Смешное в Сети

[абрикос]

Ангел-хранитель

Хотел бы я с ангелом-хранителем познакомиться. Посидеть по-человечески и
между рюмкой-другой выспросить подробности его трудового договора и
должностной инструкции. Узнать хочу - есть у них выходные и отгулы за
круглосуточную работу, ходят ли они в отпуск, или у них вахтовый метод
"без проездных"…

Колька сидел на подоконнике открытого окна своей квартиры на пятом
этаже и держал в руках орущее чудо японской техники – большой, тяжелый
и двухкассетный магнитофон, привезенный ему из Сингапура. За окном
стоял летний вечер и много чего еще красивого, но Кольку это все
интересовало мало – он смотрел на танцующих "одногрупников" своей
будущей жены Галки.
Нет, повод-то для танцев, конечно уважительный - Галкина группа
вечернего факультета, наконец-то закончила мучить преподавателей своими
знаниями и, получив заветные "ромбики", решила их обмыть. Тем более что
Галка еще три года назад клятвенно обещала как только, так сразу и
отношения оформить и детишек нарожать. Там, как получится, но штуки две
с гарантией.
- Коля,- обратилась, к нему, раскрасневшаяся от танцев Галка, - слезь с
подоконника и магнитофон отдай, а то уронишь.
- Не тронь! - хотел было ответить Николай, но не успел. Цепкие Галкины
руки забрали двухкассетник, мелькнули подошвы кроссовок и Колька выпал
из окна. Молча. Орала только Галка. Не ожидавшие такого окончания
праздника однокурстники, немного потолкавшись в дверях, высыпали на
улицу. Колька сидел на большой куче мягкого торфа, заботливо
приготовленной мосзеленхозом, для завтрашнего разбрасывания. И
улыбался.
- Коль, ты живой? – спросила Галка, ощупывая будущего мужа и не веря
своим глазам и неожиданно свалившемуся из окна своему счастью, - Чего
болит?

То ли Колькин ангел-хранитель, вовремя пролетая мимо, успел его
подхватить и опустил на торф, то ли это сделали густые ветки дерева -
не ясно. Но повреждений не было. Ну, не считать же большим ущербом,
начавший наливаться красным синяк по форме напоминающий человеческую
пятерню, что говорило в пользу хранителя или тройку-другую царапин,
указывающих на дерево.

Николай был раздет, осмотрен и ощупан всеми. Чтоб несколько унять боль
от синяка его положили в ванну с прохладной водой. На специальную
доску, на которую советские люди ставят в ванной тазы при стирке,
поставили лафитник, водку, два блюдца с огурцами и с салатом. Галка
уселась рядом на табуретке – заглаживать вину участием.

В дверь позвонили.
- Это у вас людей из окон выбрасывают? – спросил, не поздоровавшись,
милицейский капитан и шагнул в квартиру, не дождавшись приглашения.
За его спиной маячили двое "в штатском" и еще двое в белых халатах.
Как оказалось, Колькин полет не остался незамеченным для жильцов дома.
Сердобольная старушка, соседка снизу, решила, что Колька не
заслуживает легкой смерти за сорванные им бельевые веревки, а за
вечерние шум, топот и крики, достоин еще и помучиться – она вызвала
скорую. Врачам, видимо, было скучно – они вызвали милицию. Милиционерам
тоже было скучно, вот только вызывать им было уже некого – МЧС еще не
существовало, а пожарные, наверняка, ушли в отказ по причине отсутствия
огня.
- Где тело? – задал капитан второй вопрос, взглядом, пообещав
присутствующим, лет по пять тюрьмы за сокрытие преступления.
- Здесь тело, в ванной лежит, - сказала Галка, указывая направление.
- Кто разрешил убрать? – капитан запнулся. Увиденное им тело жевало
соленый огурец.
- Василич, ты чего приперся? – спросило тело, дожевав и признав
участкового, - Водку будешь?
- Буду, - выдохнул участковый, - А труп где?
Выяснив обстоятельства, откушав грамм по сто, милиционеры откланялись,
оставив врача и водителя скорой.
- Все вроде в норме, - заявил врач, осмотрев и выслушав несостоявшегося
покойника, - Только знаешь, я как медик рентгену верю больше, чем
ангелам-хранителям. Одевайся и давай до "Склифосовского" съездим, ну
хоть одно ребро-то должно было сломаться.

Приемный покой "склифа", куда привезли Николая и Галку, был на редкость
безлюден. Кроме Коли и еще одного мужика лежащего на каталке в ожидании
результатов рентгена никого и не было. Пока врачи рассматривали снимки,
пациенты разговорились.
- Мужик, чего с тобой? - спросил Николай, разглядывая соседа.
- Да, шел домой, споткнулся о бордюр, какая-то сволочь фонарь разбила.
Темно. Говорят, что две ноги сломал. А у тебя чего?
- А я из окна упал…
Разговор был прерван появившимися докторами.
- Значит так, - сказал один из них, - У Вас, молодой человек, кроме
ушибов ничего. Вы можете идти. А вот у Вас проблемы – кость
раздроблена. Попробуем собрать. Сейчас прооперируем.
- Слышь, парень, а ты с какого этажа-то падал? С первого? – с надеждой
спросил мужик с каталки, толкаемой к лифту, - ты скажи…
Но Колька промолчал, чтоб не расстраивать.
Было бы интересно взглянуть на должностную инструкцию своего
ангела-хранителя. А может и не надо?

[Юрий Болотов]

ПОСЛЕДНЯЯ БУКВА РУССКОГО АЛФАВИТА:

[Дмитрий777]

И вот опять гроза современной цивилизации - сомалийские пираты - вышли в море на своих надувных плотах и совершили очередную попытку захвата. На этот раз жертвой пиратов чуть не стал флагман пятого флота США авианосец «Дуайт Эйзенхауэр», по неосторожности зашедший в прибрежные воды Сомали. Корабль получил множественные повреждения и только героические действия экипажа, а также преимущество в скорости позволили избежать захвата и оторваться от пиратов.

[Юрий Ганков]

Марк Николайцев
Евангелелие от Кандализа Райс
(это не опечатка)
Глава 1
1 Родословная Джоржа Буша. 6 Рождение самого святого Президента.
Родословная Джоржа Буша, Сына Джоржа Буша.
2 Бог родил Адама; Адам родил Еву; Ева тоже кого-то родила. Этот кто-то родил Ричарда — Львиное Сердце — Царя!!!
3 Царь же, рожал до тех пор, пока не родил президента Авраама «Линкольна»; Авраам родил Джоржа Вашингтона и его братьев;
4 Брат Трумэн родил Никсона от Черчилля; Никсон родил Кеннеди от Рузвельта и Рейгана.
5 Рейган родил от Картера и Моники. Итак мы видим, что Джорж Буш произошёл от Бога!
6 Рождество Джоржа Буша было так: Моника се, дева непорочная, приятная во всех отношениях, трудилась на поприще просвещения в Белом Доме. И явилось ей знамение: Ангел с саксофоном в руках, и говорит: Не бойся се, дева непорочная, меня; ибо родишь ты Президента Американского, Царя человече-ского. И будет он наводить ужас на людей, добротой своей и гуманностью.
7 Встав от сна, Моника поступила так как ей велел Ангел с саксофоном, и... родила Сына первенца, и нарекла ему имя: Джорж.

[Lutis]

Сообщение от ninniku

Самое безопасное (ну, может, не самое-самое ) место - это стул (кресло) перед монитором.

Кочуйте, милые, кочуйте!
В палатках на снегу ночуйте,
следите зверя за лесиной,
спешите по тропе лосиной,
бруснику ведрами гребите,
красавиц взбалмошных любите…

Вам по зубам, вам по годам
и Коктебель, и Магадан,
и чёрствый хлеб, и мягкий хлеб,
и самый грубый ширпотреб.
Гостинец призрачный уют,
где мало спят и много пьют.

.................................................. .........

Закаты (восходы) солнца над рекой
и семиструнка под рукой.

А.Кухно. (По памяти)

[абрикос]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Алена]

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

позаимствовано на http:/chelas.org/

[Dron.ru]

Проходя в потёмках мимо леса на краю города услышал такую беседу двух горожан:
- Во, смотри, какая-то женщина бежит...
- Да никакая это не женщина!
- Ну и не мужчина!
- Етти! - подумал я и по коже пробежали мурашки...

[Юрий Ганков]

Последний раз....

Марк Николайцев
Евангелелие от Кандализа Райс
Глава 2
1 Волхвы. 2 Неприятное известие. 10 Избиение индейцев.
Когда же Джорж родился в Вашингтоне во дни царя Саддама аль Хусейна, пришли в Багдад волхвы с востока и говорят: Салям Алейкум! Где родившийся Царь Американский? Ибо видели мы вспышку от ядерного взрыва на окраинах Басры.
3 Услышав это Саддам царь встревожился и весь Ближний Восток с ним.
4 И собрав всех первосвященников и книжников народных, спрашивал у них: и где это должно родится Джоржу?
5 Они же сказали ему: в Вашингтоне наверно; ибо так написано через пророка: «Наверно, в Вашингтоне родится Царь Американский Джорж, Защитник демократии, Поборник слова свободного и т.д. и т.п.».
6 Тогда Саддам, тайно призвав волхвов, выведывал от них, и послав их подальше, сказал: пойдите и разведайте о Младенце, уж очень и мне хочется поклониться ему.
7 Они, выслушавши царя, пошли. И се, радиоактивное сияние освещало им путь.
8 Так шли они весь день и всю ночь, пока не получили откровение свыше: что б не ходили они смотреть на эпицентр взрыва, а шли б прямиком в клинику онкологическую просить медицинского обследования.
9 Тогда Саддам, увидев себя осмеянным волхвами, обзывал их по матери; ибо с детства не любил демократию.
10 И послал он избить всех индейцев Америки, полагая наивно, что Младенцу надлежит быть коренным жителем.
11 Тогда сбылось речённое чрез пророка по радио: «Глас в вигваме слышен, плач и вопль великий; “Быстрый Олень” плачет; ибо избили его».
12 Когда же всех индейцев избили, и не нашли Младенца в резервации, снова появился Ангел с саксофоном, и тайно давши деве Монике денег на проезд и утешение, упросил се, деву уехать куда-нибудь в Палм-Бич; ибо сказал пророк Филиия Донахью: «Из Флориды призовёт Он Сына своего, не сойти мне с этого места...»

[абрикос]

Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш. Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З. :Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал
Н. :Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена? (Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вобще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку. Все кто стояли рядом просто плакали.

[абрикос]

Альберт Хайм, основатель Ньюфаундленд-Клуба Континента.
Из монографии "Ньюфаундлендская собака", 1893 г.

"Ньюфаундленд способен проявлять тонкие чувства в отношениях с людьми и животными. Он не эгоистичен, он постоянно считается с другими, тактично соизмеряет свои действия с их действиями, не терпит принуждения и не отвечает грубостью на грубость. Легкомыслие, непоследовательность или подлость чужды ему. Он задумчив и глубокомыслен. Он важен, но не тщеславен, великодушен и добросердечен, готов прийти на помощь слабому и всегда готов жертвовать своими желаниями ради других, он бескорыстен и не ревнив. Обладая таким спокойным, благородным характером, он намного превосходит в этом отношении большинство других пород".

....и людей

[Юрий Ганков]

Производители алкоголя в стране наконец-то вняли чаяниям сисадминов. Вслед за коньяком V.S.O.P. появился коньяк T.C.P/I.P. Передача данных(коньяка) из массива(бутылки) через регистр сдвига(горлышко) формирует пакеты по 100 бит(100 гр.) и по протоколу передает в сеть.......И самое главное, что при цене как обычный высококачественный коньяк, вкус как у ........пива....

[Dron.ru]

Фрагмент дискуссии с другого форума

обоснуйте )

[gog]

"Ляпы" президентов

[gog]

Священники тоже шутят

…Заповеди Христа для нас выше любых юридических норм...
…Пытки – это негуманно. В борьбе за веру надо учитывать достижения техники. Так что я за расстрел…
…А зачем что-то придумывать? Великая инквизиция все давно придумала – сожжение на костре – бескровная казнь…

[Dron.ru]

С другого форума из дискуссии о том, где в розетке ноль, а где фаза:

Сообщение от helper2008

У электриков!

[gog]

Сообщение от Dron.ru

С другого форума из дискуссии о том, где в розетке ноль, а где фаза:

[Юрий Болотов]

Тема: инагурация Обамы на Луне без курса и ретро-Меркурии

Йа пацталом!

[абрикос]

Я ощутил бодрящее отсутствие отвращения к доктору Даррэни, самое близкое к уважению чувство, на которое я был способен.(фант. рассказ)

[Dron.ru]

Из сегодняшней беседы:
- У меня день рождения 13 декабря.
- По паспорту?
- Нет! Официально!

Такие вот у нас глубоко законспирированные горожане!