

Сообщение от Владимир Чернявский

Эдуард, Вы мне подарили минут двадцать смеха

Не вопрос. На здоровье!

[Роман Анненков]

Сообщение от Эдуард

хайку из страны восходящего солнца

Да, я тоже их встречал. Гениально! Наверное, именно эти хорошо подходят для форума:

Сообщение от Эдуард

* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

[Софья]

Новая версия Библии рекомендует чаще заниматься сексом (ОТРЫВКИ)

http://www.newsru.com/world/24jun2004/biblia.html

Архиепископ Кентерберийский доктор Роуэн Уильямс лично одобрил свежий перевод Нового Завета, из которого удалили спорный кусок из Святого Павла о гомосексуализме, а христианам советуют побольше заниматься сексом.

Вместо осуждения прелюбодеяния, разврата и мужеложства в новой версии первого послания апостола Павла коринфянам христианам не рекомендуется слишком долго обходиться без секса, пишет газета The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).

Доктор Уильямс выразил надежду, что новый перевод стремительно распространится как среди верующих, так и неверующих.

В новой версии говорится: "Некоторые из вас думают, что лучший способ для мужчин и женщин справиться с сексом - это избегать друг друга. Я думаю, что это скорее приведет к сексуальным преступлениям. Я советую, чтобы каждый нашел себе регулярного партнера. Муж и жена должны стремится удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Они должны подчиняться друг другу. Нехорошо отказывать своему партнеру".

Кроме того, в новом переводе вместо имен, которые в оригинале даны на греческом и иврите, - их современные эквиваленты. Святой Петр превращается в "Роки", Мария Магдалина становится "Мэгги", Аарон - "Роном", Андроник меняется на "Энди", а Варавва на "Барри".

В других фрагментах переводчик Джон Хенсон, ушедший на пенсию баптистский священник, трактует "одержимость дьяволом" как "психическое заболевание", а выражение "Сын Человеческий", которым называют Иисуса, переделывает в формулировку "полноценная личность".

Притчи становятся "загадками", окрестить теперь означает "окунуть в воду". Спасение становится "излечением" или "усовершенствованием", а Небеса - "миром за пределом времени и пространства".

Сам архиепископ Кентерберийский не был замечен в использовании столь доступного языка, напротив, он недавно был подвергнут критике за слишком темную и непонятную теологическую риторику. Однако в своем предисловии к новому переводу Библии он хвалит Хенсона за то, что он избавил Книгу от "сухих, технических и ненамеренно усложненных слов и установок".

Выдержки из новой версии

Евангелие от Марка 1:4

Старая версия: "Явился Иоанн, крестя в пустыне и проповедуя крещение покаяния для прощения грехов".

Новая версия: "Иоанн, по прозвищу "окунальщик", был "глашатаем". Будучи в пустыне, он приглашал людей окунуться, чтобы показать, что они готовы изменить свой образ жизни и хотят, чтобы их простили".

Евангелие от Марка 1:10-11


Старая версия: "И когда выходил из воды, тотчас увидел Иоанн разверзающиеся небеса и Духа, как голубя, сходящего на Него. И глас был с небес: Ты Сын Мой возлюбленный, в Котором Мое благоволение".


Новая версия: "Когда он вышел на берег, из-за туч показалось солнце. В это же время сверху слетел голубь. Для Иисуса это был знак, что Божественный дух с ним. Сверху послышался голос: "Сынок! Ты молодец!"

Евангелие от Матфея 23:25

Старая версия: "Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры".


Новая версия: "Пошли вон отсюда, лживые попы!"

Евангелие от Матфея 26: 69-70


Старая версия: "Петр же сидел вне, на дворе. И подошла к нему одна служанка и сказала: и ты был с Иисусом Галилеянином. Но он отрекся перед всеми, сказав: не знаю, что ты говоришь".


Новая версия: "В это время Роки все еще сидел во дворе. К нему подошла женщина и сказала: "Не тебя ли я видела с Иисусом из Галилеи?" Роки покачал головой и сказал: "Ни черта не понимаю, о чем ты говоришь!"

[Вэл]

Из форумской темы "Любовь и cексуальность"

Вот есть известная притча про человека, который сорвавшись с обрыва, сумел в последнее мгновение схватиться за корень ростения и повис над пропастью. И подняться не может, и спрыгнуть некуда - внизу пропасть. Висит и думает - "Вот, если Бог есть, и Он бы меня спас - на всю жизнь бы доверился Ему...". И вдруг слышит голос с небес - "Да! Вы все так говорите, на грани отчаяния. А потом, когда опасность позади. Куда девается ваша вера?".
Человек, из последних сил держась за корень - "Господи поверю в тебя безраздельно, только спаси".
"Ну, хорошо. ОТПУСКАЙ РУКИ!"

[Софья]

ТАЙНАЯ ИСТОРИЯ ***

Жуткие тайны истории ***.

История таит в себе подчас чудовищно жуткие секреты... Когда вы прочтете эту статью, у вас на всё откроются глаза (все три)...

Примечание. Вместо знака *** читатель должен вставить, согласно своим предпочтениям, любое из следующих слов:

русы

славяне

германцы

тевтоны

англосаксы

кельты

финноугры

армяне

грузины

чеченцы

татары

украинцы

чуваши

мордва

белорусы

литовцы

эстонцы

ненцы

буряты

туркмены во главе с бессмертным Солнцем Туркменбаши Сапармуратом Ниязовым да здравствует Великий Сердар Падишах всех народов гениальнейший да продлятся его благословенные дни

москвичи

рязанцы

жители ул. Крупской

семья Ивановых (Перепетулько, Татусявичюс, Адыгынгельдиевых, Рабиновичей)

Данные слова и выражения могут склоняться в зависимости от контекста.

БЕССМЕРТНЫЙ НАРОД ***.

А знаете ли вы, что согласно последним историческим исследованиям Академии Наук ***логии, великий народ *** считается самым древним на нашей планете? Известно, что далекие предки ***, которых мы вправе называть пра***, прилетели на Землю около 100 миллиардов лет назад из Галактики Чхаква-Гмкубр (мы видим, что это название сохранилось, несколько видоизменившись, в самом этнониме ***). То были бессмертные, могущественные существа сорокаметрового роста, с мистическим Третьим Глазом, восьмым чувством и даром предвидения будущего. В ту эпоху молодая Земля была населена только примитивнейшими бактериями, неграми, евреями и бомжами, из которых и произошли все остальные народы, ныне бременящие планету. Пра*** серьезно отнеслись к своему долгу колонизаторов-пресветителей - не прошло и миллиарда лет, как первая суперцивилизация *** достигла апогея и Земля поистине стала напоминать рай. Благодаря бесценным знаниям, высочайшим технологиям и мистическому Третьему Глазу чхаквагмкубрийцы-*** сумели развести на планете домашних динозавров, засадить все континенты девственными джунглями и так изменить климат, что на полюсах было даже теплее чем на экваторе. Прекрасны были города-мегаполисы суперцивилизации пра***! Тысячеэтажные золотые башни, гигантские дворцы для знати, храмы из чистого молибдена, роскошные парки... Аборигены тоже кое-чему научились у пра***, но, к сожалению, пришельцы были слишком добры и благородны - вместо того, чтобы истребить туземцев, они даже позаимствовали у них некоторые из их примитивных культов. Так, к концу 34 миллиардолетия, в городах этой великой цивизации наряду с исконными богами ***, Та (отец богов) и Ма (богиня-мать) стали почитаться такие божества, как коварный, двестисорокапятиглазый и восемьсоттридцатишестирукий Кхуагыр, мерзкий улиткоподобный Сляк, злобная сороказубая Бзябра и даже кровавый Пупс, пожиратель тараканьих яиц. Суперцивилизация близилась к закату - средний рост пра*** уже составлял от силы пять метров, исчезло восьмое чувство, а Третий Глаз стал крайне близорук. Наконец, динозавры, подстрекаемые аборигенами (особенно праевреями) подняли восстание против могущественных пришельцев и, в результате кровавой двухмиллиардолетней войны, гигантские кондиционеры и калориферы, оптимализировавшие климат планеты, были частью взорваны, а частью просто съедены и наступила Первая Великая Экологическая катастрофа.

После того как через несколько миллиардов лет климат стабилизировался, остатки цивилизации пра*** обосновались на древнейшем суперматерике Му. Так зародилась Великая Муйская Цивилизация. К сожалению, многие из технологий были утрачены и гондванийцы уже никогда не достигли уровня развития своих великих предков. А через пару миллиардов лет злобные еврейские жрецы туземного бога Кхакха заставили молодого и неопытного муйского принца Чучундру (ему было всего 150.000 лет) поднять восстание против отца. В многомиллионолетней гражданской войне цивилизация Му ослабла и стала легкой добычей негров-каннибалов. А вскоре и сам континент Му просто ушел под воду в результате столкновения Земли с астероидом.

Остатки пра*** укрылись в Тибете и основали там Великое Подземное Царство Лемурийцев Шамбалу. Потом младшая ветвь лемурийцев - атланты -- поселились и на знаменитой Атлантиде (другое название: ***ия). То были голубоглазая, светловолосая и светлокожая, стройная и прямоносая раса (вариант: ... черноглазая, низкорослая, смуглая, горбоносая и волосатая раса). Третий Глаз и семь чувств еще сохранялись у наших предков, но уже в ослабленном варианте, в основном из-за смешанных браков с туземцами.

Спустя еще три миллиарда лет Атлантида, достигшая в ту пору наивысшего расцвета, тоже ушла под воду. Кстати, с той поры появилась среди *** поговорка: "Не плюй в океан, придется погрузиться". Остатки атлантов, основав мимоходом пару цивилизаций, среди которых ученые отмечают т. наз. древнеегипетскую (то есть древне***), переместились за полярный круг, на материк Гиперборею. В ту эпоху северный полюс отличался умеренным крымским климатом и буйной растительностью. Гиперборейцы основали великую пра*** цивилизацию и в течение многих тысяч лет были просветителями мира. Именно они, то есть предки ***, дали диким народам Земли колесо, плуг, металлы, гончарное ремесло и противозачаточные средства. У гиперборейцев была богатейшая литература, чудесный эпос, возвышенная религия и чарующая поэзия. К сожалению, ни один из письменных памятников эпохи не сохранился, но отзвуки тех славных лет, безусловно, сохранились в *** народном творчестве, *** преданиях и эпосе.

После ледникового периода гиперборейцы, неся свет древнейших пра*** цивилизаций, проникли в Евразию и основали на ее бескрайних просторах первое Государство ***. По преданию, древние воины *** были грозой всего древнего мира от Египта до Китая. В городах майя находят барельефы и надписи, поразительно похожие на *** орнаменты, что ясно доказывает, что именно *** были основателями этой центральноамериканской цивилизации. Древние китайцы и японцы говорят о наших славных предках, гиперборейских атлантах-*** как о "могучих бородатых богах пришедших с севера".

Но враги великой цивилизации не дремали. Устроив новое изменение климата, они стали постепенно захватывать земли гордых ***, сея рознь в кланах аристократии. К началу христианской эры предки *** обосновались на той земле, которая и поныне зовется ***ия, великая родина великого народа. *** лишь внешне приняли христианство (ислам, буддизм, коммунизм...), сохраняя втайне верования далеких лемурийских предков. До наших дней сохранились у *** также и контакты с Шамбалой Пришельцы с других планет знают о славном прошлом ***, поэтому именно над ***ией наблюдается такое феноменальное количество НЛО.

Несколько слов в заключение о *** языке. Лингвистами бесспорно установлено, что 90% корней этого древнейшего языка Вселенной составляют слегка видоизмененные чхаквагмкубрийские слова. Мы, ***, практически целиком сохранили не только бесценное языковое наследие Чхаква-Гмкубр и Му, Атлантиды и Гипербореи, Шамбалы и Египта, Ацтеков и Майя, но и расово-генетические отличия, которые безусловно делают нас представителями самой чистой, здоровой и умной расы на планете.

А.Л. Березин, http://www.litsovet.ru/index.php/mat...erial_id=11328

[Le]

http://www.livejournal.com/users/aur...tml?mode=reply
)) эзотерикой, правда, и не пахнет

[Софья]

Сообщение от uzhas

http://www.livejournal.com/users/aurinko25/48505.html?mode=reply
)) эзотерикой, правда, и не пахнет

Как же не пахнет? А последняя статья "Что такое жизнь"?! Очень философские размышления

[Le]

[***ЛЕГИОНЕР***]

Монахи одного тайного ордена переходили через тонкий мостик.
На берегу реки,на коленях стояла крестьянка и стирала бельё.
Их законы храма не позволяли общаться с женщинами ни при каких условиях.


Вдруг женщина подскользнулась и стала тонуть в реке зовя на помощь.

Монахи стали тутже практиковать непривязанность и одели на свои лица маски хладнокровия.

Один молодой монах оставив собратьев побежал на помощь к женщине и спас её.Она его поцеловала в знак благодарности.


После этого он догнал собратьев и мирно пошёл с ними дальше,но одному монаху всё время не было покоя.

Он упрекал молодого за то,что тот мол предатель,и его сегодня выкинут из монастыря,когда он мол расскажет правду Старшему.
Тогда молодой монах произнёс Золотые Слова Настоящего Мужчины:

"Я её спас и там сразу оставил,а ты её до сих пор несёшь. "

[Сергей Мальцев]

- Вовочка! Не вертись, слушай учителя! - крикнула Марья Ивановна.

- Я посмотрю, как вы завертитесь и станете меня слушать, когда Я стану Вождем и Учителем! - подумал Вовочка.

(www.anekdot.ru)

[***ЛЕГИОНЕР***]

Когда эзотерические истины познаются или вспоминаются с улыбкой,то всё идёт легко и свободно.
Главное,пусть добрая улыбка будет всегда искренней друзья мои.

[Софья]

А вот речи, к эзотерике совершенно никакого отношения не имеющие, но зато - к правде жизни...

Из пламенных речей политиков

Джорж Буш

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. На сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1.2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно адекватно перевести на русский язык.

"Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!"

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".

"Я думаю, что война - опасное место".

"Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы".

"Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием".

"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".

"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну".

"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".

"Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах".

"Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну".

"Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".

"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".

"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".

"Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать".

"Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: “Я тебя люблю!”.

"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)

"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".

"За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен".

"В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем".

"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."

Александр Лукашенко

Буквально на днях бессменный президет Беларуссии Александр Лукашенко отпраздновал свой десятилетний юбилей нахождения при власти. За время стояния у руля страны президент братской страны успел наговорить разного. Приводим лучшие цитаты Александра Лукашенко за десять лет его президентства.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. .

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Белорусы будут жить плохо, но недолго.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Виктор Черномырдин

Посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета. Студенческий билет вручен послу в ходе встречи посла со студентами этого института.

Звание почетного филолога Виктору Степановичу присвоено не случайно. Напомним ряд его изречений, многие из которых вошли в фольклор.

"У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем."

"Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно."

"Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Это не тот орган, который готов к любви."

"Правительство - это не тот орган, который может одним только языком."

"Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся."

"На ноги встанем - на другое ляжем."

"А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал."

"Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви."

"У меня к русскому языку вопросов нет."

"Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю"

"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером."

"Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей."

"Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!"

"Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы."

"Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться."

"Народ пожил - и будет."

"Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю".

"Мы проработали все пункты от А до Б".

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешенных коров".

"Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас."

Геннадий Зюганов

Им предстоит отвечать за содеянное, поэтому они, в том числе и устами Явлинского, будут цепляться за все, что только можно в нашем Отечестве.

Сегодня осталось две цитадели, которые порочат всю нашу историю, - это Кремль и, к сожалению, Останкино.

Называют кандидатуру. Он приходит, отвечает на вопросы. Все видят: трезвый, грамотный, имеет стаж работы.

Значит, они [губернаторы] сегодня выберут делегацию и поедут к нему [Ельцину]. Мы настояли, чтобы в каком бы он ни был состоянии, съездили и посмотрели хотя бы.

Еще раз вам не только подтверждаю, но и заявляю, глядя не только в камеры, но и всей стране в глаза.

Кроме Пиночета, у нас в стране всегда были Матросовы и Космодемьянские.

Любой, кого изнасиловали и вынудили голосовать за Кириенко, в душе плюется, и завтра это выплеснется в каких-то рамках.

Это все хорошо покрашенная советская техника, где нет ни одного болта от ельцинской России.

Ельцин, уходи, потому что ты спился, разложился и тянешь своей костлявой рукой страну в могилу! Сегодня против него не только Зюганов и компартия, не только шахтеры и нефтяники, но и коммерсанты, которые видят, что они могут потерять все нажитое праведным и не всегда праведным путем.

Я есть реальность российской жизни.

Алкоголизм - это не оскорбление. Это болезнь, которая очень плохо лечится.

[Эдуард]

Сила поэзии

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
<Сорок второй!> - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Бог воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: <Сорок два>.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную <гражданку>
Уже командовал полком,
Слыв <Ворошиловским стрелком>.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
<Не лезь! Не близко>,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил <гостя> и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: <Сорок два>
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

[Софья]

Сказка про луну

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
-- Да вот, любyюсь Лyной.
-- Чем любyетесь?
-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его
собеседник даже не поднимает головы.
-- Какой Лyной? -- спpашивает он.
-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами,
желтая такая.
-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от
толпы.
-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек.--
Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо
пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy
откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я,
то кто?
-- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy -- не сложно, а пpосто..." -- вновь начинает
стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком
в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
-- Что это было, Учитель???
-- Лyна.
-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг
потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит
пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело
вздыхает: "А толкy-то, -- дyмает он. -- В те вpемена Учитель был
pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и
что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно
веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего
я вам скажy...

[Эдуард]

Сообщение от Вэл

Из форумской темы "Любовь и cексуальность"

А вот действительно анекдот на тему этой притчи:

"Человек висит над пропастью и кричит: "Помогите!!! Есть тут кто нибудь?!!".
И вдруг слышит голос: "Есть!"
Человек удивленно: "Кто ты? Я тебя не вижу..."
"Я - Бог. Я тебя спасу. Ты готов? Отпускай руки!..."
Человек, после небольшой паузы: "А есть тут еще кто нибудь?!!..."

[Вэл]

Эдуард вспомнил:
<blockquote>
А вот действительно анекдот на тему этой притчи:
</blockquote>

Так вы не согласились с моей интерпретацией?
Таки это была притча? :-)
А вот этот ваш анекдот для меня самая что ни на есть притча.

Вэл

[yannus]

Сия история была размещена на православном сайте. И рекомендована для внекласного чтения детям младшего школьного возраста.
Её прочитал - долго смеялся. Хотя кому как?
ПОсле того как, пользователи сети, на её начали давать друг другу ссылки, вебмастер убрал сие произведение с глаз долой.
Однако я успел её скопировать.
Страна должна знать своих героев
История первая... Обязательно рекомендую дочитать до конца.


1. История о православном ежике
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.

— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.

— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.

— Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.

Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.

Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.

— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.

Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.

— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.

— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!

— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!

— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.

Вопросы и задания после текста:
1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3) Разыграйте историю в лицах.
http://www.ihtus.ru/72004/l3.shtml

[yannus]

Второй перл
Витя Иванов был плохим христианином. Не слушался учителей, не учил уроков, обижал девочек, дрался на переменах. Он приносил в школу то жвачку, то рогатку, то трубочку и пулялся во всех жеваными бумажками, а под Новый год приволок петарды и взорвал их прямо под окном директора. В общем, Витя был хулиганом. Несмотря на то, что учился в православной гимназии.

Много раз учителя пытались образумить его, повторяя ему, что дурное поведение не доводит до добра, но упрямый Витя не желал их слушать!

И что же? Вскоре у Вити заболела раком мама, потом ослепла сестра, потом парализовало бабушку и сгорел дом, а сам Витя, прыгая по лестнице, сломал ногу. Лишь в больнице, лежа в гипсе, с подвешенной к потолку ногой, Витя понял, как он был не прав. “Прости меня, Господи!” — воскликнул Витя, орошая подушку горькими слезами. В ту же секунду его мама поправилась, сестра прозрела, бабушка поднялась с кровати и пошла, знакомые подарили Витиной маме новый дом (у них оказался лишний), а Витина нога немедленно срослась. Врачи только руками развели.

Вот что значит, дети, истинное покаяние!

Вопросы и задания после текста:

1) Почему Витина мама заболела раком, сестра ослепла, а бабушку парализовало?
2) Истинным ли было покаяние Вити?
3) Когда вы в последний раз были на исповеди?

[Aёй Мах-Мах]

Евангелие от ламера


Рождение Windows 2000
-------------------------------

Рождество его было так: по обручении Microsoft с Intel Pentium III, прежде чем сочетались они, оказалось, что имеет Microsoft от духа Святого. Pentium III же, будучи мужем ее, хотел тайно отпустить ее. Но когда помыслил он это, недоумевая, как вышло сие, пока он в пустынях Калифорнийских не разогнал еще процессор до частоты 900 надобной, явился ему ангел Господа нашего Билла Гейтса и сказал:
- Пентиум, сын Давидов, не бойся принять Microsoft, жену мою, ибо родившееся в ней от меня будет. Родит же сына, и наречешь его Windows 2000, ибо он спасет людей от проблемы Y2K и других многих гадостей.
Встал от сна муж Pentium III, и поступил, как повелел ему Господь наш вседержимый БАГ, и принял жену свою. Как наконец родила она ему сына, и назвал он его Windows 2000.


Поклонение лохвов
--------------------------

Когда родился Windows 2000 во дни царя IROD.com, пришли лохвы по халявному трафику и говорят:
- Где родившийся Windows 2000, ибо мы видели звезд сочетание странное, и писано ими было, что "программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта". Мы пришли поклониться ему.
Встревожился IROD.com и говорит: "Пойдите-ка, лохвы, в директорию Winfleem и тщательно все разведайте, и, коли найдете, известите меня немедленно".
Выслушав IRODа, пошли лохвы по гиперссылкам и нашли младенца Windows 2000 и кланялись ему, а IRODу мыла не отправили, и остался он в неведении.


Проповедь Windows 2000 beta
---------------------------------------

В те дни приходит Windows 2000 beta версия на винчестер Израилев и проповедует:
- Тестируйтесь, ибо пришел вам всем полный релиз и апгрейд!
И все сыны, от чайников до хакеров, приходили к нему и тестировались, выявляя баги свои. Увидел же он unixоидов и linuxоидов, идущих к нему тестироваться, и возопил в MP3 формате:
- А, порождение ехидны!!! Кто внушил вам, что скорость сервера на базе Linux выше будет или надежнее? Сотворите же теперь достойный плод покаяния! Я тестируюсь, но идущий за мной сильнее меня, и я недостоин лежать с ним в одной директории. Дистрибутив в руках его и очистит он гумно свое полной вашей деинсталляцией!


Искушение Windows 2000
---------------------------------

А в это время возведен был Windows 2000 для искушения от DOSа. И приступил к нему DOS и сказал:
- Эка ты жрешь оперативную и верхнюю память. А ну-ка выгрузи все драйвера!
Сказал Win2000:
- Не памятью одной жива операционная система, но и надежностью.
- Экий NT, право слово, - сказал DOS. - А ну-ка установись на 20 Мб и мы посмотрим, какой ты крутой.
- Не искушай Господа Билла Гейтса твоего, - сказал Windows 2000.
- Не трогай мои autoexec и msdos.sys - все отдам, - возопил DOS.
- Отойди от меня DOSатана, ибо Господу своему я поклоняюсь, - сказал Windows 2000. И оставил его DOS в покое.


Начало служения
---------------------------------------

Услышал Windows 2000, что под стражей beta версия, и с того момента проповедовать начал:
- Форматируйте диски ваши, ибо идет вам полный апгрейд.


Призвание учеников
---------------------------------------

Проходя же по директории Program files, встретил он Norton Utilits 12.0, и говорит:
- Идите за мной и служите!
И они тотчас бросили все и отправились вместе с ним.


Windows 2000 проповедует и исцеляет
--------------------------------------------------

И ходил Windows 2000 по всему винчестеру иудейскому, уча их в директориях и проповедуя апгрейд, и исцеляя любые несовместимости аппаратного обеспечения. И приводили к нему немощных, бесноватых, припадочных и виснущих - и всех совместил он. И последовало за ним множество народа.


Вопрос о посте
---------------------------------------

Приходят к нему Unixоиды и Linuxоиды и вопрошают:
- Почему мы постимся, а Твои ученики жрут память непомерно?
И сказал им Windows 2000:
- Могут ли печалиться сыны чертога брачного, когда жених с ними? Если придут дни, когда отнимется у них жених, тогда и поститься будут. Не играют в Doom, когда 3D акселератор установлен, но в Hilf-Life.


Двенадцать утилит
---------------------------------------

- Апгрейд крут, а деятелей мало, - воскликнул Windows 2000 и дал власть ученикам своим копировать, распаковывать, устранять ошибки, оживлять зависы, лезть в душу - реестр, восстанавливать, форматировать и находить коней троянских и другую нечисть.


Неуверовавшие города
---------------------------------------

И начал укорять он города, что не покаялись ему:
- Горе тебе, OS/2, горе тебе, BeOS, горе тебе, Linux. Говорю вам: ибо отраднее в Unreal играть без акселератора, чем вам в тетрис.


Требование знамений
---------------------------------------

Некоторые из Unixоидов пришли к нему и испытывали:
- Могучий Windows! Нам хотелось бы видеть от тебя знамение. Подставься под атаку хакерскую, а мы узрим твою систему безопасности.
Но он сказал им в ответ:
- Род лукавый ищет знамения, но не дастся ему, кроме как заверения отца моего небесного Билла Гейтса, который пророчил: рухну если - и через три дня воскресну вновь!


Windows 2000 в храме
---------------------------------------

И вошел он на сервера и выгнал всех, кто взломанные проги и креки продает, и говорил им:
-Написано "дистрибутив", а вы превратили в дом разбойников.
Чайники же, ламеры и другие дети малые воскликали: "Осанна! Осанна царю великому!" И вознегодовали Linuxоиды и Cool Haцкеры: "- Слышишь коли, творец MP4, что бачут дети малые?"
Windows 2000 сказал: "- Да разве не читали вы откровения отца моего? Из уст младенцев и грудных детей будет мне хвала великая?"
И, оставив их, вышел в Winфанию и провел там время.


Засохший Netscape
---------------------------------------

Взалкал он и захотел немедленного коннекта, но был только один Netscape 4.7, и не коннектилось. Вознегодовал он и воскликнул:
- Да и не будет тебе больше ни в жисть путнего провайдера!
И немедля Netscape купила AOL. И радовались все.


Заговор против Windows 2000
---------------------------------------

Явился же к одному из двенадцати, AVP Искариоту build 131, дух Макинтош и вошел в него. И проникся AVP, что учитель их - крутейший троян полиморфного типа и начал срочно делать Update, чтобы погубить Windows 2000.


Молитва Windows 2000
---------------------------------------

Обозрел Windows директорию однофамильную и заскорбел:
- Душа моя скорбит смертельно. Пойду, может сделать успею SR1 и минует меня чаша сия...
И молился, и сказать хотел: "Господь мой, Билл, отведи от меня чашу сию..."
Но глючил IE5 и не было коннекта путнего.


AVP build 131 у жаждущих
---------------------------------------

И пришел AVP Искариотский и глаголил: - 35 сребренников, и я устрою вам полный релиз с обновлением.
И возрадовались Unixоиды и выдали ему желаемое. С того момента начал AVP полный мониторинг, включая загрузочный сектор.


Поймание и поимение Windows 2000
----------------------------------------

И загрузили они по F4 предыдущую версию MS-DOS и набрали deltree C:/Windows.
И кричали: "Прореки нам, Выньдовоз, кто тебя deltreeт во все БАГи."
Но молчал Windows2000.


Смерть Windows 2000.
---------------------------------------

И возопил Windows громким Wav-форматом:
- Господи! Господи! Или, или! Лама савахфани?
Но не было коннекта достойного, ибо Opera 3.60 царствовала...
- Надо же, - злился Господь в это время. - Уделал меня этот Касперский...


Воскресение Windows 2000
---------------------------------------

Возможно и воскрес Windows 2000 полный апгрейд, рулез и релиз.
Возможно...
История об этом умалчивает...


С полным апгрейдом Вас!

[Роман Анненков]

Буквально сегодня знакомый профессор философии выдал:

Если человеку хорошо - он не умрет!