Эзотерика с улыбкой

[EE]

<p align="center">"О том, как покаялся кот Липа"
</p align>

«Однажды батюшка рассказал одному из своих гостей занимательную, но, одновременно и поучительную историю. О том, как покаялся кот Липа. Дело же вышло такое. Кот тогда был еще молодым, падким на шалости и, конечно же, до охоты. Пташек во двор залетало много. Липа как-то изловчился т поймал одну прямо на лету. Долго раздумывать не стал: съел – и дело с концом. Батюшка к происшедшему отнесся серьезно, обстоятельно рассказал провинившемуся животному, в чем его неправота, и наказал наперед больше так не поступать. Кот жмурился, виновато кивал головой, словно прощения просил – каялся. К слову сказать, не лицемерно: с тех пор ни одной пташки Божьей Липа не обидел – рыбкой обходился. И более того, когда некая доверчивая пенка свила во дворе гнездо, да так низко, что вызвала соблазн у соседних котов, Липа самоотверженно встал на защиту и ее самой, и потомства. В обиду новых соседей не дал. Такое достойное похвалы послушание! Вот вам и бессловесная тварь!
……………………………………………………………………………………………
После смерти отца Николая местные жители неоднократно замечали, что голуби вдруг покидали свое насиженное место во дворике, слетались к могиле старца и ходили вокруг нее. Там же, у места упокоения своего хозяина, часами неподвижно сидел кот Липа; его уносили домой, но он возвращался. Многие видели, что кот плакал…» Из книги: «Я помолюсь за вас» (встречи со старцем Николаем) САТИСЪ ДЕРЖАВА, Санкт-Петербург, 2003 г.

<p align="center">
</p align>

[Софья]

Встречаются две планеты. Одна говорит другой озабоченно:
- Что-то ты очень неважно выглядишь сегодня!

Та отвечает:
- Так на мне люди недавно завелись!

- Да не расстраивайся ты, это точно пройдет.

----------------------------------------

Чего тебе?

- Змейка! А, змейка!..

- Чего тебе?..

- Змейка, а что ты здесь делаешь?

- Не твое дело, не мешай, а то укушу и проглочу!

- Нет, не проглотишь! Я большой, а ты маленькая...

- Тогда просто укушу...

- Ну, змейка, скажи, что ты здесь делаешь?

- Вот пристал!.. Лежу и жду подходящего момента...

- Подходящего момента для чего?

- Для чего надо...

- Ну, для чего?

- Смотри вон туда, за забор...

- Смотрю...

- Видишь, цыпленок прыгает?

- Вижу... Ой, какой миленький, желтенький, пушистенький! Так ты на него любуешься?!

- Ага, любуюсь...

- Можно я с тобой!

- Нельзя, мне одной мало...

- Как это мало? Мы же только посмотрим, цыпленок от этого никуда не денется...

- Это ты можешь любоваться, а я не любуюсь, а жду подходящего момента...

- Какого?

- Чтобы выскочить, укусить и проглотить!

- Ой, а зачем?!

- А затем, что ты большой, а то бы я тебя проглотила!

- А тебе обязательно кого-нибудь надо проглотить?

- Обязательно. Я очень голодная...

- Но ведь он такой миленький, маленький, пушистенький и желтенький, как солнышко!

- Не такой уж и маленький. Мне хватит. И не пушистенький, а мясистенький. А то, что он желтый, мне без разницы...

- Змейка! Зачем ты такая злая?!

- Я не злая, я есть хочу!..

- Давай, я тебе ягод пособираю?

- Зачем?

- Покушать...

- Сейчас цыпленка поймаю и покушаю...

- Ну, змейка, он же такой...

- Отстань, а то укушу!

- Змейка, а если...

- Мальчик, иди отсюда!..

* * *

- Цыпленок! Цыпленок!

- Чего?

- Что ты тут делаешь?

- Да вот прыгаю, радуюсь! Пи-пи-пи! На солнышке греюсь, зернышки клюю, по двору бегаю! Красота! Пи-пи-пи!

- А зачем?

- Что зачем?

- Прыгаешь и радуешься?

- А как же иначе?

- А если придет злая змейка и тебя проглотит?

- Ну и что?

- Как это "ну и что"?! Ведь тогда тебя не будет!

- Это как?

- Это когда больше некому будет прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки...

- Странно... Разве так бывает?

- Бывает, когда приходит змейка и проглатывает...

- Пусть проглатывает... Разве мне это помешает?

- Ты, наверное, никогда не видел змеек?

- Нет.

- Хочешь, я тебе расскажу про них?

- Нет. Мне надоело с тобой разговаривать. Ты мешаешь мне бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки... Может быть, ты и есть злая змейка?

- Кто, я?!

- Да, и ты меня проглотил. Потому что теперь я болтаю с тобой и не могу бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки... Все, как ты рассказывал...

- Неужели я стал бы рассказывать тебе о злой змейке, если бы сам ею был?

- Не знаю... Мне это не интересно. Можно я пойду бегать, прыгать, греться на солнышке и клевать зернышки?

- Но ведь тебя проглотит злая змейка!

- Ну и что?

- И тебя не будет...

- Ну и пусть!..

- Ты не понимаешь!..

- Пи-пи-пи! Отстань!

- Ты такой маленький, пушистенький и желтенький! Я хочу помочь тебе!..

- Мальчик, иди с моего двора!

* * *

- Фермер! А, фермер...

- Чего тебе?

- Там злая змейка проглотила вашего цыпленочка!

- Ах ты, черт!

- Ой, а зачем вам лопата?

- Я сейчас пойду и перерублю змею!

- А зачем?

- Но ведь она съела моего цыпленка!

- Но ведь это не вернет его...

- Зато она не съест других цыплят...

- Приползет другая змейка...

- Я перерублю и ее!

- Вы так любите цыплят?

- Да, я их очень люблю!

- Потому что они маленькие, пушистенькие и желтенькие, как солнышко?

- В смысле? Какая мне разница, желтые они или не желтые? Нет, я их люблю, потому что из цыплят вырастают курицы, которые несут яйца и из которых можно сварить вкусный суп!

- Вы говорите, как змейка!

- Что?!

- Ее тоже не интересовало, какого цвета цыпленок. Ее волновало только, мясистый он или не очень...

- И правильно... А зачем же еще нужны цыплята?

- Тогда почему вы хотите убить змейку? Ведь она такая же, как вы?!

- Поговори мне еще!

- Ну почему вы хотите убить змейку?

- Как ты не понимаешь?! Если цыпленка съест змейка, то его не съем я... Это ведь так просто!

- Значит, цыпленка бы все равно съели?

- Конечно! А для чего еще нужны цыплята?

- Да, для чего?

- Чтобы их ели!

- Да? А разве не для того, что бы они бегали, прыгали, грелись на солнышке и клевали зернышки?

- Кто тебе сказал такую глупость?

- Сам цыпленок...

- Понятно... Мальчик, не мешай мне, а то змея уползет, и я не успею перерубить ее лопатой!

- Но дяденька фермер!..

- Мальчик, иди отсюда!..

* * *

- Мама! Мама!

- Чего тебе?

- Почему здесь все так неправильно?

- Где?

- Здесь!

- Что ж неправильного? Подожди, я скоро закончу свои дела и поиграю с тобой...

- Нет, неправильно не здесь, не у нас дома, а вообще?

- Вообще? Это как?

- Ну вот, например, я встретил сегодня змейку и цыпленка... Змейка проглотила цыпленка... За это дяденька фермер перерубил змейку лопатой...

- Ну, если тебя это утешит, то когда-нибудь и фермера съедят червячки...

- Ой! Это как?

- Очень просто. Он умрет и его съедят...

- Мама! Вот видишь?!

- Что?

- Почему здесь все неправильно?

- Что же неправильного?

- Но ведь!.. Змейка, цыпленок, фермер, червячки... Разве так должно быть?

- Что ж поделаешь, таков мир...

- Что значит, "таков мир"?

- Это значит, что так все задумано и создано, и ничего здесь не поделаешь, ничего не изменишь...

- Кем задумано и создано?

- Кем-кем... Сынок, отстань! Я занята.

- Но мама! Ведь это так важно!

- Что важно?

- Кем задумано и создано?

- Ох, липучка ты моя! Ну, Богом... Он все задумал, создал и все знает!..

- "Богом"? А кто это?

- Сынок, отстань! Иди, погуляй!..

* * *

- Боженька! А, боженька!..

- Чего тебе?

- А правда, что ты этот мир создал?

- Ну, я...

- А можно тебя спросить?

- Да за-ради бога!

- Боженька, а почему в твоем мире все так неправильно?

- В смысле? Все, вроде, работает...

- Работает? Это как?

- Что "как"? Работает, значит, работает! Солнце светит, планеты вращаются, эпохи проходят, эволюция идет, замкнутые планетные экосистемы худо-бедно, но существуют... Нарастание энтропии контролирую...

- Чего-чего?

- Да ладно... Так что тебе не нравится?

- Сегодня встретил змейку, она съела желтенького пушистенького цыпленочка, потом пришел фермер и перерубил змейку лопатой. Потом фермер умрет, и его съедят червячки. Потом червяков выкопают другие фермеры и пойдут ловить рыбу. Рыба съест червячков, а рыбу поджарят на сковородке и съедят, а кости перемелют в муку и накормят цыплят, а цыплят съест змейка...

- Я понял, понял!.. Ну и?..

- Что?..

- Что тебе не нравится? Обычная пищевая цепочка. В замкнутой экосистеме так сделать было проще всего...

- Значит, все-таки это ты так задумал и создал?!

- Да, а что? Что-то не так работает?..

- Но ведь им больно!..

- Чего-чего?

- Больно цыпленку, когда его глотают, больно змейке, когда ее перерубают лопатой, и фермеру, когда он умирает, и червячкам, когда их сажают на крючок, и рыбке, когда она жарится на сковородке...

- Глупости! Все они - просто составляющие биологического равновесия. Я создавал самоподдерживающуюся систему...

- "Само-"... Чего?.. А можно было сделать по-другому?

- По-другому? Это как?..

- Чтобы не было больно...

- Больно?.. Я же говорю, все это глупости... Больно... Что значит "больно"? Необходимо биологическое равновесие, потому что замкнутая система...

- Ну, боженька! Пожалуйста! Что тебе стоит все переделать?!

- Переделать?..

- Да, чтобы змейка кушала ягоды, а цыпленок жил только для того, чтобы прыгать бегать, греться на солнышке и клевать зернышке, а не для супа... Чтобы фермер никогда не умирал, а червячков не сажали на крючки... И чтобы...

- Мальчик, не приставай ко мне! Я очень занят. А мой мир... Ну, мир как мир получился. Не хуже, чем другие...

- Но ведь им всем... нам всем! больно жить в твоем мире!..

- Мальчик, отстань! Пожалуйста! Что я могу поделать?! Я просто беру элементы и соединяю их. Как конструктор. Если в детали конструктора заложены те или иные свойства, то хоть как переставляй детальки, ничего существенного это не изменит... Понимаешь?..

- Нет...

- Но ведь это просто!.. Ваша, как ты говоришь, боль, - свойство деталей моего конструктора. Я могу сделать, чтобы змейка ела ягоды, но для нее от этого ничего не изменится. Я могу сделать так, что цыпленка никто не будет глотать, но и для него ничего не изменится...

- Как же так? Неужели ты не можешь все переделать? Все!..

- Все - не могу...

- Так ты не Бог?

- Мальчик, отстань! Ну хорошо, не Бог я!.. Просто создатель, творец... Миры творю...

- А зачем?

- Надо!..

- А где настоящий Бог?

- Мальчик, иди отсюда!..

- А можно к Нему обратиться?

- Да за-ради бога!..

* * *

- Бог! А, Бог! Настоящий Бог!.. Изначальный, абсолютный!..

- ЧЕГО ТЕБЕ?..

Максим Мейстер, 31 января 2003 г., Пермь

www.gopal.ru

[Редна Ли]

Одна фирма начала оказывать услуги по определению пола будующего ребёнка по анализу мочи будующей матери. Методика определения была очень простая: мочу ни кто не анализировал, просто каждому клиенту наобум говорили: "у вас будет мальчик" или "у вас будет девочка". При этом тем, кому сказали "мальчик" у себя в учётный журнал писали "девочка" и наоборот. Те клиенты, у котрых предсказание совпадало, естественно жаловаться не приходили, и ещё своим знакомым рекомендовали такую хорошую фирму. Те же, у которых не совпадало, приходили с претензией на неправильный диагноз. Работники фирмы открывали свой журнал, и говорили: "А у нас в журнале правильно записано про вас. Вы наверное не правильно расслышали или не поняли, что вам наш доктор сказал"

[Mike R.]

Жил-был один монах. Праведный до ужаса. И вот как-то раз пошел он в горы медитировать. Ну, чтобы еще больше укрепить свой дух.
Вышел он из монастыря и пошел по дороге через луг. Вокруг цветочки цветут, прекрасные девушки ему с обочины руками машут. А он отворачивается, не глядит - не хочет дух смущать. День прошел, вечер настал, а он все идет. Ночь наступила, луна поднялась, звезды высыпали. А монах все идет. Воздух напоен запахами трав, над лунными полянами легко проносятся эльфы - а монах не смотрит, глаза зажмурил, не поддается искушениям.
Долго ли, коротко ли, а добрался он до высокой горы. Поднялся на вершину, сел, скрестив ноги, и погрузился в медитативный транс. Не ел, не пил, только глядел в пространство, силясь познать великую истину. Сидел так три дня и три ночи, и на третью ночь, уже под утро, явилось ему видение. И увидел монах прекрасных девушек на цветочном луги и эльфов на лунных полянах...

«Как измерить высоту здания с помощью барометра?»

"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можноизмерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким:

«Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.

Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г."

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спрашивает:

— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

[Эдуард]

Из книги Гради Буча "Объектно-ориентированное проектирование":

Собрались как-то вместе люди разных профессий.
И, так получилось, возник у них спор - чья профессия древнее.
- Вот в библии сказано, - начал хирург, - что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Раве такую операцию нельзя назвать хирургической? Моя профессия, похоже, самая древняя.
- Но еще раньше Он сотворил небо и землю из хаоса. - возразил инженер-строитель, - Это первое и, несомненно, самое выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой друг, Вы неправы. Моя профессия самая древняя.
Программист при этих словах откинулся в кресле и, загадочно улыбнувшись, произнес:
- Да, но кто, как вы пологаете, сотворил хаос?...

[Bodhi]

Взбираясь на гору, старик,
Чтоб победить одышку,
Устроил небольшую передышку
И вдруг заметил мир вокруг.
И просветлел. Нечаянно и вдруг.

[Эдуард]

— Кролик — он умный!— сказал Пух в раздумье.
— Да,— сказал Пятачок.— Кролик— он хитрый.
— У него настоящие Мозги.
— Да,— сказал Пятачок,— у Кролика настоящие Мозги.
Наступило долгое молчание.
— Наверно, поэтому,— сказал наконец Пух,— наверно, поэтому-то он никогда ничего не понимает!

[Айсабина]

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено"

***
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

***
Два программиста увидели НЛО.
- Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

***
Компьютерная мифология.
Мать — этим словом древние славяне называли самое для себя дорогое — Мать Сыра Земля, Мать-Родительница, Мать-Плата. Для древних славян Мать-Плата была символом стабильности, точности, центра Вселенной.

Видюха (от древнеславянского «ведать» — знать). Из древних книг дошла до нас древняя славянская пословица: «Вижу — значит знаю». Самый зоркий считался древними славянами и самым умным и звался ведуном или видюхой.

Мышь — прислужница скифского бога Мышовура, покровителя самых ловких, шустрых и невеликих ростом. По преданиям у Мышовура был один светящийся красный глаз.

Рама (от древнеславянского «рамить», «рамовать» — помнить, запоминать). Человека с хорошей памятью древние славяне называли рамовитым.

Кулер (от древнеславянского «колотун» или «култун») — бог морозов и холодного ветра. «Без Култуна жизнь красна» — говорили древние славяне, намекая на пожар.

Проц (от древнеславянского «процорий») — бог сметливости, покровитель остроумных. Ходила молва, что Процорий постоянно перерождался и с каждым перерождением своим становился умнее.

Биос (от древнеславянского «бес»). Вопреки расхожему мнению, древние славяне называли бесом чертенка небольшого размера, вечного спутника и первого помощника Мать-Платы.

Сидюк — у древних славян — добрый лесной дух, способный читать и писать с превеликой скоростью.

Хард (от древнескифского «харуд» — большой). У древних скифов Харуд — бог просторов и скрежета. «В поле скрежет — Харуд пилит да режет» — говорили древние скифы.

Вирус (от древнеславянского «вирусняк» — злой дух, покровитель хворей и печали). Древние славяне верили, что Вирусняк многолик и приходит к ним разными хворями, которые требуют разного подхода к лечению.

Винда (от древнеанглийского «виндуз» — пробирающий насквозь). Бога этого древние славяне придумали не сами, а заимствовали; поклонялись ему, о чем впоследствии сильно жалели. К древним славянам Виндуз пришел как бог лени и ожирения. «Виндуз сел — всю землю съел» — говорили древние славяне.

Проведенное лингвистическое исследование, результаты которого вы прочитали здесь, доказывает, что именно древние славяне и скифы заложили основу для развития информационных технологий.

[Andrej]

Источник: http://vladimir.vladimirovich.ru

Пятница, 23 января 2004 г.. 19:24:46

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А ты телевизор вчера не смотрел?
- Про Анпилова с Жириновским? – отозвался глава Администрации, - Смотрел, а как же. Очень веселился.
- А ты помнишь, там была такая Морозова Наталья Павловна? – спросил Владимир Владимирович™.
- Газета "Верность Ленину", - немедленно ответил глава Администрации, - Главный редактор. А как же!
- Вот она сказала, что махатмы гималайские прислали советскому правительству ларец со святой землей, - рассказывал Владимир Владимирович™.
- Ага, - веселился глава Администрации, - На могилу брату нашему, махатме Ленину.
- Вот-вот, - сказал Владимир Владимирович™, - Махатме Ленину. Скажи мне, а ты не знаешь, где теперь этот ларец?
- Ну… - растерялся глава Администрации, - Откуда ж мне знать?... Может, в Мавзолее где насыпана? Под Лениным там…
- Вот уж вряд ли, - засомневался Владимир Владимирович™, - Чтобы так вот взяли и целый ларец святой земли под покойника насыпали?
- Так это ж не просто покойник, - предположил глава Администрации, - Это ж махатма!
- Сам ты махатма, - сказал Владимир Владимирович™, - Я вот тебе что скажу. Мне кажется, что это ящик с песком, который у меня в кладовке стоит.
- У тебя в кладовке стоит ящик с песком? – удивился глава Администрации, - Я не знал.
- Он красного цвета, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И у него есть крышка.
- Так это пожарный ящик… - разочарованно протянул глава Администрации, - Я-то думал…
- Он думал… - передразнил Владимир Владимирович™, - Так ты мыслитель? Как твоя фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Спиноза? Зачем в кабинете президента ставить пожарный ящик? Откуда тут может быть пожар? Ты думай, что говоришь-то. Махатма!
- От махатмы слышу, - обиделся глава Администрации, - Ну ладно, я сейчас приду, посмотрим.
- Жду, - коротко ответил Владимир Владимирович™ и добавил издевательским голосом: - До свидания, махатма Дмитрий Анатольевич.
- До свидания, махатма Владимир Владимирович™, - в тон Владимиру Владимировичу™ ответил глава его Администрации.
Владимир Владимирович™ положил трубку и улыбнулся.

Учитель дзен из Иккю - Миеси читал по вторникам часовые лекции. В очередной вторник Миеси зашел в лекционный зал, готовясь говорить о понимании красоты в дзене. Аудитория была уже заполнена. Едва Миеси занял свое место и открыл рот, как из далекой деревни стали доноситься потоки отборных матов. Весь час Миеси молчал, а слушатели внимали реке матерщины из-за холма. Спустя час Миеси сказал: "лекция окончена" и вышел из зала.

* * *

Учитель дзен по имени Ямамуто однажды въехал в здание Храма Белых Облаков на тракторе. Все в храме получили сильное просветление, а один бродяга получил свою дхарму.

[Viola]

Черные дыры образовались там, где Бог делил на ноль.

Идет христианин по пустыне. Вдруг навстречу ему - лев.
Христианин падает на колени и произносит молитву:
-- Господи,внуши этому льву христианские чувства!
Тут лев тоже становится на колени, воздевает сложенные лапы к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Два альпиниста, еле живые, выползают на Эверест. Видят, а на вершине
висит йог, одной рукой держится за скалу, в другой держит книгу, читает.
Альпинисты, боязливо и с уважением:
-Йог, а йог! А правда, что Вы чудеса делать умеете?
Йог, не отрываясь от книги, перворачивает страницу другой рукой (на мгновение повисая в воздухе): - Врут люди...

Висят две летучие мыши вниз головой, а рядом третья спит, вверх головой. Одна из тех, которая вниз, спрашивает вторую, которая тоже вниз: "Ты не знаешь, чего это она?"- кивая на ту, которая вверх.
"А, йог она", отвечает вторая подруга, которая вниз.

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

[Эдуард]

И в шутку, и не только...


Два этических вопpоса.

1) Вы знакомы с беpеменной женщиной, котоpая уже имеет 8 детей.
Двое из них - слепые, тpое - глухие, один - умственно недоpазвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать абоpт?

Hо пpежде, чем ответить на этот вопpос, ответьте на дpугой.

2) Пpоисходят выбоpы миpового лидеpа и Ваш голос - pешающий.

Кpаткие хаpактеpистики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультиpуется с астpологом, имеет двух любовниц, куpит тpубку и выпивает каждый день 8-10 маpтини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет пpивычку спать до полудня, в институте был уличен в употpеблении опиума, каждый вечеp выпивает бутылку виски.
в) Геpой войны, вегетаpианец, изpедка пьет пиво, не куpит, ни в каких матpимониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбиpаете?

Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Чеpчилль
б) Фpэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлеp

Вот тепеpь Вы готовы ответить на самый пеpвый вопpос.

Если Вы посоветовали сделать абоpт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

[yannus]

Сообщение от EE

<p align="center">"О том, как покаялся кот Липа"
</p align>

</p align>

Да уж. Помню в Передаче Городок где играют Олейников и Стоянов разыграли сценку где с старушка Божий одуванчик вызвала домой ветеринара. И говорит ему- "Моя кошечка Беременна, я не знаю почему. Её никуда не выпускала и с другими животными отношений не было."
"Так- так, - пристально изучает ветеринар кошечку, - говорите ни- ни ни с кем?" И тут на стол прыгает здоровенный котяра, ветеринар опешил, - "А это кто, этот разве не мог...."
"Да что вы, - возмутилась старушка, - Это Василий Петрович. Он такой культурный, Нет что вы, как можно на него подумать...."

Вот и я при прочтении (подумалось) - А ведь Липа не посмел бы

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает Сила = Работа/Время

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги:

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Интересно - в чем здесь подвох?

[Николай А.]

"Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) "
А всякая сила=знанию?
...